Поиск по автору:

Было это этим летом. Стою на перекрестке, рядом с Кардиоцентром в
Тюмени. Точнее не стою, а сижу на велосипеде, жду когда загорится
зеленый свет, чтобы пересечь ул. Мельникайте. Подъезжает еле живая
Таврия в которй сидят две девицы. Далее только диалог:

Д: Давай меняться! Ты нам велик, а мы тебе машину.
Я: Низачто! С машиной один геморрой - заправить, пройти ТО, СО, ЕО, плюс
ГИБДД, техосмотр, гараж, родственников отвези-привези и т. д.
Д: Зато педали крутить не надо...
Я: ЗАТО ПЬЯНЫМ МОЖНО ЕЗДИТЬ!!!!!!!

Девчонки не нашлись, что ответить...

Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу: "Змей прилетай, я тут
самогону наварила, забухаем!" - "Да не старая, я до утра бухал, не могу
больше, чисто физически не долечу." Яга звонит Кащею: "Кащеюшка,
потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!" - Да не, старая. Я с
Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на
стакан - дел не порешаю". Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без
базара, щас буду". Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает
Лешего и наблюдает такую картину. Через поляну бежит Леший. Пробегает
метров 15 падает, лежит минут пять, потомопят подрывается, бежит еще
15 метров и т. д. Кагда Леший добрался до избушки Яга его спррашивает:
"Леха, че стобой" - "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги
сами несут, а как представлю, что тебя потом еще и трахать придется -
сразу сознание теряю..."

З. Ы. Жизнь...

Товарисч живет у меня в многоэтажке на центральной улице города. Ессно,
не смотря на всяческие домофоны и прочую защиту в лифтах частенько
справляют свои естественные надобности разного рода деклассированные
элементы. Подъездных жителей эта тема кончно раздражала со страшной
силой. И вот как-то утром в на стене кабины для перемещений с этажа
наэтаж появилась надпись: "Не писайте в наших лифтах! МЫ ЖЕ НЕ КАТАЕМСЯ
НА ВАШИХ УНИТАЗАХ!!! Как говорится "Я плакаль"

Суббота. Государственная телевизионная и радиовещательная компания в
Сибири. Лето. Жара. Полдень. Начальства нет. Все материалы сняты, идет
ленивый монтаж программ. Паралельно все пьют. Красота! Ходить в дальний
туалет лень, все ходят в ближайший Президентский Туалет, предназначенный
для отправления естественных надобностей Президента ГТРК и его гостей.
Где-то к 15:30 случается страшное - Президентский Туалет забит гамном
напрочь! В гамне и моче - все, от пола до потолка. Совершенно неожиданно
в выходной день на ГТРК появляется Президент. Лично. Собственной
персоной. Нарисовался - не сотрешь. мало того. Он приехал не один. С
каким-то представителем РПЦ. Духовная особа направляется прямиком в
Президентский Туалет. Приходит в шок. (По непроверенным данным, даже
слегка пачкает рясу). Огорчившись поп идет к Президенту и высказывает
ему все...

Наступает понедельник. С утра создается представительная комиссия по
расследованию инцедента. Главный вопрос на повестке дня: "Кто насрал?".
Несколько часов идут допросы сотрудников ГТРК работавших в Черную
Субботу. Сотрудники хором и по отдельности заявляют, что у них у всех
запор и даже готовы предоставить соответствующие медицинские справки от
лечащих врачей, сдать анализы. Но так не бывает, чтоб не было крайних. И
он был найден. Сначала, все хотели свалить на техдиректора ГТРК, но он
благоразумно отбыл в отпуск. Его заместителю, человеку даже не
присутствовавшему на ГТРК В Черную Субботу объявляют выговор. С
формулировкой "За утрату контроля за системами жизнеобеспечения ГТРК."
Такие дела...

Друг ко мне приехал с Севера. Нормальный пацан, но зависает маленько,
года уходить из дома надо: то в носу начинает ковыряться, то еще каку
херь придумает, в общем подгонять приходится. Темперамент у нах в вечной
мерзлоте на эстонский становится похож. Тут говрою ему: "Давай скорей,
выходить пора. По коням!" Это тело лениво так отвечает: "Я те чо джигит
какой-нить? По коням тебе". Ответ был скор: "Ну тогда впрягайся в нарты,
Северный Олень"!