Поиск по автору:

Прищепка
Он навешивал свою прищепку
Прямо на любую вещь в упор.
Только от него остались щепки,
Как он .банулся на топор.

Стал у Стаса Иванова резко падать рейтинг,
Надобен скандал: измена, травка, петтинг.
Жаль, переборщили с тяжкими наркотиками,
Будет Стасик популярен в зоне десять годиков.

ЕВРОВИДЕНИЕ
Европа в состоянии тупого исступления:
Кого в очередном году послать на выступление,
Никак всё не решат: иль с членом женщину,
Иль эфиопа-гомика с анальной трещиной.

Диалог с помощником

– Здравствуйте, глубокоуважаемый министр!
– Вы ошиблись... Не министр я, а его помощник.
– А команды как даете сочно, ну артист!
– Ну так надо же министра разгружать кокошник.

– Да! Так можно главного оставить без работы.
– Нечего его черновиками загружать!
– И на Вас висят все ведомственные заботы?
– Да, стараюсь на бумаге лично сеять – жать.

– И как с грузом непосильным Вы справляетесь?
– Трудно. Мне б ... ввести помощника себе хоть ставку!
– Ясно. А как в жизни-то Вы расслабляетесь?
– В красочных своих мечтах: "Вот шеф уйдет в отставку...".

– А потом куда ведут счастливые мечты?
– К назначению естественно меня министром.
– Но мешать же будут Вам помощника понты!
– Да... Придётся сократить такую должность карьериста!

Любовь

Скатилась скупо вниз слеза
И робко на щеке зависла,
Скользнула по душе лоза
И в фибры вкрались денег числа.

Танцуют мысли кувырком
И сердце больно защемило,
Тягуче зреет к горлу ком:
Любовь меня так зацепила.

Когда явиться не спросила,
Без приглашения пришла.
И есть же в ней такая сила,
Что сила духа с ней ушла...

Тёща

Я вышел из подъезда покурить,
Но вспомнил, что уже когда-то бросил.
Зашёл в пивнуху пива заморить
И понял сразу: от него поносит.

Закинул в покер пару фишкарей,
От звона денег быстро стало скучно.
В ночИ кричат девицы мне "Скорей!",
В кусты от них сбежал благополучно.

Тогда вернулся срочно я домой
За разрешением могучей тёщи:
– Иди уже, зять мой полудурной!
И часто думай обо мне подольше!

Фокусы жизни

Приподнести красивую обертку ОН любил
Без конфеты.
Запудрить обывателям мозги уж норовил
Без монеты.

Рассказывать присОчные истории умел
Он без правды.
Безмерно все глупцы им восхищались, чей удел
Жить бездарно.

Но красочные фокусы не раскрываются
Только в цирках
И несведущие мозги подравниваются
На ошибках.

И вот секреты с хитростями все его раскрыли
Смертные.
Но кроме одного – зачем в землЮ его зарыли
На три метра.

Ты, Татьяна...

Ты, Татьяна, без изъяна,
Ну, на самый первый взгляд.
Выйдешь, Таня, из тумана,
Жду тебя я день подряд.

Ты, Танюха, улыбнешься,
Улыбнусь зубами я.
Вот, ты звонкой речью льешься,
Я люблю твои "ля-ля".

Подышать природой можешь,
Но ты куришь сорок лет.
И обед ты приготовишь,
Не так важно, что омлет.

У тебя всегда порядок
Очень сложный, не найти
От мобилы подзарядок,
Всюду семки, бигуди.

Ты горланить песни любишь
На китайском языке.
И в компьютере бушуешь,
Коль все танчики в огне.

Мы, Танюха, вместе дружим,
А любви порывов нет.
У тебя нормально с мужем,
Он мне часто шлет привет.

Выпьем, Таня, мы по сотке,
Я скажу свой комплимент.
Лучше все ж давай без водки
В этот радужный момент.

Знаешь, Таня, ты такая,
...Потому что я с тобой.
Наша дружба лучше рая,
С ней не страшен и разбой.

Мчится Лошадь шибко вяло:
Долго быть еще в пути.
Капну сотку спирта мути,
Чтоб быстрее Лошадь вняла,
Что пора уж ржать прийти.

