Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аноним
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно мы праздновали день рождения одного моего приятеля. Надо сказать, что проживает он на 8-м этаже "точки" недалеко от Арбата- уточнять не стоит. Так вот - праздновали мы, праздновали, и вдруг меня приперло. Я втал, пошел в туалет, глядь- а туалет занят. У меня уже катастрофа. Я хватаю со стола газеты и бегу в пустую спальню. Там я газложил газеты на полу и навалил такую кучу- как говорится, ни в сказке сказать, ни пером описать. Свернул газеты и, памятуя о занятом туалете, выкинул сверток в окно. Праздновали мы до шести утра, потом понемногу начали расходиться. Выхожу из подъезда и слышу страшный шум. Смотрю- на стоянке стоит новенький черный BMW, на крыше которого белеет знакомый сверток, а в радиусе 5 метров все забрызгано говном. Вокруг BMW, как заведеный, носится его владелец (пальцы, цепь и сотовый телефон), и орет: - #@^&&#$%@$%^x...@@*&%#&%###... Воображаю, что бы он со мной сделал, если бы узнал, что это моя работа!
Случилась эта реальная история в городе Москва с двумя девушками, которые были в легком... да нет, посмотрим правде в глаза, уже в тяжелом подпитии. Итак, ноябрь месяц, уже достаточно холодно, двух девушек провожают двое молодых людей в таком же состоянии. Довели до подъезда и распрощались. Все как полагается. Впереди железная дверь и домофон (кнопочки, на которых надо набрать код и спокойно войти в подъезд). Одна из девушек (хозяйка, квартира, которой находится в этом подъезде) начинает «тыкать» в кнопочки в предкушении того, что уже сейчас они окажутся дома, согреются и лягут спать, потому что на работу идти скоро, время около 5 утра. Но не тут то было, домофон упорно не хочет открываться. Подруга начинает заметно нервничать, у хозяйки квартиры тоже начинается истерика, потому что дома никого нет, народ спит, и из подъезда выходить никто явно не собирается... а домой-то надо! Тут хозяйка квартиры начинает названивать по мобильному своим родителям (которые находятся совершенно в другом районе города Москвы и, как все нормальные люди, в это время находятся в блаженном плену Морфея). Начинает орать благим матом, что домофон сломан и она вместе с подругой останутся на улице, если родители (в лице мамы, потому что именно она разговаривала с подвыпившей дочерью) не предпримут никаких мер. Мама в шоке! Дочку жалко... надо что-то делать. Мама начинает звонить соседке, которая живет в том же подъезде, около которого стоит ее чадо и просит, чтобы та спустилась и встретила ее. Напоминаю, что время 5 утра! Соседка, стойкая и боевая бабулька, выполняет мамину просьбу..... но, что самое интересное, в тот момент, когда соседка спускалась, около подъезда никого не было. Дочка же орет маме в трубку, что она от подъезда никуда не отходила, и соседка, по-видимому, врет, потому что из подъезда никто не выходил!.. Вся эта канитель продолжалась около получаса: дочка звонила маме, мама звонила соседке, соседка (как она утверждала!) спускалась в очередной раз вниз и т. д…В общем, «на колу мочало, начинай сказку сначала»! Подруга, все это время стоявшая рядом и наблюдавшая эту сцену, тоже начинает по-немногу впадать в истерику. Еще бы! Картина вырисовывалась, прямо сказать, «замечательная»…Хозяйка, стоящая лицом к подъезду, держа в одной руке телефон (продолжая в трубку «костерить на чем свет стоит» родителей, домофон, человека, который изобрел этот чертов домофон и т.д.), а другой рукой все еще продолжая набирать какие-то цифирьки, надеясь, что несчастный домофон «сдастся» и они услышат блаженный звук открывающейся двери… И вот в этот момент, после длительных и бесплодных мучений, хозяйка квартиры неожиданно разворачивается спиной к подъезду и … в мозгу девушки начинает просветляться, и она выдает сокраментальную фразу: "ТЛЯ, ЭТО ЖЕ НЕ МОЙ ПОДЪЕЗД…" Подруга в шоке, жуткий истерический смех и обещания кого-то прибить в ближайшее время. Нужный подъезд все это время находился рядом, из которого периодически выскакивала соседка-бабулька и не понимала: домофон работает, а около подъезда никого нет. Слава богу, все закончилось... девушки даже не опоздали с утра на работу, хотя замерзли капитально, но эту историю, произошедшую почти год назад, вспоминают до сих пор!!!! P.S. Кстати! Бабулька так и не поняла, почему же все-таки у нее домофон работал.. и у подъезда ни-ко-го не было…….
