Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сам видел в минувшую пятницу. Пятница, вечер, пустая Москва, все разъехались на дачи. Стою около м. Черкизовская, жду свою ненаглядную. Созерцаю картину маслом... стоит иномарка - купе, за рулем разглядел доблестного работника нашей милиции. Стоит сигналит и мигает фарами - на это безобразие реагируют дворняги, стоят перед автомобилем и кидаются на него. Это надоело водителю и он решил поехать, осторожно выворачивает руль и начинает двигаться. Видимо это не понравилось собакам оканчательно, и одна из них подбегает, незнаю как изловчилась, но вцепилась в номер на бампере и оторвала его на х.... А водиле хоть бы хны - если б не сказал, что у него собаки номер отгрызли, уехал. Как я смеялся.....
несколько лет назад работая бухгалтером на одном крупном горно- обогатительном комбинате (ЛГОК) каждый год проходили медосмотр в поликлинике. Прохожу всех докторов и в заключении психиатор. Захожу к нему, он: " Припадков с потерей сознанья, нет? Я, удивленно "С потерей, нет" Врач "Годен", Вышел и думаю,для бухгалтера, Припадки - ерунда, главное чтоб не с потерей сознания, С уважением,
В догонку к Алматинским маршруткам от 27.05.04 история № 2 Недавно видел на заднем стекле этих сайгаков - "Пристроился - терпи" очень красиво, но больше меня выбило на целый день такой щит, нарисована два орка с боевыми топорами и под ним надпись "Свои люди на краю света", а сверху надпись "Альянс-банк", настроение хорошее на полдня. Ближний зарубежник.
Воскресенье, вечер. Народ возвращается с дач, на Киевском шоссе не пробиться. Все стараются побыстрее оказаться дома. Ограничение скорости 60 км в час. С упорством черепахи, не превышая скорость ни на один км свыше, ползет Газель. Народ сзади материться, сигналит, вспоминает всех ближних и дальних родственников водителя Газели, но тому, похоже, хоть бы что. Наконец "девятка", идущая сзади, не выдерживает и, улучшив момент, вылезает на обгон на встречную полосу через двойную сплошную. И в этот момент видит в 100 метрах впереди гаишника. Есть. У доблестного сотрудника ДПС на лице откровенное счастье, аж чуть жезл из руки не выпал. Превышение, обгон в неположенном месте, двойная сплошная...!!! Реальная добавка к зарплате!!! Водитель девятки, в душе тихо прощаясь с правами, останавливается. Далее следует диалог: ДПСник, забирая документы - "Ну и что Вы можете сказать в свое оправдание?" Водитель - "Да командир, ну случайно, ведь, блин, бараны одни ездят!" ДПСник, делая взмах жезлом в сторону трассы - "Ну покажите, где тут бараны?" В этот момент, приняв взмах жезла за сигнал остановиться, резко бьет по тормозам поравнявшаяся с ДПСником "копейка". Не успев отреагировать, в нее сзати влетает новенькая тойота, а ту в свою очередь, утрамбовывает догоняющий всю эту кавалькаду джип. Ошалевший одитель "девятки", тыча пальцем в сторону разбитых машин: "Да вон, я ж говорю, на дороге одни бараны!" ДПСник отдает права и с досадой машет рукой, мол езжай, сейчас не до тебя будет.
Экзамен по русской литературе в украинской школе. Преподаватель (П) и ученик (У): П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму". У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм`я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму... П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке. У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi... П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке. У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду... П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку. У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: "За что?"...
Ученые обнаружили, что количество извилин у женщин-моделей и лошадей практически не отлитчается. У моделей всего на одну больше. После долгих экспериментов стало понятно за что отвечает эта извилина. За то, чтобы они на подимуме не срали!
Короче говоря, сплю я, и снится мне сон. Поздним вечером иду за каким-то мужиком по чудовищно грязной деревенской улице. Иду, судя по всему, к некоему дому, где предстоит жить мне. Мужик одет в резиновые сапоги и бушлат; не поднимая головы, сосредоточенно месит грязь, на меня не огладывается. В покосившихся домишках по обе стороны улицы есть что-то лавкрафтовское, ни одно окно не освещено, обстановка довольно неуютная.
