Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей Егоров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
а сзади "Jeep Cherokee" выделывается, пытаясь обогнать. Наконец останавливаются оба на светофоре. У Мерса опускается стекло и бородатый мужик высовывается из окна : "Эй ты, на УАЗике, тебе что, больше всех надо ?"
На светофоре Запорожец врезается в зад 600-го Мерса. Из Мерса выходит амбал, думает : "Ну сейчас я этому козлу ...". Смотрит, а в Запоре сидит жалкий такой мужичонка в потертом пиджачке. Пожалел амбал мужика : ну что с него взять, махнул рукой и поехал дальше.
На следующем перекрестке тот же Запорожец врезается в тот же Мерс. Амбал подходит к Запору, а там мужичонка сжался весь, извиняется. Опять пожалел амбал мужика - отпустил.
Останавливается Мерс на следующем светофоре, сзади в него въезжает тот же Запорожец. Тут же мужик высовывается из окна Запорожца и кричит : "Свои , свои !!!"
Звонок в дверь в 8.30 утра. Открываю. Стоит милая девочка и мужик с камерой.
- Добрый день, мы из редакции Первого канала. У нас всего несколько вопросов.
- О чем?
- Мы готовим программу, и хотели бы, чтобы вы рассказали о вашей соседке.
- Малахов, что ли?
Они замялись. Ничего не отвечают. Я так понимаю, как только люди слышат "Малахов" или "Пусть говорят", так сразу же гонят их вон.
У соседки с мужем скандал. Делят имущество. Он подал на нее в суд. Она - встречный иск. В общем, все, как полагается для хорошего шоу.
- Я очень занят, к сожалению, - говорю. - А вы пообщайтесь с Евгением Петровичем. Он не занят, наверное. Он с ней хорошо знаком.
- А какая у него квартира?
- А вот - напротив.
Дядя Женя - человек замечательный. Только он уже на пенсии. Киряет, само собой. И очень любит поговорить. Несет он при этом совершеннейшую пургу - но не замолкая. Перемежая рассказы и ругань на всех и каждого матерком. Если он присел тебе на уши, ты от него не убежишь. Я научился, но с трудом. Ору обычно: "Ой, у меня же это!" - и убегаю поспешно. Он еще долго потом, мне кажется, стоит с обиженным видом. Он же не всех успел обложить нехорошими словами.
Закрыл дверь, занялся работой... Прошло много часов. Сейчас выбегал в магазин - программный редактор и оператор спускаются по лестнице.
- Ну как? - спрашиваю. - Пообщались?
- Да, - говорит девушка, - все сняли. Спасибо.
- Хотите, я могу еще что-нибудь сказать, - решаю я добавить что-нибудь положительное о соседке. Я люблю со всеми быть в хороших отношениях.
Они оба как закричат: - Не надо! Не надо! Нам хватит материала! Спасибо. Все!
Ну, все так все...
Вид у них был такой, как будто они отработали три дня на плантации под палящим солнцем. Хотя должны быть ко всему привычными.
Вспомнился первоапрельский розыгрыш доблестных сотрудников одной государственной конторы. Не буду называть, какой именно, а то они меня сразу вычислят - и станут звонить с претензией, что я напоминаю их руководству о неприятном. Коллектив в конторке работает небольшой - двадцать сотрудников. Большинство - бывшие военные. Есть, правда, несколько молодых людей, устроенных по протекции (неплохо иметь волосатую лапу в министерстве). Так вот, с подачи самого главного чина и его зама воду в кулере первого апреля заменили на медицинский спирт. Первой попалась секретарша, заварившая себе чайку. Оба начальника очень веселились. За сотрудником бухгалтерии, решившим с самого утра запить похмелье водичкой, наблюдали уже трое... Хохот из здания конторы был слышен не только на улице, но и в соседних дворах. И все бы было здорово. Только уже к обеду все так нахлестались, включая секретаршу, что разгул принял характер коллективной пьянки. Из ближайшего Гастронома младшие чины тащили соленья, колбасу и газировку... А потом нагрянуло начальство из министерства. Как это всегда бывает - высокие гости прибыли неожиданно. Результат. Директору - выговор с занесением. Зама лишили тринадцатой зарплаты.
В центральный офис торговой сети "Белый Ветер ЦИФРОВОЙ" пришла на днях женщина с весьма оригинальной просьбой. Очень, кстати, активная особа, лет сорока пяти, хорошо одета, симпатичная внешне, правда, явно имеет определенные психологические проблемы. Но кто сейчас абсолютно нормален - таких почти не встретишь... "У вас на рекламе в магазинах "Белый Ветер", - говорит, - молодой человек изобрАжен. Так вот. Он мне очень нужен!" Я прямо в осадок выпал от такого заявления. "Простите, а для чего?" "Ну, вы же понимаете". "Я могу только предположить". "Дайте мне его телефон". "И домашний адрес?" "Можно и адрес". "Вы, наверное, шутите?" - с надеждой. Увидев, что я упираюсь, дама вдруг призналась: "Он мне очень понравился. Пожалуйста, умоляю, я хожу в этот магазин через день". "Отчего же через день, если он вам так нравится?" "Один день хожу – смотрю на него, другой день обливаю слезами подушку". Я человек сердобольный, безответная любовь у меня вызывает самое острое сочувствие, но я вынужден был сообщить, что координаты фотомоделей мы не даем. После чего она пришла в негодование, стала кричать и требовать немедленно ("немедленно, я сказала!") дать ей телефон этого молодого человека. Пришлось объяснить, что фотосессию делали даже не мы, а специально привлеченное агентство. Я предложил ей рассмотреть кандидатуру нашего дизайнера – тоже очень представительный молодой человек. Но дизайнер ее не привлек. Продолжая ругательски ругаться, дама удалилась. До сих пор прибываю в легком шоке! Бывает же такое!
