Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей Егоров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в дверь в 8.30 утра. Открываю. Стоит милая девочка и мужик с камерой.
- Добрый день, мы из редакции Первого канала. У нас всего несколько вопросов.
- О чем?
- Мы готовим программу, и хотели бы, чтобы вы рассказали о вашей соседке.
- Малахов, что ли?
Они замялись. Ничего не отвечают. Я так понимаю, как только люди слышат "Малахов" или "Пусть говорят", так сразу же гонят их вон.
У соседки с мужем скандал. Делят имущество. Он подал на нее в суд. Она - встречный иск. В общем, все, как полагается для хорошего шоу.
- Я очень занят, к сожалению, - говорю. - А вы пообщайтесь с Евгением Петровичем. Он не занят, наверное. Он с ней хорошо знаком.
- А какая у него квартира?
- А вот - напротив.
Дядя Женя - человек замечательный. Только он уже на пенсии. Киряет, само собой. И очень любит поговорить. Несет он при этом совершеннейшую пургу - но не замолкая. Перемежая рассказы и ругань на всех и каждого матерком. Если он присел тебе на уши, ты от него не убежишь. Я научился, но с трудом. Ору обычно: "Ой, у меня же это!" - и убегаю поспешно. Он еще долго потом, мне кажется, стоит с обиженным видом. Он же не всех успел обложить нехорошими словами.
Закрыл дверь, занялся работой... Прошло много часов. Сейчас выбегал в магазин - программный редактор и оператор спускаются по лестнице.
- Ну как? - спрашиваю. - Пообщались?
- Да, - говорит девушка, - все сняли. Спасибо.
- Хотите, я могу еще что-нибудь сказать, - решаю я добавить что-нибудь положительное о соседке. Я люблю со всеми быть в хороших отношениях.
Они оба как закричат: - Не надо! Не надо! Нам хватит материала! Спасибо. Все!
Ну, все так все...
Вид у них был такой, как будто они отработали три дня на плантации под палящим солнцем. Хотя должны быть ко всему привычными.
В центральный офис торговой сети "Белый Ветер ЦИФРОВОЙ" пришла на днях женщина с весьма оригинальной просьбой. Очень, кстати, активная особа, лет сорока пяти, хорошо одета, симпатичная внешне, правда, явно имеет определенные психологические проблемы. Но кто сейчас абсолютно нормален - таких почти не встретишь... "У вас на рекламе в магазинах "Белый Ветер", - говорит, - молодой человек изобрАжен. Так вот. Он мне очень нужен!" Я прямо в осадок выпал от такого заявления. "Простите, а для чего?" "Ну, вы же понимаете". "Я могу только предположить". "Дайте мне его телефон". "И домашний адрес?" "Можно и адрес". "Вы, наверное, шутите?" - с надеждой. Увидев, что я упираюсь, дама вдруг призналась: "Он мне очень понравился. Пожалуйста, умоляю, я хожу в этот магазин через день". "Отчего же через день, если он вам так нравится?" "Один день хожу – смотрю на него, другой день обливаю слезами подушку". Я человек сердобольный, безответная любовь у меня вызывает самое острое сочувствие, но я вынужден был сообщить, что координаты фотомоделей мы не даем. После чего она пришла в негодование, стала кричать и требовать немедленно ("немедленно, я сказала!") дать ей телефон этого молодого человека. Пришлось объяснить, что фотосессию делали даже не мы, а специально привлеченное агентство. Я предложил ей рассмотреть кандидатуру нашего дизайнера – тоже очень представительный молодой человек. Но дизайнер ее не привлек. Продолжая ругательски ругаться, дама удалилась. До сих пор прибываю в легком шоке! Бывает же такое!
Друг наладил общение с ребенком. - Ааааааааааааааааааааааааааа. - Давай поиграем. Тишина. Мы общаемся. - Так во что вы хотели с ним поиграть? - спрашиваю, - Ни во что. Его эта фраза всегда успокаивает.
Надо пару сухих сосен на дачном участке пустить под топоры и пилы. Вчера смотрел адреса и телефоны организаций, которые могут аккуратно это осуществить.
А сегодня на почту пришла оскорбительная реклама.
"Удалим дерево, кустарник, старый пень!"
Давно меня старым пнем не называли. Да что там, никогда...
Но цены у них очень хорошие.
Думаю, позвонить, сказать: - Алло, это старый пень. Надо удалить пару деревьев.
а сзади "Jeep Cherokee" выделывается, пытаясь обогнать. Наконец останавливаются оба на светофоре. У Мерса опускается стекло и бородатый мужик высовывается из окна : "Эй ты, на УАЗике, тебе что, больше всех надо ?"
На светофоре Запорожец врезается в зад 600-го Мерса. Из Мерса выходит амбал, думает : "Ну сейчас я этому козлу ...". Смотрит, а в Запоре сидит жалкий такой мужичонка в потертом пиджачке. Пожалел амбал мужика : ну что с него взять, махнул рукой и поехал дальше.
На следующем перекрестке тот же Запорожец врезается в тот же Мерс. Амбал подходит к Запору, а там мужичонка сжался весь, извиняется. Опять пожалел амбал мужика - отпустил.