Работа для юриста

Раньше работал юристом, но отставка пришла.
И вчера женушка любезная с газетою зашла.
Не переживай, – говорит она, – друг милый,
Поработаешь еще, пока не заберет могила.
Я вот наконец-то для тебя работенку нашла,
На старости будет удовлетворена твоя душа,
Смотри, то что надо, глаголит газетный лист:
Салону красоты требуется на работу педикЮрист.

Мой сын

У меня в доме кавардак:
Активные военные действия.
Квартира страшнее, чем чердак:
Энергии трехлетнего сына следствие.

Воин сметает все на пути,
Не обдумывая и не обсуждая.
После него ничего не найти,
Да уже искать-то и не надо.

Обои размалеваны, шторы прожжены,
Битые стекла по всей нашей квартире.
Тревожный голос доносится жены,
Но я уже привык жить в огневом тире.

А сейчас я кнопки ковыряю в мобиле,
Данные строки набирая на коленях.
Ведь сыновьи руки ноутбук разбили:
Развиваться ж надо новому поколению!

И, смотрю, в доме деньги появились,
Поскольку вещи перестал я покупать.
И отцовские чувства у меня развились:
Чувствую, что жду, когда сын ляжет спать.

Почти детские зарисовки с плохим концом

Каждый владеет своим жизненным веком
С различной начинкой и разным концом.
Всегда можно оставаться земным человеком,
А можно глупо сгинуть осой либо тунцом…

1. ОСА
По жизни осиная морда
Парила высоко и гордо.
За свой век она покусала
Немало разного мяса и сала.
Но оса исправиться решила,
Свое жало вытащив шилом.
И издохла от нереализованности,
Перестав мочь делать подлости…

2. ВОШЬ
Втихаря прокрасться и залечь,
Порядком общим пренебречь.
Живя в покое, готовить дебош
И гнид растить любила вошь.
Ей говорили: «Знай меру, не зуди!»,
Но не печалило вошь, что впереди.
Тогда явился обычный парикмахер
И одноэтажный дом вши снес на ...

3. РЫБА
Она плавала всю жизнь в воде
И больше сроду не была нигде.
Жила в прибрежной пучине без забот,
Там дружбу держал с ней морской кот.
Но с сушей рыба избегала контакта,
Кусала части плавающих, не зная такта.
В итоге ее бризом выбросило на сушу
И к пивному бокалу отдала она душу…

4. ПАУК
Гламурно плел паук красивые узоры,
В них мухи принимали разные позы.
С отдельной из них он долго резвился,
Каждый объект в муках жалких вился.
Но решил паук как-то создать новую схему
И сам втянулся в эту печальную тему.
Вспоминал он про всех замученных мух
Пока гнил на паутине и от голода пух…

5. ЧЕРВЯК
Ему никогда не сиделось на месте,
Он был в луже, яблоке, кишках, тесте.
Червяку до всего почему-то было дело,
Постоянно в движении извивалось тело.
Он нигде в быстрой жизни не успевал,
Чужих мелких дел у него был оврал.
И в итоге червя разделили на четыре части,
Врозь они валяются в дорожном ненастье…

От заката до рассвета
Искали мы нашего поэта.
И нашли его наутро,
Перепачканного в Камасутру.

Он стихи читал девицам
С иллюстрациями в постели.
И при прочтении оды про измену
Ему чужой муж сломал колено.

Да, не ценят нынче поэтов
Одаренных и с креативом.
Много еще непросвещенных
Людей с открытым примитивом.

Юридические частушки

Мы частушки пропоем
К нашему Дню юриста.
Праздник почти уже пришел,
Выпьем грамм по триста!

Повстречалась я с юристом,
Он так много говорит.
Подписала я бумажку
И меня он взял в кредит.

Как приехал к нам юрист,
Девки все сбежались.
Только прайс у него большой,
Вот такая жалость.

Как-то быстро я написала
Противопожарную инструкцию.
Так у шефа штаны загорелись
И заделась детородная функция.

Вышла замуж за депутата,
Живем с ним в прениях.
Все книги заставляет
Прочитать в двух чтениях.

Полюбила я юриста,
Думала богатый.
А он проектами сыт
И нету своей хаты.

Мы работаем на рынке,
Оба мы юристы.
Раньше мылом торговали,
А сейчас – батистом.