Друг наладил общение с ребенком. - Ааааааааааааааааааааааааааа. - Давай поиграем. Тишина. Мы общаемся. - Так во что вы хотели с ним поиграть? - спрашиваю, - Ни во что. Его эта фраза всегда успокаивает.
Надо пару сухих сосен на дачном участке пустить под топоры и пилы. Вчера смотрел адреса и телефоны организаций, которые могут аккуратно это осуществить.
А сегодня на почту пришла оскорбительная реклама.
"Удалим дерево, кустарник, старый пень!"
Давно меня старым пнем не называли. Да что там, никогда...
Но цены у них очень хорошие.
Думаю, позвонить, сказать: - Алло, это старый пень. Надо удалить пару деревьев.
Товарищ на днях очень возмущался, увидев рекламную растяжку со слоганом "Мы будим вас по утрам!" Раздухарился, бьет себя в грудь. "Мало того, говорит, что хамство - будут они нас по утрам. Да сейчас! Отдохнут! Так еще и безграмотные. "Будем" через "е" пишется. От ведь до чего реклама эпатажная дошла. Давай я тоже рекламу своей фирмы закажу и напишу: "Я тебя буду... по утрам!" Безобразие, в самом деле. Это мы их будем по утрам, а не они нас. И по вечерам. Дай-ка номер запишу....
Ты обидела кого-то, ты кого-то позабыла, вызывал в тебе зевоту, этот кто-то, но любила, как он бледен был до жути и до жути беспокоен, как во всем любил до сути доходить. Неладно скроен, неопрятно был одет… Прятал черный пистолет под подушку, грязным матом обложил старушку маму, а единственного друга обозвал рогатой сукой!
Деньги часто занимал - по ночам кричал, стонал… Беспокоили финансы, ох уж этот черный нал.
У него был глаз стеклянный, деревянная нога, зубы в целых два ряда, из железа - серой жести, все, конечно, не на месте, а торчали невпопад. И в душе всегда раздлад - до истерики, до хрипа… «Этот - тоже блядский гад!»
Ненавидел он людей, зло срывался на гостей… Зато страстным был в постели…
Размечталась, в самом деле…
Пусто в доме, за окном крылья белые метели. Снова ты забылась сном. «Был бы кто-то, в самом деле… Пусть невежа, неврастеник, и сложением - астеник, матершинник, любит пить - все равно внутри он - душка, не пристрелит - будем жить».
История первая. Звонок на мобильный. На линии - мой хороший друг. Возбужденно: - Егоров! Какая у тебя группа крови?! Я: - А тебе зачем?! - Тут... ребенок... один... заболел... - У тебя? - Нет. У знакомых. Точнее у знакомых знакомых. Точнее им письмо пришло. И деньги платят. - Много? - Нормально. - Кровь не дам. Мочу могу сдать. Недорого. 50 рублей - литр. - Я серьезно, а ты издеваешься. - Я тоже серьезно. Для старых друзей скидка. По 45. Отказался. Ну, и правильно. Мочу тоже не отдам.
История вторая. С братом недавно сдали ноутбуки в ремонт. Одновременно накрылись наши девайсы. Грустный братец сегодня написал: "Ремонту не подлежит. На помойку пойдет. Или продам на комплектующие". Ответил: "Мда. Грустно. Боюсь, с моим будет то же". "Почему? " "Симптомы похожи". "Да нет. С твоим все будет ок". "Почему? " "По теории вероятности". "Не верю я в эту теорию". "А ты позвони и узнай". "Даже боюсь теперь звонить – не хочу настроение портить. Может, ты, брат, позвонишь вместо меня? А потом мягко преподнесешь мне плохую новость? " :) "Крепись брат.... (и переходя на крик) ТВОЕМУ НОУТБУКУ ПИЗДЕЦ!!!! ТЫ НЕУДАЧНИК!!!! КАК И Я!!!! МЫ - СЕМЬЯ НЕУДАЧНИКОВ!!!!!!!!!!!!" Так мягко? :))) "Ладно, ты прав, сам позвоню".
История третья. Стою с товарищами из района, культурно общаюсь - встретил по дороге в гастроном старых знакомых. Один из них деловито: - Завтра надо опять на дачу ехать. Я: - Ты там все выходные проводишь? - Ну, да. У меня там все есть... что надо. - И что у тебя там есть? - Ну, дом там... огород... туалет на улице... - задумался, - а... еще бассейн есть? Вмешивается третий: - Ты че, Виталик, откуда у тебя бассейн? - Ну, помнишь, надували в прошлые выходные?..