Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ариосто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фотограф рассказывает знакомому: - Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился. - Ну и как она, ничего? - Знаешь... Это как свет поставить.
Вопрос журналу "Здоровье". - Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить? - На 15-17 минут, не больше.
Полутемная подворотня у ст. м. "Университет". Стоят два лица кавказской национальности в кепках и потертых куртках. Прохожу мимо, один негромко: - Друг, купи бензопилу. Хорошая, слушай, выручи, много не возьму. И верно, рядом на газетке лежит бензопила, блестящая, только цепь запачкана чем-то бурым. Спрашиваю, почем. - За три с половиной, нет за три отдам. - Нам только на билет домой надо, бери, друг, только раз и пользовались, - добавляет второй. - Хорошая, даже паспорт есть. - И гарантия, - уже первый. - Возьми, будешь на даче что пилить. Или дома. Вещь-то нужная. Еле оторвался от них, цена снизилась уже до двух с половиной. Отхожу, слышу сзади перестук каблучков и негромкий голос: - Женщина, купи бензопилу, недорого. - А-а!!!
Стою в аптеке, аккурат накануне 4 ноября получаю интернет-заказ. За мной молодая девушка, тоже кстати, заказывала лекарства через сеть. Фармацевтша копается в компе, ищет, потом спрашивает: - А что у вас было в заказе, чтоб мне час не искать номер? Перечисляю: валидол, беруши. Девушка сзади не выдерживает: - Вот как раз праздничный набор!
Случилось это аккурат под новый год. Небольшой торговый центр, последний этаж, маленький ювелирный магазин, возле которого кафе. Я как раз сижу со стаканчиком возле входа в ювелирный и смотрю, как последние полчаса дама водит мужа меж двух прилавков, выбирает подарок родичу. Сперва цепочки, потом перстни пересмотрела, отбраковала. Перешла на кольца. Смотрит оно, другое, десятое. Наконец, спрашивает продавца: - А это точно кастомная работа? Муж не выдерживает: - Это цена у кольца кастомная, а работа точно крафтовая. Небось, из латунной шайбы сделано.
Говорят, после съезда "Единой России", на которой Медведев предложил кандидатуру Путина на президентское кресло, он надолго заперся у себя в кабинете с ядерным чемоданчиком, ласкал его и приговаривал: "Моя прелесть!"
Приятель рассказал. Он часто переписывается или созванивается через Скайп со своим хорошим знакомым из США, подолгу беседуют об жизни. В одной из таких бесед мой приятель рассказал о своем деде, который незадолго до войны - а он кадровый военный, невеликого, правда, чина, - попал в опалу и где-то в 39ом или 40ом несколько месяцев спал, готовясь к своему возможному аресту, с документами под подушкой и бельем под кроватью. По счастью, его не тронули. Но память до конца дней осталась. Знакомый моего приятеля, выслушав, некоторое время молчал, потом спросил: - А почему он не клал под подушку пистолет? - Зачем, - не понял мой приятель. - Отстреливаться.
Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.
- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе. - А что у вас за профессия? - Снайпер.
По инициативе мэрии в нашем доме проведен ремонт лифтов силами нанятых гастарбайтеров. Лифты поставили красивые, с поручнями, зеркалами, яркими большими кнопками. Жаль пользоваться нельзя - гастарбайтеры по-прежнему в них живут.
В автобусе. Пацаненок лет трех сидит со своей тетей, та ему обо всем устройстве салона рассказывает. - А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего? - Ага, чтобы самых высоких по жопе бить.
Купил в магазине табурет. Везу в автобусе, народу немного, но мест нет, так что присел на собственность. Вдруг слышу: - Мужчина, не уступите местечко? - бабка лет 70, - А то ноги совсем никуда, а молодежи совсем не допросишься. - Но это же табурет... - Так а что делать. Логика непробиваемая, поднимаюсь, бабка незамедлительно садится. Подходит моя остановка. Напоминаю, что сидение надо освобождать. - Мужчина, ох, как жалко. Пожалуйста, можно еще посидеть. - Но я же выхожу. И табурет со мной. - А вы не могли бы проехать еще немного. Сегодня выходной, я же вижу, вы не торопитесь, а мне очень надо, да и ноги никуда. Скрепя сердце, остаюсь. Бабка достает мобильный, звонит подруге, сообщает, когда прибудет, чтоб ждала, а то "совсем сил нет, с утра уже умаялась". Таким макаром проехали три остановки, пять, семь. Спрашиваю, когда ей выходить. - Да вы не переживайте, еще чуть-чуть осталось. Потом еще чуть-чуть. И еще. Короче, доехали. Бабка наконец освободила мой табурет, ну а я - делать нечего, снова уселся на него - конечная, автобус развернулся, и повез меня в обратном направлении.
