Поиск по автору:

Приходит к папе римскому представитель фирмы Кока-Кола и предлагает
ему сделку:
- Ваше святейшество, я представитель... (ля-ля-ля) и хочу предложить вам
выгодное соглашение. У вас есть хорошая молитва "Иже еси на небеси..."
и там есть хорошие слова "... и хлеб наш насущный дай нам днеси..."
Папа, такой:
- Ну, я вас не совсем понимаю...
- Сейчас поймете. Так вот, мы предлагаем вам заменить слово хлеб
на слово Кока-Кола...)))
Папа в растеренности сидит, уставившись в одну точку, и не может от
удивления произнести ни слова.
Представитель:
- Мы конечно же понимаем всю серьезность этого предложения и понимаем,
что решиться на такое будет довольно трудно, поэтому мы даем вам
неограниченный срок для раздумья, а пока я оставлю чек на $115 млн
и будем ждать вашего звонка.
Папа сидит, сидит и сидит, потом берет телефон и звонит одному
из своих кардиналов и говорит:
- Слышь, пересмотри наш контракт с булочниками, тут, кажется,
наклевывается кое-что покруче...)))

Раньше лег - быстрее кончил (с)(с)(с) и точка

Эту историю мне рассказал боцман теплохода "Канин". Дело было
в конце восьмедисятых. В то время моряки на танкерах часто мотались
в загранку и имели возможность подзаработать - тряпки, техника и т.д.
И вот как-то потерпел аварию недалеко от тамошнего порта наш танкер.
Ну его и отбуксовали в местный порт. А так как ремонта было на неделю,
то моряков оставили прямо на судне. Что тут началось!!! Все маряки
начали методично изучать все прилегающие к порту баразолки и магазины.
И вот на 4-тый день обнаружили фирменный магазин ролекс. Еще пару дней
все ходили под впечатлением от цен и вот через пару деньков один матрос
Вася наконец не утерпел, собрал все свои деньги пошел покупать часы.
И купил. Ну вы представляете - русский амбал в пропотевшей, просаленой
майке покупает часы за 30тыс буказоидов. Ну купил. Еще через пару дней
разобравшись в инструкции, решил проверить их качество. Сначала
проверка на ударопрочность. Гсподи - их и клещами, и об батарею
в кают-компании, и разводным ключом - а часы все равно ходят. Ну ладно.
Тогда проверка на водонепроницаемость. Опустили их на дно ведра
с водой и на следующее утро вытащив обнаружили все теже блестящие
часы. Хорошо. Но ведь есть и еще одно - высокие температуры. Не буду
объяснять зачем, вообшем, их привязали к крышке чайника и опустили
в кипящую стихию. Через 3 часа их достали и (!!!О БОЖЕ!!!), под их
стеклом образовались две маленькие капельки влаги. Радости не было
предела. В тот же день компания из 5-6 матросов направилась в тот
магазин. Что было в магазине, описать невозможно. Все стояли на ушах.
В общем через некоторое время нашего васю уговорили подождать
до завтра (на проверку часы отправили). Ну вася, почесав в затылке,
кое-как согласился. B ушел.
На следующий день, в магазине его ждал строго одетый мужчина в
"тройке" и через (с трудом найденного) переводчика сказал примерно
следующее:
"Наша фирма в лице вице-президента компании (это он сам бишь приехал)
приносит вам глубочайшие извинения, заменяет часы (ну так арант.
талон же есть), а в качестве моральной компенсации возвращает вам
стоимость этих часов. (радость васи неописуемая). Но только у нас
к вам есть небольшая просьба. Дело в том, что как я не заставлял
наших экспертов в лаборатории, они не смогли мне сказать как туда
попала вода. Может вам не трудно вспомнить какие-нибудь особенности
в эксплуатаци, к-рые могли бы нам помочь в разгадке этого вопроса???"
Ны, дык, нашему васе не трудно, раз просят. Полчаса он ходил взад
и вперед, не зная как бы им это сказать... и в итоге он произнес
следующее:
"Ну, прокипятил я их..."
Уходил он в гробовой тишине...
Прошло несколько лет. Эта история распространилась по всем кораблям,
и вот однажды друой наш корабль былв том же порту. Вспомнили старую
историю и решили посмотреть на те часы. Вмиг отыскали адрес дружной
толпой оправились прямо туда.
Какого же было их удивление, когда в инструкции к этим часам в самом
конце, жирными буквами и только по-русски было написано:
"!!!НЕ КИПЯТИТЬ!!!"

Раньше лег - быстрее кончил (с)

Купил юзер себе саунд бластер и решил проинсталировать в Выньдосе95
(далее Ю. - юзер, В. - Выньдоська)
Ю: - Поиск новых устроиств...
В: - Ничего нету.
ю - как нету, вот же он.
в - нет
ю - ладно, давай в ручную
в - где драйвера?
ю - да вот же, на А:
в - нет их там...
ю - да вот же они, как ты их не видишь?
в - их там нет и все тут
ю - да ты че совсем ох@ел, яж такие бабки платил...
в - их нет, да и вообще, зачем тебе его ставить, у тебя и
карточки то нет.
ю (в бешенстве после вторичной переустановки) - да как нет, он же там,
сам включал
в - нет его, я его не могу найти.
ю - ну ты и с@ка, ладно, что ж тогда у меня есть?
в - джойстик у тебя есть
ю - да отродясь не было
в - а я говорю есть, мне же лучше видно
ю - ну ты смотри, а я идти покупать собирался..
в - НУ ВОТ ВИДИШЬ. ЧТО БЫ ТЫ БЕЗ МЕНЯ ДЕЛАЛ???)))---

две жены программистов болтают:
- твой за тобой ухаживал?
- да,... вроде...
- и как же?
- комьпютер показал... (с)