Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтовский Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос армянскому радио. - Почему армяне не летают в космос? - Патамучта тагда всэ армянэ умэрлы бы ат гордасты, всэ грузыны ат завысты, а вэс Кавказ дасталса бы этым ебаным айзэрбайджанцам!!!
(1 часть)Армия - хорошая школа жизни, которую лучше пройти заочно.
Товарищ курсант!!! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!!!
Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y...
Здесь вам не тут!!!
- Вам зачем голова??!!! - А я в нее ем!
Ориентир №1. Сосна с березовой верхушкой, одинокое дерево в лесу.
А сейчас, маленькими перебежками от меня до следующего дуба.
- Вода кипит при температуре 90 градусов. - Нет, при 100 градусах! (листает справочник) - Точно! При 100! А 90 - это прямой угол...
Посмотрите мне в глаза! Почему у вас так ремень затянут!?
Если вы такие умные, то почему в столовую строем не ходите?!
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
При ядерном взрыве, автомат держать на вытянутых руках, что бы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
Ложка, товарищи курсанты, состоит из: держала, черпала и перемычки.
Китайцы переходили через границу маленькими партиями, по полтора миллиона.
Слушайте меня внимательно! Когда начнется война, меня с вами уже не будет!!!
Курсант! Вы почему такой неровный квадрат нарисовали?! Вы что, дальтоник?!
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Автомат работает так: раз, два, три и вас нет!
Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.
Сначала поедут люди, а потом поедем мы.
Подножка ГАЗ-469, это совокупность приборов и механизмов, служащая для подачи водителя в кабину.
Эй ты! Вдвоем! Все трое ко мне!
Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда.
Я тут придумал для вас работу...
Я тут придумал для вас работу. Собрать на стройке все битые кирпичи и сжечь.
Либо вы бросите курить, либо одно из двух!!!
Почему у 90процентов есть фляжки, а у половины их нет?!
Солдат! Помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!!
Семь раз попробуйте, на восемьдесят первый - получится!!!
Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь минингит! От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели минингитом, брат умер, а мне повезло!
У вас здесь столько бумаги, у меня в голове не укладывается!
Я вчера прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?!!
Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?!!
Начало - полдела, конец - всему голова!
Один ум - хорошо, а два сапога - пара.
Рота!!! По диагонали, в шахматном порядке, лицом друг к другу становись!!!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Я не такой дурак, как ты выглядишь!
Я не хочу, что бы вы работали, я хочу что бы вы заебались!!!
Кто хочет ехать на картошку?(выходят двое) Эти поедут со мной в ГАЗ-469, остальные побегут.
Вы думаете все хуево?! Нет! Все намного хуже!!
Если в комнату упала "зажигалка", не теряйте голову, а быстро закопайте ее в бочке с песком.
Все на построение!! Кто не все - того накажем!
Если вы такой тупой и все забываете, то возьмите блокнот и записывайте, как я!
- Товарищь сержант! В суп мясо положено? - Положено так ешь! - Так ведь неположено! - Не положено - не ешь!
Субботник - это дело добровольное, а не так- хочешь - идешь, а хочешь - нет!!
Лицо на Фото должно быть квадратным.
А вы бы помолчали! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
Генералы не бегают, т. к. в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Останавливает сотрудник ГИБДД бензовоз. - Т-а-а-а-к! Почему сзади цепь блотается?! - Ну, понимаете, это антистатик, для отвода статического напряжения, что бы искры не было, сами понимаете... - Ни хуя не понимаю! Ты не "мажся" нормально объясняй!. Мужик и так и сяк, этому валенку сибирскому разве что докажешь. И тут мысль! Тормозит он, значит, "Жигу" - Братан! Выручи! Объясни ему, для чего цепь! Ну парень весь расклад сразу понял. - Для чего цепь?! Да вы что не читали?! Это в новых правилах написано: Что бы у каждого сзади болталась цепь! - Понял! Бензовоз свободен! А ты почему без цепи?!
Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина, умножить на длинну Ленина.
Чистоплотность - это чистофизическая величина, она равна чисто массе, деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.
С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра. Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на человеко/часов.
Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь лет идет в школу.
Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!
- Сколько будет 6 на 8? - Мы покупаем, или продаем?