Из СМИ (http://newsru.com/world/06nov2005/mash.html)
Дословно: "В ночь с субботы на воскресенье в немецком городе Бремен полиция и пожарные службы несколько раз выезжали по вызовам граждан на пожары - в автомобильном магазине и пустующем здании бывшей школы, в связи с еще двумя незначительными инцидентами. Об этом РИА "Новости" сообщили по телефону в дежурной части полицейского управления Бремена. Собеседник агентства не исключил того, что местных хулиганов на явно умышленные поджоги "могли вдохновить" действия погромщиков во французских городах.
Однако, по словам представителя полиции, во всех случаях "бременские поджигатели" УБЕГАЛИ с места происшествия, ИЗБЕГАЯ встреч с сотрудниками правопорядка." Конец цитаты.
Беспредельщики какие-то. Мало того, что поджигают, так еще и убегают, избегая встреч с полицией.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В%%бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Разговаривают две дамы: - Как ты думаешь, кто все-таки умнее, мужчины или женщины? - Конечно женщины! Да ты сама представь, вышла ли бы хоть одна женщина замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?
- Штирлиц, я вас раскусил, - говорит Мюллер, - ваш пропуск пахнет русской водкой! - Не будьте дураком, Мюллер. У Бормана есть привычка дышать на печать перед тем, как её ставить.
Начался дачный сезон и на очередные выходные родители преспокойно свалили на дачу, а я позвал даму своего трепетного сердца к себе домой. Время ближе к 24, начинается легкий разврат, слетают мелкие детали, типа брюк, юбок и т.д., все это естессено сопровождается засосами. Вдруг звонит телефон, я говорю: никого нет дома, а затем поднимаю трубку, разговарию раздраженно секунд десять, затем вешаю трубку и продолжается начатое, мы уже нагие и возбуждены, заново телефон, повторяется: никого нет дома, берется трубка, потом природа опять берет свое, желание не остановишь, процесс начался и телефон: моя подруга поднимает телефон и говорит, а если точнее простанывает в трубу: Никого нет дома.
Главный ненец наш, Blackface Всем испортил interface - "Будешь газом дом топить, - Негде водку будет пить... - Беспокоился приятель, Только не Дэн-Сяо-пин, А кремлевский наш китаец - Сииильно выыпиввшийй Ель-Цин..."
Комментарий к комментарию Shur`а от 16 июля - не понял вас. Ну, торообразный контейнер (т. е. в форме бублика), ну и что? Почему бы и нет, если так нужно?
Доктор прописал больному свечи. Через две недели приходит больной к доктору и говорит: - Доктор, Ваше лекарство не помогло! Только тошнит, а результат - 0!!! - А что Вы делаете со свечами, жрете что ли? - А что, мне их в жопу совать что ли?
Экзамен вождения. Элзаменатор(Э парню(П): Вот перекресток.Вот вы, вот мотоцикл,вот грузовик.Кто проедит первым? П.:600-ый мерседес. Э.: Как 600-ый мерседес? Откуда взялся 600-ый мерседес??? П.:А черт их знает, откуда они всегда берутся...
Темная ночь. Мужик идет по кладбищу. Вдруг видит впереди чтото красное. Подошол поближе и спрашывает: -Ты что такое? -Я Красное Чмо. -А, ну привет Красное Чмо. Идет дальше и видит чтото зеленое. Подошол поближе и спрашывает: -Ты что такое? -Я Зеленое Чмо. -А, ну привет Зеленое Чмо. Идет дальше и видит чтото серое. Подошол поближе и говорит: -Давай я угодаю, Ты - Серое Чмо... -Пройдемте, гражданин, пройдемте...
