Реальная история из жизни милиции. Любители изречений "минты-казлы"
могут дальше не читать.
Ну так вот. Примерно в 2004 году поехали мы в командировку в соседнюю с
Московской область для того, чтобы отловить там членов организованной
преступной группировки, состоящей из южных загорелых парней, которые
зарабатывали на жизнь не торговлей на рынках тухлыми помидорами, а
похищениями москвичей-хозяев отдельных квартир, продажей этих квартир с
последующей плачевной судьбой самих бывших москвичей. Учитывая
серьёзность ситуации и реальные коррупционные связи южан в
области-объекте командировки, было решено не сообщать местным ментам о
цели поездки. Состав группы: мы - 3 опера, 3 СОБРовца, и следователь.
Приехали в райцентр, пошли в местное ОВД отметить командировочные
удостоверения. Одного собровца оставили в машине караулить оружие и
форму, чтоб не светиться. За час до окончания рабочего дня (в 17.00)
в этом ОВД уже никого не было. Тем не менее нас кто-то увидел, потому
что когда мы подошли к дежурной части - у дежурного уже зазвонил
телефон. Далее - диалог:
- Слушаю, товарищ полковник! Да! Кто ходит по зданию!? А, так они уже
здесь! Передо мной стоят! А! Щас!
И вопрос к нам: Зачем приехали?
Ответ: Туризм, рыбалка, охота!
- Товарищ полковник! Они не говорят!... А чой-то я мудак-то?! Не
говорят, и всё! Я не кретин!
В общем, посмеялись и разошлись.
За 2 дня отловили всех фигурантов, насмотрелись на сгоревшие дома, в
которых прописаны пропавшие без вести люди (бывшие хозяева квартир). В
процессе работы отоварили этих гадов конечно, изрядно, зато научили
говорить почти без акцента, вернули память и способность мыслить. Местные
менты как могли гадили нам, видимо отрабатывая ранее полученое бабло. На
третий день поехали в Москву, погрузили всех задержанных в 3 машины,
охрана - СОБР - ехала впереди. Перед выездом, для снятия стресса, по 200
грамм водки приняли, кроме тех, кто был за рулём. Я рулил последней
машиной - старенькой 2108 с глушаком диаметром печной трубы, чадящей
горелым маслом. Наш кортеж на дороге дважды останавливали, как бы
случайно, местные гаишники, пытаясь создать проблемы и отбить
задержанных. Отвязались. На подъезде к границе Московской области в
нашей машине лопнул ремень генератора, и я ехал следом за всеми с одними
габаритными огнями, радуясь тому, что аккумулятор был новым, и его
должно было хватить надолго. На границе областей нас остановил ГАИшник,
который жутко обрадовался поимке злостных нарушителей, так как из
открытой двери машины конечно слегка пахнуло водкой. Время -
приблизительно 2 часа ночи. Как назло, кортеж проскочил мимо и они не
заметили, что нас остановили, а в моей машине были самые отморозки.
Задержанные джигиты воспряли духом. Мои увещевания об отсутствии злого
умысла, демонстрация лампы разряда аккумулятора были бесполезны. Капитан
усирался, требуя документы на машину и права. И тут, в разгар тирады о
том, как он щас создаст нам кучу проблем, я вдруг заметил, что по трассе
ЗАДНИМ ходом, но со скоростью приблизительно 60 км/ч, едут ранее
уехавшие вперёд две машины эскорта. Хорошо, что машин на трассе в то
время практически не было, так как ехали они практически слаломной
змейкой, и со стороны это смотрелось жутковато. Говорю ГАИшнику спокойным
тоном: Командир, давай разойдёмся, зачем тебе проблемы, отпусти нас! В
ответ: Да вы!! Да Я!!! Щас вас отымею по-всякому!!! Проблем будут у
вас!!! И тут до его слуха доходит визг включённых задних передач двух
машин, работающих на предельных оборотах! Подлетают 2 машины, оттуда
выпрыгивают разъярённые ребята из СОБРа (которым за 2 дня досталось
немало работы), и говорят ему:
- Уважаемый инспектор ДПС, зачем вы остановил эту машину, неужели не
понятно, что в этой машине везут бандитов в тюрьму, а вы только
мешаете!.... Шутка. Всё было сказано гораздо короче и матом, с
намерением засунуть свисток туда, где ноги теряют своё гордое имя, и
протолкнуть его поглубже полосатой палкой.
Конечно, вся спесь с него слетела. Дежуривший на другой стороне дороги
ГАИшник куда-то испарился. Сидевший в будке старший поста всем своим
видом показывал, что настолько увлечён какими-то бумагами, что голову
поднять не может, и, соответственно, не видит всё происходящее. ГАИшник
понял, что его очко уже находится в зрительном зале, а угроза
приобретения гомосексуального опыта стоновится неминуемой. Он проблеял
какие-то извинения с пожеланиями счастливого пути. Мне с изрядным трудом
удалось всех успокоить, и мы без дальейших приключений доехали до места
назначения. По приезду услышал фразу: "Отобрали основные средства" -
оказалось, взяли на память свисток и полосатую палку. В общем, лишили
хлеба. Ненадолго.
P.S. А задержанные клялись мамой и ещё одной книгой, что выйдут и
зарэжут всех нас. Здоровья не хватило.