Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтабай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Михалыч, а как вот стать альфа-самцом? -Тут все просто, Василий. Надо пить водку из спирта "Альфа" и артезианской воды высокого давления! Вот чтоб чуть не на разрыв артезии! -А может ли альфа-самец превратиться в альфонса? -Ну... ежели трубы горят...Ты, Вась, на гамму нарываешься...
"Эх, как вспомню старину, да под Ростовом на Дону..." (Вчерашняя печная история от Соломона https://www.anekdot.ru/id/1440920/ в краткой форме)
-Рожденный ползать летать не может!- молвил Емеля, едучи на печи с весело трещащими березовыми поленьями мимо Соломоновой халупы. Соломон упорно пытался чугунной птицею взлететь, переводя свою печку на форсаж доменной горючкой. Нижняя ступень под Соломоном уже вся пылала. -Ехай своей дорогой, Емеля-пустомеля, не рассказывай мне тут сказки!- отмахнулся от него Соломон. -А я, похоже, уже подзалетела!- порадовала тут Соломона его нижняя ступень. -Ну вот, еще одна сказочница нарисовалась!- насмешливо отреагировал Соломон. Но призадумелся. -Где же был прокол? Черт возьми, похоже, не туда вдувал!- подумал Соломон, осмысливая неудачу. -Может, надо было на полшишечки туды засунуть, чтобы нижняя ступень от меня отстыковалась, и я б взлетел? - А может, и правда, соляры надо было еще плеснуть, как с комбайнового предлагали? Надо бы ко дню космонавтики попробовать. Или лучше сразу с проверенным гептилом,- без всякой там самодеятельности?
КАМО БЛЯДЕШИ? (Высокому градусу творчества Соломона посвящается)
Сказать по правде, мы выпили немало. Сперьми бухгалтер все подсчитала. И если б гнать Абсент не из опилок, все б обошлось без этих мля страшилок... Теперь по беспорядку. Поехали мы с другом в Гонококтебель, повыпендрониться да оттянуться. Забурились в трехзвездочный отель, сняли номер, но цена показалась большевата. Администратор пояснила, что это за дополнительный сервис,- он дополнительными тремя крестами возле звезд на вывеске указан. Это включенные в стоимость услуги девушек-аниматоров в баре, и потом по необходимости в номерах. Сегодня там работают 25-летние тройняшки, Мани из Жменевки. Они все в красных платьях, так что их ни по виду, ни по имени не перепутаешь. Для удобства клиентов таких подыскали. Этих девушек мы сразу заметили, когда в бар спустились. Все красивые как на подбор. Особенно мне понравилась одна из них. Попил я Мастурбуку в баре для настроения, и решил эту девушку склеить. Танцевать со мной она с радостью согласилась. Прижимаю к себе ее тонкий рельефный стан, а она приблизила свои губки к моему уху и шепчет томно: "Чипайте меня за это...". Не теряя попусту времени, я взял бутылку рекомендованного ею Абсента, после которого я "испытаю с ней неземное блаженство", из которой тут же принялся отхлебывать, и мы пошли с ней номер. И я уже по ходу начал испытывать радость большую, чем даже когда стоял на номере при организованном отлове и отстреле резиновых блядей (писал об этом недавно)...
...Открываю глаза. По свету вроде уже утро. Рядом со мной спит страхотья лет 45. Ничего не понимаю! Растормошил ее, спрашиваю, кто, откуда она , как здесь оказалась? - Я Марфа-подсадница, бухгалтерша из Сперьми, в отеле на курсах повышения квалификации учусь, и функции бухгалтера выполняю, иногда аниматоршам помогаю,-отвечает она. И главное, каким-то противным скрипучим голосом говорит! Присмотрелся, пощупал- манекен резиновый! В бешенстве выскакиваю к администратору, возмущаясь, что они меня как лоха кинули, подменив красивую молодуху на манекен старой страхотьи! Требую возврата денег! -Успокойтесь-говорит администратор,- произошли форсмажорные обстоятельства из-за Вашей чрезмерной любвеобильности. Молодая действительно поднялась к Вам в номер, но у ней не было времени ждать, когда Вы вернетесь из ванной. Вы там, похоже, прикорнули малость, поэтому она по телефону попросила прислать дежурную замену в образе своего манекена, а сама поспешила к выполнению своих аниматорских функций в баре. Выйдя из ванной, Вы не заявили нам возражения по замене. Более того, занялись весьма энергично любовью с манекеном, по данным телеметрии. К утру на пульт поступил сигнал с датчика о переполнении манекена. Поскольку клининговая служба у нас в это время не работает, мы предоставили Вам наименее заполненный на данный момент резервный манекен, в образе нашего бухгалтера Марфы-подсадницы. -Деньги назад, я на резиновых баб не подписывался!