Останавливается Мерс на следующем светофоре, сзади в него въезжает тот же Запорожец. Тут же мужик высовывается из окна Запорожца и кричит : "Свои , свои !!!"
Товарищ на днях очень возмущался, увидев рекламную растяжку со слоганом "Мы будим вас по утрам!" Раздухарился, бьет себя в грудь. "Мало того, говорит, что хамство - будут они нас по утрам. Да сейчас! Отдохнут! Так еще и безграмотные. "Будем" через "е" пишется. От ведь до чего реклама эпатажная дошла. Давай я тоже рекламу своей фирмы закажу и напишу: "Я тебя буду... по утрам!" Безобразие, в самом деле. Это мы их будем по утрам, а не они нас. И по вечерам. Дай-ка номер запишу....
Вспомнился первоапрельский розыгрыш доблестных сотрудников одной государственной конторы. Не буду называть, какой именно, а то они меня сразу вычислят - и станут звонить с претензией, что я напоминаю их руководству о неприятном. Коллектив в конторке работает небольшой - двадцать сотрудников. Большинство - бывшие военные. Есть, правда, несколько молодых людей, устроенных по протекции (неплохо иметь волосатую лапу в министерстве). Так вот, с подачи самого главного чина и его зама воду в кулере первого апреля заменили на медицинский спирт. Первой попалась секретарша, заварившая себе чайку. Оба начальника очень веселились. За сотрудником бухгалтерии, решившим с самого утра запить похмелье водичкой, наблюдали уже трое... Хохот из здания конторы был слышен не только на улице, но и в соседних дворах. И все бы было здорово. Только уже к обеду все так нахлестались, включая секретаршу, что разгул принял характер коллективной пьянки. Из ближайшего Гастронома младшие чины тащили соленья, колбасу и газировку... А потом нагрянуло начальство из министерства. Как это всегда бывает - высокие гости прибыли неожиданно. Результат. Директору - выговор с занесением. Зама лишили тринадцатой зарплаты.
Ты обидела кого-то, ты кого-то позабыла, вызывал в тебе зевоту, этот кто-то, но любила, как он бледен был до жути и до жути беспокоен, как во всем любил до сути доходить. Неладно скроен, неопрятно был одет… Прятал черный пистолет под подушку, грязным матом обложил старушку маму, а единственного друга обозвал рогатой сукой!
Деньги часто занимал - по ночам кричал, стонал… Беспокоили финансы, ох уж этот черный нал.
У него был глаз стеклянный, деревянная нога, зубы в целых два ряда, из железа - серой жести, все, конечно, не на месте, а торчали невпопад. И в душе всегда раздлад - до истерики, до хрипа… «Этот - тоже блядский гад!»
Ненавидел он людей, зло срывался на гостей… Зато страстным был в постели…
Размечталась, в самом деле…
Пусто в доме, за окном крылья белые метели. Снова ты забылась сном. «Был бы кто-то, в самом деле… Пусть невежа, неврастеник, и сложением - астеник, матершинник, любит пить - все равно внутри он - душка, не пристрелит - будем жить».
История первая. Звонок на мобильный. На линии - мой хороший друг. Возбужденно: - Егоров! Какая у тебя группа крови?! Я: - А тебе зачем?! - Тут... ребенок... один... заболел... - У тебя? - Нет. У знакомых. Точнее у знакомых знакомых. Точнее им письмо пришло. И деньги платят. - Много? - Нормально. - Кровь не дам. Мочу могу сдать. Недорого. 50 рублей - литр. - Я серьезно, а ты издеваешься. - Я тоже серьезно. Для старых друзей скидка. По 45. Отказался. Ну, и правильно. Мочу тоже не отдам.
История вторая. С братом недавно сдали ноутбуки в ремонт. Одновременно накрылись наши девайсы. Грустный братец сегодня написал: "Ремонту не подлежит. На помойку пойдет. Или продам на комплектующие". Ответил: "Мда. Грустно. Боюсь, с моим будет то же". "Почему? " "Симптомы похожи". "Да нет. С твоим все будет ок". "Почему? " "По теории вероятности". "Не верю я в эту теорию". "А ты позвони и узнай". "Даже боюсь теперь звонить – не хочу настроение портить. Может, ты, брат, позвонишь вместо меня? А потом мягко преподнесешь мне плохую новость? " :) "Крепись брат.... (и переходя на крик) ТВОЕМУ НОУТБУКУ ПИЗДЕЦ!!!! ТЫ НЕУДАЧНИК!!!! КАК И Я!!!! МЫ - СЕМЬЯ НЕУДАЧНИКОВ!!!!!!!!!!!!" Так мягко? :))) "Ладно, ты прав, сам позвоню".
История третья. Стою с товарищами из района, культурно общаюсь - встретил по дороге в гастроном старых знакомых. Один из них деловито: - Завтра надо опять на дачу ехать. Я: - Ты там все выходные проводишь? - Ну, да. У меня там все есть... что надо. - И что у тебя там есть? - Ну, дом там... огород... туалет на улице... - задумался, - а... еще бассейн есть? Вмешивается третий: - Ты че, Виталик, откуда у тебя бассейн? - Ну, помнишь, надували в прошлые выходные?..