Еще на тему китайского языка. 1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу – тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото – я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь – промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.
Останавливается на красный свет 600-й, а в него (как всегда) врезается КРАСНЫЙ Запорожец. Из мерседеса выходят четверо, подходят к Запорожцу. А за рулем - старикашка худенький с бородкой Хоттабыча. - Ну что, дед, на 20 штук попал. - Братки, простите, хатку однокомнатную продам, машинку подремонтирую, продам, с себя все сниму - тоже продам, но больше 10 не наскребу. - Ну ладно, дед, через неделю принесешь... Приходит старик через неделю, кидает на стол десятку: "Обосритесь",- и уходит. А те день срут, два... три... невмоготу стало. Притащили деда, а тот: "Давайте 50 штук." С унитазов надо слезать, отдали деньги. Дед: "Не срите",- и пошел. Братки день не срут, два... три... Старика уже боятся. Нашли знахарку. - Дедок у вас был? На красном Запорожце!!! С бородкой!!! Сильный, меньше чем за 25 штук не соглашусь. - Ладно, бабка, дело не в деньгах, ты результат-то гарантируешь? - НЕ ССЫТЕ!
В лесу справляли именины, На них был заяц приглашен, Напился, как свинья залез на стол и речь повел: "Хозяйка блядь, и суп хуйня, Салат из ебаной скатины. Подайте шляпу и пальто ебал я ваши именины." Но в разговор вмешался пьяный еж: "Никуда ты не пойдешь." "Заткнись калючая пизда, Скажите льву ебал я льва" "Ково, ково ты собираешся ебать касая блядь" "Тебя, тебя царя зверей" Тут заяц свиснул пару раз Из лесу шайка привалила, И льву тааких пизды ввалила, Что тот три дня костями срал, А на четвертый из лесу бежал.
Преамбула: Имеется у нас на работе ксерокс, стоит в кабинете директора. По своей старости (ему далеко уже не первый год(имеется ввиду ксероксу)) при копировании мажет всю бумагу. Надоело это начальству, и решили они его отремонтировать. Но... . Амбула: Но нашелся какой-то добрый человек и сказал шефу: "Ремонт не требуется, ксерокс просто надо почистить". Заходит сегодня ко мне и говорит: "Кто у тебя в отделе технику хорошо знает? Нужен человек ксерокс почистить. НАСЧЕТ ПЫЛЕСОСА Я ДОГОВОРИЛСЯ, СЕЙЧАС ПОДВЕЗУТ".
Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прoтяшко первый! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях) - Жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят') - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед.
После матча Чемпионата Европы по футболу Россия-Греция российский нападающий Александр Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся:)))
Как всё прозрачно! И так очевидно! Бойзена за уши тянут! Обидно! С ним не с руки ни кому здесь тягаться! Так, что, пожалуй, пора закругляться! Смысла не вижу я здесь напрягаться! С минусом двоек опять огребаться! Он лишь поэт здесь, без колебаний! Чем больше друзей, тем и сам гениальней!
Споймал как-то Горыныч Американца,Немца и Русского и,посадил их в полностью изолированную,пустую клетку!Дал он им 2 металлических шарика и сказал: -Даю вам 3 дня на подготовку чтобы вы меня удивили!Тогда отпущу! -Через 3 дня приходит к Американцу и видит что он жалглирует шариками!Не удивил.Сожрал он его! -Приходит к Немцу, а тот ногами жалглирует.Не удивил он его, и тоже был съеден! -Приходит к Русскому а тот грустный сидит!Горыныч спрашивает:чего ты такой грустный? А Русский отвечает:один шарик я прое*по а другой сломался!
Идут по улице мама с сыном. Впереди открытый канализационный люк. Задумал малыш пакость. - Мама, смотри, крокодилы полетели. Мама посмотрела на небо, но люк обошла. Через некоторое время догоняет их мужчина, весь мокрый, в грязи, и говорит: - Запомни, мальчик, крокодилы не летают!