Поступила я на юрфак
Ради преподавателя.
В постели он лекции читал
И я послала его к матери.

Познакомилась с юристом,
Оказался «голубой».
Да к тому же не юрист он,
Просто кодекс был с собой.

Я пришла в юрконсультацию
В красивом мутоновом манто.
А как дело проиграли,
Одела драповое пальто.

Я встречаюсь с тремя юристами:
Судьей, прокурором, адвокатом.
И сей состязательный процесс
Всегда проходит с матом.

Написали мы Закон,
О пчелах называется.
Пчелы о нем узнали
И сейчас кусаются.

Сидели в баре мы с юристом,
Пили до фрустрации.
Юрист наутро на работу,
А я в реанимацию.

Вот частушки мы пропели
Без прикрас и лести.
Ведь собрались все юристы
В этом лучшем месте!

Встреча с пижоном

Как-то гламурный пижон ко мне подошел,
Сверкая превосходством и манией величия.
Не знаю, что он в моей персоне нашел,
Требуя к себе повышенного небезразличия.

Навстречу я вежливо руку протянул,
Но он свою конечность в сторону отвел.
Потом дым дешевой сигары втянул
И неспешно монотонный разговор завел.

– Послушай, – говорит, – у тебя удачный день,
Эта встреча изменит твою простую судьбу в корне.
Предлагаю тебе окунуться в мою тень
И всю жизнь будешь купаться в попкорне.

А вдруг, подумал я, это глава компаний путных
Решил выйти на очередной городской променад.
Пойду к нему, поковыряюсь в делах крупных,
Попью с одной бутыли бизнес-лимонад.

– А какой консорциум возглавляете? –
Воткнулся мой вопрос пижону в лоб.
– Ну, чему профессиональное внимание уделяете
И где пролегает сложнейший рабочий фронт?

– Не понял! Я топ-менеджер на мясокомбинате,
Решаю постоянно вопросы жизни свиней и коров!
Да, подумал я, мозги здесь явно в густом шпинате,
Но пускай "великий" сам зарывается в отстойный ров.

Я отвечаю: – Конечно, согласен "лидеру" помогать,
Такое предложение раз в жизни встретишь,
Рядом с "королем" готов и дорожную пыль глотать.

– Хорошо, но, может быть, ты на мое место метишь?
…Вообще, знаешь, справлюсь-ка я лучше сам,
Ведь только мне известно, как дела все ладить.
Полетел я, а то еще надо закупить корм псам,
Не могу же я на тебя свое личное время тратить.

И тут в пижонском кармане телефон зазвучал.
Сняв трубку, "великий" уверенность и спесь утратил.
Он что-то, как свинья хрюкал и как корова мычал,
Потом спросил, не знаком ли мне кто в Счетной палате.

Я ответил, что неплохо знаю там одного человека,
Но договориться с ним за откаты нельзя.
Он борется с преступностью четверть века,
Ну, в общем, этот знакомый человек – я…

– А к тебе нельзя устроиться помощником, хоть на время?
А то мне внесли предписание в тысячу финансовых розг,
Поскольку африканская чума испортила животное племя
И червоточиной вклинилась в мой человеческий мозг.

Я отвечаю: – Лишней помощь никогда не станет,
Но сначала себе помочь ты должен сам.
Пусть твоя гордыня содрогать воздух перестанет,
Собери ее в комок и отдай на ужин псам.

Тут пижонья ладонь ко мне протянулась
И я встречным движением руки ее пожал.
– Знаешь, – он говорит, – моя душа сейчас встрепенулась,
И взмахом удалил из нее пару свежих жал.

– Но для лечения намерений недостаточно благих, –
Решил я провести по жизненному этикету ликбез.
– Надо сойти с трона и поставить себя среди других,
Ведь ты с земли явился, а не снизошел с небес.
И вообще, к середине жизни измениться трудно,
Покинув насиженный позолоченный трон.
Но, как не крути, жизнь снобов и пижонов учит нудно,
Обламывая тысячи и миллионы мажорных крон.

…Я ведь тоже когда-то мог по твоей дорожке пойти,
Растопырив пальцы и гордо задрав забрало.
Но умные люди благую цель в жизни помогли найти
И прошлое все пижонские задатки мои забрало…

- Как это круто не пойти в школу 1 сентября.
- Ты, Вовочка, не пойдешь в школу и 2 сентября. Ты же ее взорвал.