- рычу я ей как разъяренный лев. - Хорошо, пройдите к бухгалтеру, она оформит возврат. Подхожу. - Вы знаете, в наш компьютер возвратовирус проник, мы Вам вышлем возврат после санации, оставьте данные Вашей карточки. - Со мной такое дешевое разводило не пройдет, сама, сука, живьем пойдешь со мной оказывать обещанные услуги. -ОК, только я хорошо с Абсентом иду,- и, взяв бутылку у себя, встает, чтобы идти. Тут меня пронзает мысль, что опять сейчас меня как-то разведут, но пока не пойму, как именно. Хватаю бутылку, изучаю внимательно этикетку. Так и есть! Вместо "Абсент" написано "Абстинент"! И такая злоба, такой сперьмитоксикоз на энту бухгалтершу во мне забурлили, что решил я ее, подлюку, застрелить! Вот выйду к ней со своей пушкой и скажу "Так не доставайся же ты, страхотья и подлюка, никому!" И всажу ей сначала промеж ног, а потом в самое сердце! Заскакиваю в номер, хватаю свою пушку, а в ней- как назло ни одного патрона. Забыл, забыл, перезарядить после организованного отлова и отстрела резиновых блядей! В отчаянии выскакиваю в коридор, в надежде стрельнуть у кого патронов. Никого. Лишь возле администратора сидит появившийся вдруг откуда-то убеленный сединами аксакал и неторопливо пьет чай. -Болтабай?- мелькает у меня мысль где-то. -Петька, патрон бар?- обращаюсь я на всякий случай к нему на его языке. -Жок, Сулейман Муртазакович,- спокойно ответствует он. У него патроны другой системы,- импровизионные, иронически облегченные или утяжеленные. Ими не убьешь, только больное самолюбие поранить можно. И как назло, Манька-пулеметчица из Жменевки куда-то запропастилась... СТОП!!! Не слишком ли много изменений произошло: бабу подменили, спиртное подменили, и аксакал меня не совсем моим именем назвал. Холодный пот прошибает: а может, они меня и самого того? Судорожно добираюсь до паспорта, вчитываюсь. Так и есть: вместо "Соломон" написано "Рассоломон"! Неужели она, родимая, уже поехала??? -Кондуктор, нажми на тормоза!- вырывается вопль у меня из груди. Кондуктор что есть силы жмет и жмет на единственную в вагоне педаль возле унитаза, но в ответ лишь фаянсы поют романсы. Как, как остановить этот сумеречный поезд? В поиске аптечки, из последних сил добираюсь до ванной в номере. О, дихлофос! Может, он от тараканов в голове тоже поможет?
..Уф, малость полегчало. Ну что, можно теперь прилечь, отдохнуть, почитать классику,- алкоэпопею Вени Ерофеева "Москва- Петушки". Вдохновиться ею, и выдохнуть в свою эпопею. А то я, как без вдохновения выдам эпопею, так тупею и тупею... Может, с крепкими напитками завязать совсем? Крепкие напитки, бабы крепко прытки... Вон, математики утверждают, что абсолютно каждый угол, в котором больше 90 градусов- тупой. Во всяком случае, ни одного исключения из данного утверждения пока не найдено. Но веки слипаются. Может, к Морфею сгонять? О, вот я уже в мягком вагоне на диване... Наберем же в легкие побольше воздуха, дадим прощальный гудок перед апноэ...Но что это все звенит и звенит в ушах и не дает спать? Это будильник. Уже приехали. За окном- Проза Хуйтор. И опять эти пьянки, лесбиянки...
И все же что принять на грудь для праздника души, такого искрометанольного? А может, планида у меня такая,- всю жизнь в поисках эликсира праздника души бродить, зрячим или по запаху?
"Мама, мама, что я буду делать, мама, мама“, что я буду пить? Ку...
