Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Арагорн
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новая вариация старой истории. Заключил Насреддин венчурный контракт с бухарским эмиром на то, что через 20 лет научит его любимого ишака по фене ботать. Бабки получил, пригласил корефанов, сидят в чайхане на дастархане и ганджубас шмалят. Один корефан прочмарился и говорит. Слышь, Насрик, а как же ты эту скотинку научишь по фене ботать? тебе ж через 20 лет эмир бошку снесет. Не ссы, Саид. Контракт то венчурный. Через 20 лет или ишак по фене будет ботать, или эмир от передозы скопытится.
Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой. - Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш член, по слухам, в возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь... - И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии далеко не всегда...
Известный певец К. написал книгу о годах, которые он прожил в браке с не менее известной певицей П. Будущий бестселлер называется "Красавец и чудовище".
Одна блондинка – другой: - Несправедливо, что нас, блондинок, считают глупыми! - Конечно, несправедливо! Если бы мы были глупыми, то я никогда бы не придумала способ, как любую блондинку сделать умной. - А что это за способ? - Перекрасить в другой цвет.
- Все, скоро я стану богатым. - Как это? - Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча мусора? - Ну... - Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".
Блондинка на приеме у психотерапевта. - Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. - А о ком? - О том, с кем сексом занимаюсь...
Политологи всего мира продолжают спорить о том, от какой из американских партий – Республиканской или Демократической - пытался баллотироваться в Президенты Михаил Касьянов.
В Ираке группой неизвестных в черных масках изнасилован высокопоставленный американский дипломат. Ответственность за изнасилование пока никто на себя не взял.
Как сообщают осведомленные источники, сразу после выборов Президента партия "Единая Россия" слегка подкорректирует свой знаменитый символ. Вместо медведя им станет Медведев.
Очередная акция протеста против присутствия американских войск в Ираке прошла у посольства США в Багдаде. Протестующие забрасывали здание посольства бутылками с зажигательной смесью, а органы правопорядка - со смесью тушительной.
Очередной компромиссный вариант по поводу развертывания элементов американской ПРО в Восточной Европе предложила российская сторона. Согласно ему, Россия перестанет возражать против строительства этих объектов, если они будут оснащены ракетами-перехватчиками российского производства.
Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев. - Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления? - Конечно! Мы ведь растаять можем... - Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку. - Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? – укоризненно спрашивает дежурный. - Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются. - Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...
- Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продает! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте! - Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдем.
Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил... - Да, фигня все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
Утром 1 января созваниваются два артиста. - Ну, как вы с Марией в школе отработали? - Да мы, чтобы ее, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились – она Дедом Морозом, я - Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал - весь кайф с них сразу же и слетел. А вы как? - Да мы с Нинкой тоже поменялись... - И что ты такой кислый? - Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка... - Как это?! - Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
Утром 1 января – телефонный звонок. - Васька, привет! - Привет. - Слушай, Новый год наступил или нет? А то я вчера еще до двенадцати вырубился, ничего не знаю... - Наступил... - Путин поздравлял? - Поздравлял... - Преемника называл? - Нет... - Вот черт! Так хочется узнать, за кого голосовать будем...
Как не без удовлетворения отметили специалисты ЦРУ, еще один этап всеобщей западизации России пройден – многие российский дети уже одновременно верят и в Деда Мороза, и в Санта-Клауса. Теперь нужно лишь добиться, чтобы с годами они перестали верить только в Деда Мороза.
- Папа, а новый год уже наступил? - Нет еще. - Папа, а новый год уже наступил? - Нет еще. - Папа, а новый год уже наступил? - Да нет же! Почему ты беспрестанно спрашиваешь? - Да говорят, как новый год встретишь, так его и проведешь. А я не хочу провести его в туалете!
В преддверии выборов президента США все большую активность проявляет американская госсекретарша Кондолиза Райс, имеющая некоторые шансы стать в 2008-ом году президенткой. Претензии сей дамы не кажутся такими уж несбыточными, ведь это по восточному календарю наступающий год будет годом Мыши, а по африканскому – годом Черной Обезьяны.
Прежде чем впустить в квартиру Деда Мороза и Снегурочку, убедитесь, что это не грабители. Попросите Деда Мороза дыхнуть (воры или налетчики перед делом пить не станут). Спросите Снегурочку, не оказывает ли она услуги интимного характера (спокойный положительный или отрицательный ответ должен вас успокоить – подчеркнуто возмущенно реагировать на подобный вопрос будет лишь фальшивая Снегурочка, т. к. "настоящая" уже ко всему привыкла...) Если все вроде бы в порядке, впускайте, но на прощанье обязательно предложите всем вместе сфотографироваться на память. Если гости откажутся, смело вызывайте милицию – у вас обязательно что-нибудь пропало.
С целью уточнения национальных особенностей местного населения в Эстонии проводится социологическое исследование. Всем жителям страны предлагается высказать свое мнение по двум вопросам: "Придет ли Новый год? ", и "Если да, то вовремя ли? ". Как считают инициаторы мероприятия, уже в марте начнут поступать первые ответы.
- Почему выборы в Госдуму назначают так близко к Новому году? –Потому что надеются, что многие уже начнут праздновать, и придут на избирательные участки вполне довольными жизнью...
Как сообщают осведомленные источники, в связи с нарастанием противостояния Запада и России в своей новогодней речи Путин предложит россиянам перестать верить в Санта-Клауса, и верить исключительно в Деда Мороза.
Продолжает обостряться идеологическая борьба между Россией и Западом. Так, в преддверии Нового года специалисты ЦРУ начнут кампанию по дискредитации Снегурочки, в частности - откроют ее порносайт.
Лучшие умы России бьются над тем, как, не нарушая Конституции, оставить Путина у власти. А ведь решение лежит буквально на поверхности. Просто перед президентскими выборами Путин прозрачно намекает народу, что выбрать следует, к примеру, Иванова. Через день после вступления в должность Иванов по состоянию здоровья подает в отставку, успев перед смертью назвать своим преемником Путина. А после перерыва избираться на новые два срока Конституция Путину не запрещает...
- Санта-Клаус, а это правда, что рассказывают про вас и Снежную Королеву? - Вранье! Я обморозился, когда на Северном полюсе забыл ширинку застегнуть...
- Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у Санта-Клауса нет... –Да этот Санта еще в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться неоткуда...
Как показали специально проведенные опросы, Санта-Клаус сильно уступает в популярности Деду Морозу – по причине отсутствия у него премиленькой спутницы вроде Снегурочки. В настоящее время его продюсеры проводят переговоры с семью гномами – на предмет аренды на новогодний период Белоснежки.