Наконец останавливаемся у очередной калитки. Мужик отвязывает проволоку, освобождает дорожку, ведущую к крыльцу, и на секунду придерживает меня: "Ты... эта!". "Что?" "Эта... к нас тут народ старый, новых порядков не любит, в общем." "Это в каком смысле?" "Новых порядков не любит, говорю. Со своими богами живем." "Ну так и что?" "Так ты... эта. Короче, имей в виду -- народ тут старый, перемен нико не жалует. Будешь работать на 1280х1024 -- не поймут!"
А (0:01) : чего интересного в мире? В (0:03) : С НТВ уволили Парфенова и закрыли программу "На медни" А (0:03) : за шо В (0:03) : шото не то сказал про путина )) А (0:03) : ща не то время чтоб на главарей банды гнать :-)
В последнее десятилетие бурно обсуждаеться тема начала войны 1941г, кто кого опередил в наступлении Гитлер или Сталин, про количество танков и самолетов, качество связи и прочее прочее. Историки, политики, писатели спорят, сравнивают мемуары немецких и советских генералов, никак не договоряться кто прав. А ведь многие служили в Советской Армии, неужели совсем забыли что это такое? Вот и мне хотелось внести маленькую лепту. Служил я в конце 80-х в ПрикВО, Львовская обл., наша бригада была, может и сейчас еще существует, передвижным командным пунктом ПВО округа. В случае войны, мы становились штабом ПВО фронта, типичные учения – это выезд по тревоге на полигон и развертывание командного пункта, причем всегда на то-же самое место. Потом со Львова приезжали генералы и пр.. и начинали командывать всей системой ПВО в полосе от Одессы и до Белоруссии. Проверочные учения с подъемом по тревоге раз в полгода и крупные типа «Осень88», еще Язов приезжал «повоевать» помниться, естественно никаким сюрпризом эти подъемы по тревоги не были, за неделю было известно, а перед «Осень88» мы за пол-года съездили капониры отрыли на месте будущего развертывания. Как уже упоминал, выдвигались всегда по одной и той же дороге на определенное место, никаких сюрпризов обычно не бывало. И тут в духе тогдашнй перестройки наше командование решило впервые провести бригаду не по шоссе а по объездным дорогам, колонну вел полковник нач. штаба, на уазике, а я с рацией был у него связистом. С утра по тревоге сбегали в парк, вывели машинны с боксов, потом вернулись в казармы застелить кровати и позавтракать, война-войной а полоски на одеялах в казарме должны быть выровненны по нитке. Еще пару раз построились, долго инструктировались, наконец тронулись, колонна под сотню зилов, кразов и уралов с прицепом каждый. Мы с начштабом мимо колонны туда сюда ездеем, я слушаю эфир передаю полковнику, типа у 57-го двигатель задымился или у БТР тормоза отказали, был у нас один БТР в бригаде со спец. связью. Все как обычно, пару машин всегда ломаються по дороге, потом их на тросе привалакивают. Съехали с трассы и поперлись по сельским дорогам, где асфальт а где грунтовка, тут один прапор с середины колонны докладывает, что хвост коллоны свернул в др. сторону, мы в догонку за ними, а передовым приказали на место двигать своим ходом. Едем значит, ищем наши машины, полковник у местного населения спрашивает – а не проезжали ли тут военные? Вроде не иголка в сене а попробуй найди десяток зил131, через 10км догнали, полковник в военной манере высказал им кратко куда надо было поворачивать и велел двигать в нужном направлении. Потом мы поехали догонять голову колонны, тут штаб округа стал интересоваться а где это наша бригада сейчас едет, открытым текстом нельзя называть населенные пункты, надо по кодам и таблицам и пр., естественно ни кодов ни таблиц у нас не было, подозреваю и карты не было нормальной. А главное мы и сами с трудом представляли, дорога и поля кругом, деревня с названием которого на карте нет, полковник был опытный военный, полуоткрытым тектом выдал фразу что все у нас зашибись а едем где и положенно. Догоняем нашу бригаду, едем едем и никак догнать не можем, в эфире твориться бог знает что, вроде кто то есть, а нашей бригады не слышно, короче приезжаем в лес на полигон и находим пустое место, колонна под 80 машин пропала. Никогда не забуду выражения глаз начштаба, грусть и философские мысли о будущем. Поехали на уазике обратно, смотрим десяток наших машин стоит, заблудились, встали и ждут ЦУ, так проездили полдня собирали нашу бригаду. Нда, а было это на полигоне в 5-10км от польской границы, вот так в конце 80-х годов колонна со 100 машинами на марше в 150км была рассеяна, а округ лишился командного пункта ПВО. А теперь представьте появились немецкие самолеты и танки, даже один танк бы всю нашу бригаду раздолбал, у нас только автоматы и те без патрон. История не смешная, а поучительная, прежде чем наших предков судить на себя посмотреть надо.
