Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут по базару молодая мамаша с маленькой дочуркой. Дочурка канючит: - Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу! Первым не выдерживает добродушный прохожий: - Девушка, а Вы дочурке арбуз купите - и наестся, и напьется! На что не выдерживает дочурка: - Дядя, а ты дрочить вприсядку не пробовал? И наебешься, и напляшешься!
В 2004 году возвращался я с Урала в Москву на машине. На карте нашел дорогу, по которой можно не доезжая до Перми свернуть и срезать через Ижевск. Вижу поворот, интуитивно чувствую, что мой, а указателей нет. Поворачиваю и вижу впереди метрах в 100 на противоположной стороне дороги стоит фура, ну думаю - тормозну, уточню у дальнобойщков. Ведь с той стороны едут. Останавливаюсь, подхожу, в кабине никого не видно. Обхожу машину и вижу, как парнишка-водила на обочине примус разжигает. Спрашиваю: "Друг! Я по этой трассе в Ижевск попаду?" Парень отрывается от примуса, смотрит на меня и говорит, вернее спрашивает: "А твоя машина куда носом стоит?" Я машу рукой в сторону, в которую "носом" стоит моя "8-ка": "Туда." "Тогда попадешь", и отворачивается к примусу. Не знаю как вам моя история, но мне она подняла настроение до самой Москвы.
Рассказал сосед. Он только сегодня узнал, что наши не играют на чемпионате мира по футболу. Захотел узнать почему. Звонит в справочную 09 и спрашивает, почему наша сборная не попала на чемпионат мира. Ему отвечают: - У нас нет такой информации. Позвоните в платную справочную 009.
Русская дама в Париже гостила. Горничной как-то неловко так было; Просто спросила она нашу даму: - Вам приготовить когда лучше ванну; Может быть до или после обеда? - Пятница завтра? Готовьте на среду.
Отелло - венецианский мавр. Дездемона - его жена. Крутой - зритель в первом ряду партера.
Отелло: Ты перед сном молилась Дездемона? Дездемона: Молилась я. Отелло: Хочу тебе сказать, Что времени тебе уже довольно, Но я готов еще чуть подождать. Молись скорее. Чтоб не многословив, Я рядом подожду. Избави Бог Убить тебя, души не подготовив. Тебе молитва эта будет в прок.
(В кармане у Крутого звонит телефон)
Крутой: Алло! Отелло: Звонок?! Четвертый в этом акте! Он образ мне мешает воплощать... Крутой: Антон, что ль ты? Послушай мы в прокате. Да. Да. Да. Нет. Не надо их стращать. Увидишь Гоги, пусть тогда позвонит. Антон, послушай, ты уж подожди, Один здесь черный бабу щас замочит; Через минуту мне перезвони. Дездемона: Мне страшно. Отелло: О грехах своих подумай. Дездемона: Единственный мой грех - любовь, как cон. Отелло: Тогда умри, желание задумай.
(Звонок в кармане у Крутого)
Отелло: О! Вновь немилосердный этот звон. Крутой: Антон, ну не спешит чего-то черный, А только лишь гнилой базар ведут. Замочит черный бабу - это точно; Перезвони мне через пять минут. Отелло: Ты Кассио на память подарила Подарок мой тебе, большой платок. Дездемона: Неправда, одного тебя любила. Клянусь души спасеньем, ты - мой Бог Отелло: Опомнись! Берегись! Ты нарушаешь Свою же клятву, торжество, закон. И неужели ты не понимаешь Все это называется...
(Звонок в кармане у Крутого)
Крутой: Антон? Отелло: О господи! Пришел конец терпенью... Крутой: Ты, коришь, извини, но черный так Свою все бабу, что всегда в сметенье, Не может что-то замочить никак. Хоть дело ясное: товар подруга На сторону кому-то отдала И надо же, какая потаскуха, Готова отрицать, ну и дела; А черный что-то все резину тянет. Ну вообщем, кореш, я сказать хочу Что черный перед бабой что-то вянет Отелло: Клянусь! Решился я - и замочу!
(Спрыгивает в зал, душит Крутого)
Крутой: Спасите, кхе, я жить, кхе-кхе, желаю. Да где же, кхе, проклятый этот мент? Меня же душат, кхе, я умираю... Отелло: Еще ты жив, презренный абонент? Я - изувер, но все же милосерден Тебе помучится совсем немного дал. О, чувствую, что очень стал ты смерден, Так получи же в сердце мой кинжал.
(Отелло выхватывает кинжал и вонзает его сердце Крутого. Зал аплодирует, раздаются крики: “Браво!” и “Бис!”. Опускается занавес.)
-Я, докотор, сильно заболел, Почти что голый я сидел Всю ночь у дамы на балконе. А доктор мужика не понял: - Так вы сидели в каком виде, - Да лишь в одном презервативе.
Один носильщик говорил: - Вчера сундук я относил. Таким высоким был этаж, Тяжел сундук, что взмок я аж. На чай хозяин дать мне смог Всего лишь сахара кусок.
Мужик в автобусе читал, И иногда он восклицал: - Вот это да! Не может быть! Сосед был вынужден спросить: - Жюль Верн, Дюма или Стендаль? - Орфографический словарь.
К врачу грузин стремглав бежит, И запыхавшись говорит: - Послющай, что-то не стоит! - А может это у вас СПИД? Грузин издал тяжелый вздох: - Какой там спит, совсэм подох!
Украина. Дети. Школа Хохотала от прикола. Раз училка вызывала Парня и ему сказала, Чтобы месяца все года Перечислил - вот забота!
- Лютень, сичень, травень,... - дважды Повторял он. Ему: "Дальше". Месяц "грудень" он забыл И подсказки попросил.
Вот на грудь рука легла У училке так слегка. - Сисень? От груди рука слетела. - Пузень? Как же покраснело Все лицо у ней, а руки Опустились (что за муки). - Писень? Что же взять с кретина; - Руки спрятала за спину. Вдруг раздался его крик: - Жопень! - гаркнул ученик.
Иду мимо нашей военной кафедры ЮУрГУ с утра. Стоит студент в форме, рядом препод, тоже в форме, видимо солидного чина, назовем его для пущей солидности, генерал ;) Далее его монолог (обращаясь к студенту): - молодец, ты сегодня хорошо поработал, возьми пирожок. Там в преподавательской на полке два пирожка, тот что посередине - твой.
Сказал больному врач-онколог: - Твой в жизни путь, увы, не долог; От рака нет лекарств у нас... - А мне уролог вот до вас Сказал, что камень в почке... так? - Да, камень есть... Под камнем рак.