Зашел в небольшой и недорогой супермаркет. Хожу мимо прилавков и слышу, как одна раскладчица другой выговаривает: - Зарина, зачем ты батарейки у входа положила? - А как же, их там берут больше. - Берут-то больше, а платят меньше.
Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.
Элтон Джон дал свой прощальный концерт в Великобритании. В дальнейшем знаменитый певец и композитор намерен давать по три-четыре прощальных концерта в год в Европе и по 10-15 в США и Канаде.
В автобус лезет женщина и начинает интересоваться у водителя: - До Лобачевского, 116 довезете? - Нет, сворачиваю. - Ну тогда до Лобачевского, 96? - Нет, не останавливаюсь. - А до 92? - Женщина, прекратите торговаться! Не останавливаюсь я так далеко. Выйдете сразу как поверну, там и пересядете, а то как на базаре, честное слово.
Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака, той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная, заливистая, игручая. Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза!
После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так: - Завтра у нас четверг? - Четверг. - Что? - Четверг, говорю! - Что ты на меня все время орешь?
8 апреля. Премьер разрешил полицейским штрафовать нарушителей режима самоизоляции. 9 апреля. Открылись отделения Сбербанка России. До встречи на выходе!
Сижу в аптеке. Рядом присел дед, вынул мобильник и в него с ходу: - Ну и дура ж ты! Я говорю, ну и дура же! Кто так записки "что купить" составляет. Написала, главное: "хлеб, сосиски, салицил". Я весь магазин обегал, нигде этого салицила нет, и не знают, когда будет. Это хорошо одна продавщица сообразила меня в аптеку направить, а то так бы и ходил. Всё. Всё, говорю, дура, очередь подходит, покупаю тебе салицил этот.
13 апреля в Москве вступили в силу новые ограничения. Закрылись предприятия, остановились заводы и фабрики, остались в парках каршеринговые такси. Работают только продуктовые, аптеки и укладка плитки.
Лифты у нас в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые - пищат при приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, - все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть как в гостинице приличной. И неважно, что армяне делали, которые по-русски читать и писать только с помощью шестилетнего мальчика обучились - ну пока лифты собирали и разбирали, уж три месяца как. И не суть, что отечественной сборки и просроченные, все равно вид у них вроде как приятный. Должна быть другая причина, более глобальная и всеобъемлющая и все объясняющая, кстати, тоже. Вчера возвращался вечером с работы. Мальчонка, тот, что армян русскому учил, с ними возился, ну он вообще пацан без комплексов, лифты сразу освоил, пока родители на работе, а посторожить его некому, с консьержем подружился, армян обучал, словом, проводил дни как белка в колесе, успевал просто за всем и всюду. И всегда приветливый такой, со всеми перезнакомился, каждого жильца по имени привечает. Так и сегодня. Со мной поздоровался и снова к своим дружкам великовозрастным играться. Те как раз собирали мотор новому лифту. И тут нахаленок высказался так, что у меня прямо глаза открылись. - Левон, - говорит он своему приятелю, ковыряющему мотор отверткой, пассатижами и молотком попеременно. - Ты погоди, ты все винтики не закручивай, мне оставь, а то мне потом играть не во что будет. И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.
В супермаркете немолодая пара закупается продуктами. Подходят к витрине с тортами. Мужчина, недолго думая, кладет в тележку тирамису с уценкой по дате (за два-три дня до окончания срока годности). Жена: - Торт решил взять уцененный. - Так и дата у нас с тобой не круглая.
Сюжет телекомпании Имеди о вторжении русских больше всего взволновал и возмутил грузинский генералитет. В полном составе вышел он на центральную площадь Тбилиси, простоял там до вечера с поднятыми руками, но так и не встретил ни одного российского танка.