Телефонный звонок. Моя бабушка берет трубку. - Алло. - Алло, здравствуйте, а Андрея можно? (голос девушки) - Здравствуй, Маша! А он к тебе пошел! - Извините, но я не Маша... - ... тогда я не знаю куда он пошел.... (смущенно)
(Из рассказа той девушки, которая не Маша. Подтверждено бабушкой. :) )
В средней школе № 1 города Переплюйска перед торжественной церемонией последнего звонка твердый двоечник Сидоров, имеющий, тем не менее, склонности к точным наукам, в том числе к химии, смазал звонок-колокольчик собственноручно приготовленным сильнодействующим ядом, в результате чего для директора школы Дуракова, завуча Долболобова и главной участницы церемонии твердой отличницы Ивановой этот звонок стал действительно последним.
Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает: - Товарищи, а давайте поиграем в игру! Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает: - Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "Б", товарищ Сталин. - Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец. Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "М", товарищ Сталин. - Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец. Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
Верещагин спрашивает Абдуллу: - А ты, Абдулла, все качаешь? - Качаю… - А трафик, поди, большой взял, и все без пошлины? - Так нет никого у провайдера! Хочешь, мы заплатим золотом? - Ты же знаешь, Абдулла - я мзду не беру, мне за телекоммуникации обидно… Так был изобретен Internet по выделенной линии.
Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан, который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой. Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в сборной России.
На чемпионате Европы по футболу введено новое правило - при удалении игрока с поля арбитр показывает ему не красную карточку, а билет на самолет домой.
В целях обеспечения равновесия сил, равных для всех возможностей и наиболее здорового спортивного соперничества Российская федерация футбола обратилась в международную футбольную ассоциацию с предложением: для любых международных турниров ввести норму игроков на поле для российской сборной в количестве 12-ти человек.
Фирма Sony выпустила для сборной России по футболу цифровую губозакаточную машинку, которая реагирует на альфа-ритмы головного мозга и при появлении мыслей о чемпионатах мира и Европы начинает в формате МР3 приятным голосом перечислять основные достижения этой команды.
Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.
Прочитал историю про джип, вспомнил реальный случай, произошедший со мной на Крещение
На Крещение мы всегда ездим к отцу Александру, в церковь в деревне Верзилово Ступинского района. Там есть источник, известный уже около 200 лет и купание в нем на Крещение очищает душу превосходно. Так и в этом году сделали, но правда не без приключений. ... Около 12 ночи, получив у батюшки благословение и услышав его зычное «Мальчики налево от мостика, девочки - направо, ВПЕРіД! » толпа человек 500 народу с гиканьем, гаканьем бросилась купаться в речку. Температура воды в реке в такое время обычно около 4 градусов, но через 5 минут она натурально кипела!
Чуть позже приезжает мой друг с женой искупаться в источнике. Приехал на последнем лэндровере, купил недавно. Проводил я их в источник, искупались они, .. потом я им предлагаю: “На службу оставайтесь!”. Он мне: “Некогда, завтра - на работу, доклад утром шефу, и т.д.”. Ну что ж, пожелал я им счастливой дороги и пошел в церковь. Хорошо, трубку не выключил! Проходит минут 10, звонок.. друг дрожащим голосом говорит, что машину бросило в кювет, но, слава Богу, он и жена целы. Мы, как пули садимся на мой патрол и летим на выручку. Приезжаем....
Так и есть, на повороте дороги, лэндровер сидит в кювете, и достаточно глубоком, метра полтора, .. на дороге - лед припорошенный снегом, ехал он быстро, вот и не вписался в поворот... правда, на машине ни царапины. Я за свой нейлоновый трос (5ти тонник) цепляю их, включаю полный дифференциал и тяну.. Ребят целый джип взял с собой в помощь, толкают - ничего не получается.. Проблема в чем - глубина кювета приличная и достаточно крутой подъем, слева от джипа - яма с трубой, которая под дорогой проходит, а справа - как на зло, столб бетонный ограждения. Тяну влево, ровера сносит в яму, тянем вправо - его сносит на столб. А прямо тянуть не могу, с другой стороны дороги такой же кювет. Промучались целый час - результат нулевой.