Склад тортов загорелся в Тортостане. Не оставив никого равнодушным. Первым прибыл, пробившись сквозь липко-сладкий дым пожарища специализированный вертолет "Карлсон". Пилот бодро напевал песню "...Нам всё нипочем, через левое плечо/Плюнем и пойдем через туман...". Он сбрасывал на район пожара все новые и новые банки с вареньем, стремясь остановить его распространение дальше. Бурлаки с Волги, завидев зарево, что есть сил напрягли свои лямки, пытаясь подтянуть русло реки поближе к очагу возгорания. Но каши, видать, пошли уже не те, без былой силы дикой пшеницы. Примчались крутые пожарные. Как всегда без воды, но зато быстро пробурили на четырех углах склада тортов четыре артезианские скважины, забившие, к счастью, негорючим. Запыхавшись, приползла черепаха Тортила с цистерной такой болотной воды на себе, что любой пожар задыхался. Совместными героическими усилиями пожар потушили, но осадок остался. Куча тортов исчезла. Пилот вертолета уверял, что своими глазами видел, как они провалились в торторары. Но видимость была плохая, глаза пилота слипались от липкого дыма, собиравшегося в кремовые облака, и ему мало кто верил. Пробуренные скважины стали именовать "Торткудук". То ли от количества скважин, то ли от наименования страны, а то ли и от названия товара на складе. (А у пилота вертолета было свое особое мнение, что название скважин происходит от слова „Тортарары“, в которые торты провалились, в результате провала грунта после выхода воды.) Больше всех пострадал на пожаре Буратино. У него сильно обгорели нос и другие конечности. Ему уже провели протезирование, вбив гвоздики различных типоразмеров. Для борцов с огнем был дан концерт силами сводного оркестра Бременских музыкантов с баянистом крокодилом Геной, пианисткой мадам Шапокляк, и с двумя солистами,- петухом и попугаем. А также с очень длинным удавным инструментом. Дирижер Чебурашко своими ушами чутко улавливал всю богатую палитру звуков ансамбля. С Лизани, из хлопушки, по направлению к детям вылетел на огромном Цупа-чупсе шнапс-капитан Мюнхаузен. Он обещал разогнать облака и подарить детишкам большую-пребольшую радость даже при жесткой посадке, частями или сразу. Подскользнувшись при приземлении, с жутким акцентом воскликнул "Чйорт подерябнуть!". Однако ему пришлось еще несколько раз подскакивать и повторять свое восклицание. Пока соображающие наподалеку бурлаки не сообразили добавить вишенок с торта к традиционному русскому напитку, и преподнести его прибывшему "пруссо туристо" с приветствием на международном языке Эспиранто. Сопроводив сие закусью из хлеба и соли, выколупанной из ставших ненужными патронов Перданки складского сторожа...
Прочел вчера: "Valentine D• 10.12.24 16:49 Мужчина не всегда может, но всегда хочет..."
Я сейчас один мудрый мысль скажу, только вы не обижайтесь: Мужчина всегда может хотеть мочь. Но не всегда может хотеть. И не всегда может мочь. И не всегда хочет хотеть.
И до конца жизни может путаться между признаками приближающейся революционной ситуации и импотенции,- в каком из случаев верхи не хотят, но могут, а низы не могут, но хотят, а в каком- наоборот. А также, оказавшись в позе Родена возле дрона, может до конца своей жизни раздумывать о воможности превращения себя в следующей жизни в родендрон.
Но вам это трудно будет понять,- ведь на читателях гения природа отдыхает. И только один, не читатель, а писатель, все работает, работает и работает. Поставляя для терки читателям все новые и новые плевки в вечность... Ку...
Ононс: В следующий раз мы пообмыслим, а может ли сутенёр быть резонёром, и наоборот, если мадам стара и избита.
-Вызывали, товарищ подполковник? -Заходи, лейтенант, раговор будет. Где раскрытые дела за последнее время, чем занимаешься? -Работаю, товарищ подпол... -Где раскрытые составы преступлений? -Так нет же преступлений! -А составы раскрытые где? Ты мне зубы преступлениями не заговаривай, мне раскрытые составы нужны, полицейские муары заказчикам отправлять! Я ж муары не для склада, а для шрокого круга читателей пишу! Что с тобой творится в последнее время,- ходишь как полуживой, соседи на тебя жалуются, шуму из квартиры много? -Да жена меня задолбала,- все пилит и пилит. -Понимаю, понимаю... Кто она у тебя по национальности, пилигримка или пилипинка? -Да нет, болгарка. -Подлец, да я тебя под трибунал за хищения вещдоков! Доставить ее сюда немедленно! Сам ею займусь!
Супермаркетов в провинции тогда было еще немного, народ отоваривался повседневно в основном в небольших одноэтажных продмагах, зачастую заскакивая туда по пути домой с работы. Выходит с продмага мужик лет 40, в авоське у него виднеется купленный большой лоток с яйцами. Аккуратно идет почти впритык к фасаду здания, там натоптанная дорожка. Следом за ним на небольшом удалении следует женщина примерно того же возраста. Мужик заворачивает за угол здания, и женщина слышит чертыхание из-за угла. Заворачивает, видит мужика, лежащего на снегу. "Что, яйца?- участливо спрашивает она. -Да нет, головой!- досадливо отвечает мужик.
