Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прихожу домой. Сидит систер и сосредоточенно рассматривает карту Москвы. Спрашиваю, че мол такое. - Да, вот, отвечает улице Акад. ХАМЕЛЛИОНЩИКОВА найти не могу. Где-то она около Каширки. Я присоединяюсь. Смотрим. Нет такой улицы. Спрашиваю, а где адрес взяла. -Да вот по телефону продиктовали. Я записала. Опять углубляюсь в карту и нахожу: ул. акад. МИЛЛИОНЩИКОВА! После 10 мин ржача систер оправдывается, типа "а че я-то, а че я? мне как сказали я так и записала" :)))
Дело было во время моей учебы в киевском мед. институте. Был у нас на курсе некий Рома К. Этакий деревенский увалень, здоровый, розовощекий, не обремененный интеллектом. Загадочным образом дотянул он аж до 5-го курса. Случилось нам в зимнюю сессию сдавать экзамен по коммунальной гигиене. Предмет сам не сложный. Но! Кафедра ректорская! Отношение соответствующее. "Коммуналка" возведена в культ. Две группы, где учились я и Рома сдавали последними. Преподы за время сессии двоек наставили немеряно, и толи их совесть замучила, толи лимит "пар" уже исчерпали, но особо не свирепствовали. Итак, идет экзамен. В аудитории два препа. Я выбираю молодого доцента. Рядом пожилой преп, уже вконец измученный, пытается выжать хоть каплю знаний из Ромы. Привожу их диалог дословно: ПРЕП: Рома, если вы ответите мне на один вопрос, то я вам поставлю тройку. Внимание! Какие инфекционные заболевания передаются водным путем? Рома думал минут десять. Кряхтел, пыхтел, потел и наконец выдал: "Холера!" ПРЕП: Ну еще одно назовите. А в ответ тишина... ПРЕП(решил подсказать): Брю... РОМА(повторяет): Брю... ПРЕП: Брюш... РОМА: Брюш... ПРЕП: Брюшной... РОМА: Брюшной... ПРЕП(уже вошел в азарт): Брюшной ти... РОМА(с немалым удивлением): Брюшной тиф? Ура! Тройка в зачетке и Рома с чистой совестью едет к папе-маме трескать сало и борщ.