- Ты чего сам не свой и мрачнее тучи?
- Да жена ушла.
- Так забудь ее.
- Не получится. Это жена Петрова ко мне ушла.

На Дне знаний при открытии новой школы, в которой реализованы новейшие инновационные технологии.
- Марья Ивановна, а можно записаться на факультатив "Юный хакер"?
- Вовочка, но такого факультатива нет в нашей школе.
- Странно, Марья Ивановна. Электронные журналы и дневники есть, а ключевого факультатива нет!

Молодой муж Жанны Фриске восхищается:
- Вот это да! И Дмитрий Дюжев, и Митя Фомин, и Влад Топалов, и Александр Овечкин, и Сулейман Керимов. И все были в одном месте!

Если мужчина все время молчит, значит, он просто не хочет, чтобы его перебивала женщина.

- А у меня срок больше, чем у тебя, - улыбнулся Путин Навальному.

Если мужчина женат только один раз и не думает о разводе, это значит, что он больше не хочет рисковать.

- Всех денег не заработаешь, - вздохнул Роман Абрамович. - Их можно только украсть!

- Папа, а что, бывают законы ненастоящие?
- Почему ты спрашиваешь, сынок?
- А я прочитал пару последних законов и в каждом из них написано: "Настоящий Федеральный закон".
- А сейчас, сынок, так пишется во всех законах. Это так себя просто успокаивают депутаты Государственной Думы, которые принимают законы.

- А я назову своего сына Сноуденом!
- Зачем?
- А быстрее в Америку заберут!

- Семен, ты чего своего бультерьера Сноуденом назвал?
- А у него плохо работает секреция и как только мы выйдем из дома, его все время тянет на восток!

- Почему Сноуден уехал из транзитной зоны "Шереметьево"?
- Потому что у него началась сильная изжога от дешевого виски и джина, купленного в дьюти-фри.

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

- Мне б ваши проблемы, Владимир Владимирович... - вздохнул Сергей Кужугетович Шойгу.
- И что тогда, Сережа?
- Как что? Тогда я был бы российским Президентом!

Гражданин Мокрый и гражданка Вагина решили пожениться.
И какой черт дернул гражданку Вагину взять после замужества двойную фамилию!

Хрюша съездил в отпуск в Африку. Возвращается к себе в хлев и возбужденно кричит:
- Я вернулся, свиньи! Принимайте подарочки!
- И что еще за подарочки?
- Не пугайтесь, свиньи! Не африканская чума! Просто обыкновенная чума!

Участковый строго спрашивает у бомжа:
- У тебя, что, по-прежнему нет постоянного адреса?
- Обижаешь, начальник, есть!
- О, поздравляю!
- В век современных технологий, начальник, только с электронным адресом можно почувствовать себя человеком!

Еврей с диссидентским прошлым интересуется у продавщицы в московском книжном магазине:
- Почем Конституция?
- Сто рублей.
Через час опять спрашивает:
- Почем Конституция?
- Сто рублей, я же вам сказала.
Еще через час:
- Так и почем Конституция?
- Сколько можно повторять! Сто рублей!
- А так приятно слушать, как по-прежнему дешево продается Конституция этой страны!

Из заглавной информации на сайте белорусского певца Александра Солодухи www.a-soloduha.ru:
В Белоруссии говорят: "У нас есть главная звезда и поп-звезда". Первый – это президент Александр Лукашенко, второй – певец Александр Солодуха...
Будучи инспектором рыбнадзора ходил на прослушивания в ансамбли «Песняры», «Сябры», «Верасы», «Сузор’е». Прямо в форме инспектора приходил пробоваться к Бари Алибасову в ансамбль «Интеграл» и к братьям Болотным в ВИА «Синяя птица»...
На одной из тренировок Александр сломал палец и решил, что это знак. Что именно музыка станет его будущей профессией...
Орфография сайта сохранена.

- Я хочу!
- А я как хочу!
- И я тоже хочу!
- А я все время хочу!
- Да и я не меньше хочу!
Как сегодня, так давно уже никто не хотел. Ведь сейчас на утренней планерке решался вопрос, кого наградить Почетной грамотой Правительства.