Обилие убогих баек на сайте изумляет. Вырождение нации? Не могу удержаться, чтобы не выложить здесь байку из рассказа Шукшина "Миль пардон, мадам!" (Героя байки, Броньку, тика в тику похожего на плененнoго немецкого генерала, забрасывают к немцам с заданием убить Гитлера) Учитесь на его примере!
"...Глаза у Броньки сухо горят, как угольки, поблескивают. Он даже алюминиевый стаканчик не подставляет – забыл. Блики огня играют на его суховатом правильном лице – он красив и нервен.
– Не буду говорить вам, дорогие товарищи, как меня перебросили через линию фронта и как я попал в бункер Гитлера. Я попал! – Бронька встает. – Я попал!.. Делаю по ступенькам последний шаг и оказываюсь в большом железобетонном зале. Горит яркий электрический свет, масса генералов... Я быстро ориентируюсь: где Гитлер? – Бронька весь напрягся, голос его рвется, то срывается на свистящий шепот, то неприятно, мучительно взвизгивает. Он говорит неровно, часто останавливается, рвет себя на полуслове, глотает слюну...
– Сердце вот тут... горлом лезет. Где Гитлер?! Я микроскопически изучил его лисиную мордочку и заранее наметил куда стрелять – в усики. Я делаю рукой "Хайль Гитлер!". В руке у меня большой пакет, в пакете – "браунинг", заряженный разрывными отравленными пулями. Подходит один генерал, тянется к пакету: давай, мол. Я ему вежливо ручкой – миль пардон, мадам, только фюреру. На чистом немецком языке говорю: фьюрэр! – Бронька сглотнул. – И тут... вышел он. Меня как током дернуло... Я вспомнил свою далекую родину. Мать с отцом... Жены у меня тогда еще не было... – Бронька некоторое время молчит, готов заплакать, завыть, рвануть на груди рубаху: – Знаете, бывает, вся жизнь промелькнет в памяти... С медведем нос к носу – тоже так. Кха!.. Не могу! – Бронька плачет.
– Ну? – тихо просит кто-нибудь.
– Он идет ко мне навстречу. Генералы все вытянулись по стойке "смирно"... Он улыбался. И тут я рванул пакет... Смеешься, гад! Дак получай за наши страдания!.. За наши раны! За кровь советских людей!.. За разрушенные города и села! За слезы наших жен и матерей!.. – Бронька кричит, держит руку, как если бы он стрелял. Всем становится не по себе. – Ты смеялся?! А теперь умойся своей кровью, гад ты ползучий!! – Это уже душераздирающий крик. Потом гробовая тишина... И шепот, торопливый, почти невнятный: – Я стрелил... – Бронька роняет голову на грудь, долго молча плачет, оскалился, скрипит здоровыми зубами, мотает безутешно головой. Поднимает голову – лицо в слезах. И опять тихо, очень тихо, с ужасом говорит: – Я промахнулся.
Все молчат. Состояние Броньки столь сильно действует, удивляет, что говорить что-нибудь – нехорошо.
– Прошу плеснуть, – тихо, требовательно говорит Бронька. Выпивает и уходит к воде. И долго сидит на берегу один, измученный пережитым волнением. Вздыхает, кашляет. Уху отказывается есть.
...Обычно в деревне узнают, что Бронька опять рассказывал про "покушение"."
На ФРАЗУ №1458863 от 22мая: "Те, кто любит идти против системы, должны запомнить, что нарушать правила орфографии значительно дешевле чем нарушать Правила Дорожного Движения."
Те, кто любит идти против системы, должны запомнить, что нарушать правила орфографии при общении с Инспектором Дорожного Движения значительно дороже, чем нарушать Правила Дорожного Движения.
(„Ты утром проснёшься и сразу,
Увидишь и правду и ложь.
Но только себя ты унизишь,
Если с утра сам себе ты соврёшь.“
https://www.anekdot.ru/id/1489980/ )
Поэты пишут кровью,
А рифмоплеты- спесью.
Но лишь бы не в ущерб здоровью
Ни нам, ни им, ни в целом поднебесью.
И, выражаясь чуть эпистолярно,
Строгая в кровь из красных из деревьев,-
Остережемся мыслить биполярно
Опилками с распиленных поленьев!
-Что может быть печальнее старого графомана-резонера?- Разве что старый графоман-резонер с двумя никами? (Резонер= человек, проявляющий резонёрство (расстройство мышления в виде бесплодного мудрствования)) https://ru.wiktionary.org/wiki/%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%BE%D0%BD%D1%91%D1%80
