Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Баркас Гондонов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я когда из Англии приезжаю, то минимум месяц езжу не по-русски. Пешеходов пропускаю, машины из дворов выпускаю, не сигналю, не ругаюсь. В общем, не езда, а идиллия какая-то. Потом, конечно, все это проходит. Но месяц после Англии все надо мной смеются. А что делать? Привыкаешь там к обходительности на дорогах. Вот в остальной Европе этого уже нет, как в Германии или не было никогда, как в какой-нибудь Италии, а в старушке Англии пока есть. О чем и будет история. Жил я как-то в пригороде Манчестера. Так называемый Грэйта Мэнчеста. По большому счету, так как я о Манчестере знал только из-за наличия в этом славном городе знатной футбольной команды Манчестер Юнайтед, то исходя из силы и регалий оной, считал Манчестер большим городом. Так оно, наверное, и есть, если брать в расчет Грейта Мэнчеста. Потому что в него входит буева туча мелких городков вокруг, собственно, Манчестера, который километров пять в диаметре, и даже стадион Манчестер Юнайтед находится в соседнем городке Траффорд. Отчего и называется он Олд Траффорд. Так вот, ехал я как-то в этот самый Траффорд на такси, посмотреть матч любимой команды. Тут надо заметить, что дороги в этом Грейта Мэнчеста в большинстве своем кривенькие и узенькие, так как городки старые, и дороги строились в расчете на всадников. Именно поэтому нередки там пробки, в связи с ДТП или невозможностью разъезда двух крупногабаритных машин. И вот, конечно же, мое такси попадает в пробку. Стоим 10, 15, 20 минут. А она, прям как московская. То есть не едет вообще. Точнее едет, но со скоростью километр в час. Я начинаю поглядывать на секундомер, и понимаю, что уже начинаю опаздывать на матч. Пробка все не рассасывается, и я принимаю волевое решение добежать до стадиона на своих двоих. Благо тут всего пару километров осталось и дорога знакомая. Расплачиваюсь с таксистом, вылезаю из машины и начинаю рысцой бежать вдоль дороги с пробкой. Пробка, прямо скажем, была грандиозной. Метров на 800. И каково же было мое удивление, когда я, добежав до начала пробки, увидел следующую картину. Перед машинами, прямо по проезжей части важно шествовал ГОЛУБЬ, за ним, со скоростью голубя, естественно, ехал желтый Порш Каррера, потом Хаммер, Мерс Слк и так далее. Все англичане (и англичанки) сохраняли спокойное выражение лица, и воспринимали создавшуюся ситуацию как должное. Никто даже побибикать наглой птице не думал. Вот такие они на дорогах. Поэтому и пешеходов пропускают.
Все беларусы давно привыкли к постоянным кадровым перестановкам в правительстве и министерствах, проводимых под чутким руководством нашего любимого президента Лукашенко А.Г. ака Батька, который едва придя к власти пообещал всех "перетрахвать". Но, если поначалу замены в руководящем составе были хоть как-то объяснимы с точки зрения логики - друзья, "свои люди", односельчане и т.д., то потом нить этих "перетрахванний" была временно утеряна. Однако, ура, дамы и господа. После вчерашних перестановок в Министерстве обороны, наши специалисты опять установили закономерность проведения перестановок. Батька решил назначать на важнейшие посты людей с прикольными фамилиями. И сам поржал и людей посмешил. Так вот, вчера заместителем министра обороны был назначен генерал-майор Пузиков, а командующим ВВС генерал-майор Похмелкин. Народ с нетерпением ждет новых назначений.
Стоим с женой в подъезде, нагруженные, по самое немогу, пакетами из гипера. Ждем, значит, лифта. А он, конечно, не едет. Точнее едет, но как-то не к нам. Делать нечего. Стоим, ждем, беседуем. И тут незаметно всплывает популярная тема "а не забыли ли мы чего-то купить". Тут надо заметить, что жена давно и серьезно желает в туалет по малой нужде, поэтому заметно волнуется и разговаривает на повышенных тонах. Долгое ожидание лифта, естественно, положительных эмоций не добавляет. И когда у нас заходит спор о том, что растительное масло и батон мы все же купить забыли, он быстро переходит в разговор на повышенных тонах. Я довольно громко говорю, что забыли. Жена, стараясь меня перекричать, мне возражает, аргументируя наличие присутствия данных продуктов, тем что они глубоко в пакетах и моим склерозом. Я с диагнозом не согласен и продолжаю возражать. В результате, она срывается и прямо-таки кричит:
- Придем домой, посцу и ВСЕ тебе покажу!
Все бы ничего, но в это момент открываются двери незаметно подкатившего лифта, и оттуда появляется старушка с местной лавочки. Глаза у бабушки по пять копеек, из чего мы понимаем, что окончание нашего разговора она ясно слышала. Бабуля смотрит на нас очень пристально, потом сплевывает, как заправский чоткий поцик, и говоря на ходу что-то про "извращенцев проклятых", быстро протискивается между нами и пакетами. Мы, в крайнем смятении, заходим в лифт. И только когда двери его закрываются начинаем ржать.