Поиск по автору:

Сижу, мучаюсь над "Соло на клавиатуре". Заходит мама и говорит: "Что-то
мне конфет вкусных хочется, сходи, купи что-ли". Накинул на почти голое
туловище какие-то вещи я вышел на темную улицу. Захожу в магазинчик под
интересным названием "Микс" и вижу следующую картину. Стоит очередь,
человек пять. И каждый доходя до прилавка просит продать ему то ли пиво,
то ли водку. В общем народ в воскресный вечер отдыхает по полной.
Подхожу я и покупаю конфеты, причем самые дорогие и самые вкусные. Но не
в этом дело. В эту минуту в магазин входит пара ингушей и проходя мимо
всей очереди кричат: "Водки нам! Холодной!!!". Продавщица убила.
"Холодной нет. Остывать не успевает". Магазинчик трясся сильно и долго.

Предупрежу сразу - прикол для программистов.
Евразийский Национальный Университет. Третья пара. Сидим на "Технологии
программирования" и сдаем промежуточный контроль (что-то вроде зачета,
только письменно). Преподша дала несколько заданий по языку Pascal.
Сидит, наблюдает за всеми, чтобы никто ни у кого не списывал.
Я не знаю почему, как самый дерзкий что-ли, сел прямо перед ней, а от
туда, как вы понимаете списать у кого-то просто нереально. Но выловив
момент, я все-таки повернулся назад посмотреть, что нибудь в тетради у
нашего Гения - Ерлана. Человека, который всегда отличался своей
мозговитостью в плане программирования, да и вообще по жизни. Вижу там
следующее (побуквенно):
var s: as string[20] of integer;
Сначала я просто улыбнулся.
Но в течении последующих двух - трех минут, я
радовался этой строчке все сильнее и сильнее. Пошли редкие похрюкивания
и прижимание лица к столешнице парты. Чуть позже я сидел весь красный, с
моих глаз текли слезы и я не мог сидеть не трясясь. То, что идет важная
пара, то, что передо мной сидит училка и то, что народ вокруг начинает
нервничать, боясь подключиться ко мне, увеличивало мой приступ в разы.
Что со мной потом началось... Пока преподша меня из аудитории не
выгнала, успокоиться я не мог. Да и там тоже легче не стало.

Дело было в Казахстане, в глубинке под названием Урумкай. Рассказываю со
слов моего друга Женьки. Ехал он с друганом своим по трассе, перебираясь
из одного населнного пункта, численностью жителей менее тысячи человек,
в другое, не более заселенное. Порезвившись на своей дискотеке ребятам
показалось мало приключений и было принято решение продолжить веселье в
соседней деревне. Все происходило под новый год, и на улице
разбушевалась метель. На "танцполе", если его можно так назвать, ребята
подышали с помощью беломора "веселостей", поэтому они выбрали из себя
двоих, того, кто уверенней ощущал реальность. Чувак сел за руль, а Жека
рядом, на пассажирское. Едут-едут, и вдруг машина левым, передним
колесом попадает в пробоену на дороге. Руки водителя инстинктивно
дернули руль резко вправо и снова придали рулю прежнее положение. Женька
думает: "Блин, колея". Едут дальше. Проходит секунды три и водила
ме-едленно раширяя глаза и открывая попутно рот резко выворачивает руль
право. Машина на всей скорости слетает с гредера и втыкается носом в
огромный сугроб наполовину. Пацаны минут пять не могли сказать ни слова.
Ржачь стоял такой, что не то что бы говорить, двигаться было трудно.
Конечно, после "веселостей" то. Успокоившись, правда немного, стерев с
лица слезы, гореводитель еле перелез на заднее сиденье, на это ему
понадобилось еще минут пять, попер пешком домой за трактором, а Женька
остался внутри охранять автотранспорт. Причем, как он говорит, не мог не
смеяться. Ржал пока не уснул, а это было уже дома.

Служил мой отец в свое время в армии, где-то в Московской области, где
точно, я уже не помню. Долг родине отдавался путем службы в стройбате. В
один прекрасный день, мужики радостные пошли на обед. Залезли вшестером
в вагончик. Кто готовился пережевывать хлеб с килькой, кто уже просто
хлеб ел, но всех очень порадовало то, что один их кореш достал ПАЛКУ
КОЛБАСЫ! "Мама прислала", - сказал он начал отрезать тонкие дольки. В
этот момент в вагоне двигался он один, все остальное замерло. Через три
минуты все было съедено. "Давно такую колбасу не ел, кстати, что за
сорт", - поинтересовался мой батя. Хозяин вкуснятины сконцентрировал все
свои хорошие воспоминания о вкусе весточки из дома и произнес
"Кровяная". Б-у-у-у-у-э-э-э-э-э-э-э-э-э... бля... Трое блеванули.

Дело было в новой столице славного Казахстана, в городе Астана. Мы - я и
мои одноинститутцы горели желанием поступить на военную кафедру. В
определенные дни студенты приходили сдавать нормативы по физкультуре.
Сборы проходили у входа в кафедру. Задержавшись, как всегда на пол часа,
вышел наш капитан и фразой "Построились!" выстроил нас в две шеренги.
Стоим, зеленые, кто как. "Смирно!". Через секунд десять народ все-таки
вспомнил, как нужно становиться при этой команде. Но оказывается не все.
Капитан подошел к одному челу, посмотрел на его параллельно стоящие
ноги, между которыми находился промежуток, сантиметров пятнадцать, и
заорал: "Что, бля, яйца квадратные?!". "Га-га-га", толпе нравилось, как
начинается день. "Разговоры в строю", - крикнул он еще раз и вся природа
затихла. "Те кто ростом ниже метра пятьдесят может сразу выйти из
строя", а такие были, правда несколько человек, но их не возможно было
не заметить. В рядах бездвижие, полный штиль. "Бля, я сказал не у кого
метр пятьдесят, а кто метр пятьдесят!". Все дружно приняли полусогнутые
позы и начали ржать так, что в окнах начали появляться любопытные лица.
Бедный капитан долго не мог успокоить развеселившуюся толпу, меня в
особенности.