Стакан водки? Эта цифра меня пугает!
Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле всемирного тяготения стояла бы четвертая степень. (или бы формулы не было!)
Выйдя из суда, Галилео Галилей сказал: - И всетаки она вертится! (он подразумевал свою любовницу в постели).
Два НР подводят годовой баланс. Один поворачивается к секретутке. - Маш! В лимоне шесть нулей? - Да. (обращаясь к второму) - Я же говорил! В двух двенадцать!
Отличие мужской логики, от женской (разумеется не одно!)
Женщина хочет, что бы мужчина ее сводил в кино и ресторан, что бы узнать, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет женщину сводить сначало домой, что бы узнать, стоит ли водить ее в кино и ресторан.
По зоопарку гуляет девочка с мамой. - Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу). - Почему? - А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!
Маленький медведь не может уснуть. - Пап! Покажи театр! - Спи давай! - Ну покажи! - Ладно! Достает из-под кровати два человеческих черепа и одевает на лапы. Поворачивая один череп к другому... - Михалыч! А тут медведи есть? - Да откуда здесь на хуй медведи!!!
Маленький медвеженок неможет уснуть. - Папа! Покажи театр! - Спи давай! - Ну покажи! - Ладно, сейчас покажу и спать! Достает два человеческих черепа и одевает их на лапы. (поворачивая один череп к другому) - Михалыч! А тут медведи есть? - Да какие тут на хуй медведи!!!
В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу. - Простите, Вы мне на ногу наступили! - Не пизди!!! - Вы мне на ногу наступили!! - Не пизди! - А я буду, буду, буду пиздеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!
Заходит мужик в кабак, на плече обезьянка. Взял, значит, себе пивасик и пошел к столику. Обезьянка, узрела бильярд, с плеча на стол, схватила шар и заглотила. Подбегает администратор. - Вы почему за своим животным не смотрите?!!! Да вы извините, у нее мания все глотать... А мне похую!! Она шар сожрала!!! А он 200$ стоит!!! - Мужик, сжав зубы, отстегнул. Приходит на второй день. Обезьянка прыгает на стол, хватает из коктейля вишенку, пихает ее себе в жопу, достает и глотает. Пол-кабака "прополоскало". Тут снова админ. - Ты уже достал!!! Вы видели что сделала ваша макака!!! Весь кабак заблеваный!!! - Ну, извините, я же сказал, что у нее мания все глотать, но после того случая с шаром, она стала все мерить.
В кабинете врача: - Доктор, поцелуйте меня! - Вы что?! Я не могу... Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика - мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало..
Лекция по психологии, профессор рассказывает: - ..... итак, существует три стадии человеческих эмоций: удивление, раздражение и бешенство. Сейчас я продемонстрирую... (достает сотовый и набирает случайный номер) - Алло! А Васю можно? - Вы ошиблись номером... (нажимает повтор) - А Вася скоро придет? - Я же сказал, вы номером ошиблись!!! (снова повтор) - А Вася скоро будет? - Да пошел ты на хуй!!! (встает студент) - Есть четвертая стадия - полное охуение. (берет телефон, жмет повтор) - Алло! Это Вася! Мне никто не звонил?
Блок рекламы: Ну, допустим, Вы с друзьями смотрите порнуху. Порнуха быстро кончилась, и Вам захотелось!... А кругом - друзья! Отсюда правило: Лучше девица по вызову, чем товарищ по призыву!
Ну, допустим, Вы смотрите телевизор, футбол. И что бы два раза не ходить, взяли сразу МНОГО пива... Но СХОДИТЬ пришлось!
Хлорр - едок и скор!
- Бабушка! Я сегодня опять летал во сне! - Я не бабушка! Я нарколог!
(новая квартира, везде баулы и пустые бутылки, стоит тетя с Кометом, другая, перегнувшись через "борт" стоит у раковины) Вещи еще не распакованы, а она уже стоит над раковиной! И эти пятна мне знакомы!
Если купишь Сникерс, ты не ешь его! Он ведь с черным дядей, цвета одного!
Раньше волосы были сухие и безжизненные... А теперь они сырые и шевелятся!!!
Есть три способа сохранить зубы здоровыми: 1. Чистить два раза в день пастой Blend-a-Med 2. Регулярно посещать стоматолога 3. Не совать нос в чужие дела.
Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир: - Пароль! - 256! - А зачем ты мне его сказал? - Ну вы же командир, я же вижу! - А если я вражеский шпион?! (передергивает затвор и пол рожка пускает в него) - Ты только посмотри какая сука!!!
Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу. - Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет? - Апэлсына хочэт... - А хуй в жопу не хочет?! - Давалы, все равно плачэт.
Лекция по психологии, профессор рассказывает: - ..... итак, существует три стадии человеческих эмоций: удивление, раздражение и бешенство. Сейчас я продемонстрирую... (достает сотовый и набирает случайный номер) - Алло! А Васю можно? - Вы ошиблись номером... (нажимает повтор) - А Вася скоро придет? - Я же сказал, вы номером ошиблись!!! (снова повтор) - А Вася скоро будет? - Да пошел ты на хуй!!! (встает студент) - Есть четвертая стадия - полное охуение. (берет телефон, жмет повтор) - Алло! Это Вася! Мне никто не звонил?
Останавливает сотрудник ГИБДД бензовоз. - Т-а-а-а-к! Почему сзади цепь блотается?! - Ну, понимаете, это антистатик, для отвода статического напряжения, что бы искры не было, сами понимаете... - Ни хуя не понимаю! Ты не "мажся" нормально объясняй!. Мужик и так и сяк, этому валенку сибирскому разве что докажешь. И тут мысль! Тормозит он, значит, "Жигу" - Братан! Выручи! Объясни ему, для чего цепь! Ну парень весь расклад сразу понял. - Для чего цепь?! Да вы что не читали?! Это в новых правилах написано: Что бы у каждого сзади болталась цепь! - Понял! Бензовоз свободен! А ты почему без цепи?!
(1 часть)Армия - хорошая школа жизни, которую лучше пройти заочно.
Товарищ курсант!!! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!!!
Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y...
Здесь вам не тут!!!
- Вам зачем голова??!!! - А я в нее ем!
Ориентир №1. Сосна с березовой верхушкой, одинокое дерево в лесу.
А сейчас, маленькими перебежками от меня до следующего дуба.
- Вода кипит при температуре 90 градусов. - Нет, при 100 градусах! (листает справочник) - Точно! При 100! А 90 - это прямой угол...
Посмотрите мне в глаза! Почему у вас так ремень затянут!?
Если вы такие умные, то почему в столовую строем не ходите?!
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
При ядерном взрыве, автомат держать на вытянутых руках, что бы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
Ложка, товарищи курсанты, состоит из: держала, черпала и перемычки.
Китайцы переходили через границу маленькими партиями, по полтора миллиона.
Слушайте меня внимательно! Когда начнется война, меня с вами уже не будет!!!
Курсант! Вы почему такой неровный квадрат нарисовали?! Вы что, дальтоник?!
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Автомат работает так: раз, два, три и вас нет!
Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.
Сначала поедут люди, а потом поедем мы.
Подножка ГАЗ-469, это совокупность приборов и механизмов, служащая для подачи водителя в кабину.
Эй ты! Вдвоем! Все трое ко мне!
Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда.
Я тут придумал для вас работу...
Я тут придумал для вас работу. Собрать на стройке все битые кирпичи и сжечь.
Либо вы бросите курить, либо одно из двух!!!
Почему у 90процентов есть фляжки, а у половины их нет?!
Солдат! Помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!!
Семь раз попробуйте, на восемьдесят первый - получится!!!
Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь минингит! От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели минингитом, брат умер, а мне повезло!
У вас здесь столько бумаги, у меня в голове не укладывается!
Я вчера прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?!!
Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?!!
Начало - полдела, конец - всему голова!
Один ум - хорошо, а два сапога - пара.
Рота!!! По диагонали, в шахматном порядке, лицом друг к другу становись!!!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Я не такой дурак, как ты выглядишь!
Я не хочу, что бы вы работали, я хочу что бы вы заебались!!!
Кто хочет ехать на картошку?(выходят двое) Эти поедут со мной в ГАЗ-469, остальные побегут.
Вы думаете все хуево?! Нет! Все намного хуже!!
Если в комнату упала "зажигалка", не теряйте голову, а быстро закопайте ее в бочке с песком.