Разговор двух гламурных подружек.
- Я очень сильно - сильно люблю своего парня!
- И почему же ты не выходишь за него замуж?
- Именно по этой причине и не выхожу!!!

Вопрос еврейскому радио.
- Почему в сегодняшних газетах вчерашние новости?
- Потому что сегодняшние новости в завтрашних газетах.

- Как дела? - спросил прокурор у следователя.
- Пухнут, еще быстрее тебя.

На остановке молодой человек обранил купюру в сто долларов. Стоявшая рядом старенькая, но очень ухоженная бабушка поднимает эту купюру и протягивает молодому человеку. Тот молча забирает купюру и кладет ее себе в карман. Бабушка возмущенно спрашивает:
- Молодой человек, почему Вы не сказали мне "спасибо"?
- Если бы я Вам, бабушка, сказал "спасибо", Вы бы тоже не промолчали, правильно? Вы бы сказали типа: "Не стоит благодарностей, молодой человек!". Ну, а я, как истинный джентельмен, вынужден был ответить: "Как не стоит благодарностей? Ваш поступок заслуживает большого уважения! Просите, что хотите.". Вы бы мне сказали типа: "Но если Вы настаиваете, молодой человек, есть у меня одно давнишнее желание, которое уже 30 лет никто не исполнял.". Я бы в ответ заявил: "Но может у Вас будут другие желания, бабушка?". Вы бы мне ответили типа: "Все другие мои желания, милок, уже исполнены! А перед смертью осталось только это...". Так вот, именно поэтому я не сказал Вам "спасибо", хотя очень хотелось.

- Когда уже закончатся анекдоты про 21-килограммовую щуку?
- Когда ВВП поймает в тайге медведя, желающего вступить в "Единую Россию".

В школе на уроке "Основы безопасности жизнедеятельности" учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что ты будешь делать, если увидешь, что у тебя дома из кухни дым идет?
- Я немного подожду. Если дым будет усиливаться, то позвоню по телефону "01". А если дым пройдет через пару минут, то позвоню папе и скажу, что мама опять привела в дом своего хахаля, который курит на балконе на кухне!

Разговаривают двое знакомых.
- Ты знаешь, у меня до сих пор нет даже мелких ссор с тещей.
- Как же тебе это удается?
- Все предельно просто! Чтобы упредить такие ситуации, я попросту не женился!
- Да и впрямь все просто. А хочешь я угадаю, почему у тебя нет никаких проблем с начальником и друзьями?

- А я на своего начальника никогда не обижаюсь!
Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталонне, да к тому же, если она еще и твоя жена!

- Вы счастливы в браке?
- Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!

Если Ваша жена вспомнила про выполнение Ваших супружеских обязанностей, то знайте, она слишком всерьез восприняла положения Семейного кодекса.

- У Вас такая интересная фамилия - Любвеобильный.
- Да, это моя последняя фамилия, а старая была - Хрыщ. Я ее специально поменял, чтобы легче было с девушками знакомиться.
- Ну и как, помогло?
- Еще как! Ведь почти каждой девушке на первой встрече было интересно посмотреть, насколько форма соответствует содержанию.
- Да, здорово.
- Здорово было в первое время. А сейчас, когда содержание поизносилось, зачастую после свидания девушке в глаза стыдно посмотреть!

Самые часто используемые структурные элементы нашего законодательства – это его дыры!

Если Вы ищете и находите множественные ошибки, противоречия и несогласованности в утвержденных московским правительством правилах, висящих в общественном транспорте, значит, мэру крупно повезло, что такого мелочного и занудного юриста он не взял к себе на работу.

У бывшего госслужащего спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
- Да сократили на работе мою должность, вот сейчас без работы.
- А как твоя должность называлась?
- Ведущий специалист отдела контроля за присоединением и ведением реестра операторов, занимающих существенное положение в сети связи общего пользования Управления контроля и надзора в сфере связи Федеральной службы по надзору в сфере массовых коммуникаций, связи и охраны культурного наследия Российской Федерации.
- А почему сократили?
- Да сам виноват! Когда рассматривал один из договоров, говорю своему начальнику: "Надо бы сократить мою должность.". Ну, я имел ввиду, что далее в договоре название должности следует покороче написать. А начальник отвечает: "Пожалуйста, нет никаких проблем!" и сократили меня!