Все на построение!! Кто не все - того накажем!
Если вы такой тупой и все забываете, то возьмите блокнот и записывайте, как я!
- Товарищь сержант! В суп мясо положено? - Положено так ешь! - Так ведь неположено! - Не положено - не ешь!
Субботник - это дело добровольное, а не так- хочешь - идешь, а хочешь - нет!!
Лицо на Фото должно быть квадратным.
А вы бы помолчали! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
Генералы не бегают, т. к. в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Отличие мужской логики, от женской (разумеется не одно!)
Женщина хочет, что бы мужчина ее сводил в кино и ресторан, что бы узнать, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет женщину сводить сначало домой, что бы узнать, стоит ли водить ее в кино и ресторан.
В кабинете врача: - Доктор, поцелуйте меня! - Вы что?! Я не могу... Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика - мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало..
Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина, умножить на длинну Ленина.
Чистоплотность - это чистофизическая величина, она равна чисто массе, деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.
С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра. Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на человеко/часов.
Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь лет идет в школу.
Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!
- Сколько будет 6 на 8? - Мы покупаем, или продаем?
Стакан водки? Эта цифра меня пугает!
Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле всемирного тяготения стояла бы четвертая степень. (или бы формулы не было!)
Выйдя из суда, Галилео Галилей сказал: - И всетаки она вертится! (он подразумевал свою любовницу в постели).
Два НР подводят годовой баланс. Один поворачивается к секретутке. - Маш! В лимоне шесть нулей? - Да. (обращаясь к второму) - Я же говорил! В двух двенадцать!
По зоопарку гуляет девочка с мамой. - Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу). - Почему? - А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!
Заходит мужик в кабак, на плече обезьянка. Взял, значит, себе пивасик и пошел к столику. Обезьянка, узрела бильярд, с плеча на стол, схватила шар и заглотила. Подбегает администратор. - Вы почему за своим животным не смотрите?!!! Да вы извините, у нее мания все глотать... А мне похую!! Она шар сожрала!!! А он 200$ стоит!!! - Мужик, сжав зубы, отстегнул. Приходит на второй день. Обезьянка прыгает на стол, хватает из коктейля вишенку, пихает ее себе в жопу, достает и глотает. Пол-кабака "прополоскало". Тут снова админ. - Ты уже достал!!! Вы видели что сделала ваша макака!!! Весь кабак заблеваный!!! - Ну, извините, я же сказал, что у нее мания все глотать, но после того случая с шаром, она стала все мерить.
Вопрос армянскому радио. - Почему армяне не летают в космос? - Патамучта тагда всэ армянэ умэрлы бы ат гордасты, всэ грузыны ат завысты, а вэс Кавказ дасталса бы этым ебаным айзэрбайджанцам!!!
Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир: - Пароль! - 256! - А зачем ты мне его сказал? - Ну вы же командир, я же вижу! - А если я вражеский шпион?! (передергивает затвор и пол рожка пускает в него) - Ты только посмотри какая сука!!!
Подходит Миша к зайцу. - Косой! Давай волка подьебнем! - А как? - Ты подходишь и говоришь: Волк, а где твоя красная шапочка? А я все устрою. подходит заяц к волку. - Волк, а где твоя красная шапочка? - Нету у меня никакой красной шапочки! Выходит из-за куста Миша и со всего размаху одевает ему на голову унитаз. - Вот твоя красная шапочка!!! Через месяц снова Миша к зайцу.-Давай приколемся, говорят волк из больницы выписался. Подойдешь и спросишь, а где твои красные перчатки? А я все сделаю! Подходит заяц к волку. - А где твои красные перчатки? Волк испуганно и быстро прячет лапы за спину. - Нету у меня никаких красных перчаток! Выходит из-за куста Михал-потапыч и со всей дури одевает ему на голову унитаз. - Вот твоя красная шапочка!!!!
Маленький медвеженок неможет уснуть. - Папа! Покажи театр! - Спи давай! - Ну покажи! - Ладно, сейчас покажу и спать! Достает два человеческих черепа и одевает их на лапы. (поворачивая один череп к другому) - Михалыч! А тут медведи есть? - Да какие тут на хуй медведи!!!