Через некоторое время подъезжают еще два джипа, субурбан и какая-то тайотка. Из них вываливает человек 15 бритоголовых парней. Как выяснилось половина группы - ОМОНовцы, другая половина - бандиты. Причем внешне они друг от друга ничем не отличались и обе категории граждан были в дупель пьяны! Видно конец успешной операции отмечали вместе :). Мы им: - Братки, выручайте, Христа ради. Они: - Базару нет! Сейчас на руках вытащим!... Наивные! .. тянули, толкали, эффект - аналогичный, т.е. никакого эффекта! Та же ситуация с единственным исключением, что под конец они своим Субурбаном так дернули нашего ровера, что тросик мой нейлоновый этого не выдержал - скукожился.. стал почему-то длиной в полметра, перегрелся видно. Ну а помощники эти, увидав, что быстро не получается, плюнули, сели по машинам и укатили. Дай им Бог здоровья.
Что делать? Надо ехать к Батюшке, он всех в округе знает, поможет найти трактор. Приехали в церковь, Батюшка за телефон, и удивительно находит таки, в 6-то утра, начальника местной дорожной службы. Батюшка ему: - Помогите Христа ради. Тот (6 утра, а рефлексы уже включились): - А сколько денег платят?!! Батя нам, закрывая ладонью трубу: - Я не могу называть суммы, я же - священник! Регент Батюшки, очень милая женщина: - Cкажите, что пожертвования будут в требуемом объеме!. Мы хором в трубу: - Конечно заплатим!.. бабули есть! Тот, как отрезал: - Трактор - через час. Я паркую свой джип у церкви, наскоро перекусываю, сажусь в машину, жду.. придремал малость. Просыпаюсь от стука в окна, будят меня.
Вид из окна - По дороге мимо меня, .. резвенько, как жеребец и быстренько, как шестисотый мерин проносится... трактор Беларусь! .. как я уже позже понял, совсем не тот, что мы вызвали. Я спросоня, по газам - догонять. Он от меня - я за ним. Он от меня - я за ним. Как я начал догадываться, мужик подумал, что я за ним гонюсь - джип тонированный, фа-фа, дальним светом лупит. Так что когда до трактора уже оставалось метра 3.. мужик резко сворачивает с дороги - и не теряя темпа давай дальше по полю чесать!! Я выскакиваю из машины - и ну орать, свистеть, махать, плевать.. Он приостановился метрах в 50 и этак опасливо из трактора выглядывает: - Че надо? Я ему: - Брат, выручай Христа ради. Мужик поупирался сначала.. мол сам буксовал только что, вытягивал шестеру... но на мое обещание озолотить позарился. Эффект от трактора: целый час в одно место, результат - как и прежде нулевой! Уже захотелось заорать «все, сдаемся! »..
Тут глядь - едет Ока-инвалидка, вылазит Бугай местного пошива, и тупо нам: - А что вы тут делайте? Мы ему: - Мальчик, иди-ка отседава... Бугай, тупо: - А что у вас за машина такая? Мы ему настойчивей (как Миронов в известном фильме, стоя на острове): - Пацан, не мешай, иди отсюда... Бугай, тупо: - А что это у вас - джип такой крутой, да?? И лыбится при этом, нагло так. Мы уже начинаем злиться, я ему: - Мальчик, тебе же говорят: иди отсюдава, по-добру, по-здорову! Бугай, тупо: - А если у вас джип, то че вы мужики по полю не поедете??? И опять - лыбится….
НЕМАЯ СЦЕНА, ФЕНИТА ЛЯ КОМЕДИЯ - ТУПЫЕ ДЯТЛЫ! - НЕТ СЛОВ!
Друг на лэндровере накачивает подвеску. Машина вырастает на полметра - он ее разворачивает и по метровому снегу.. по полюшку, как по маслу.. лучше любого трактора!!! Пока не выехал на место, где уровень обочины сравнялся с уровнем дороги. Бугай при этом убедил нас, что надо его рядом посадить, т.к. жуя сопли заявил, что он по этому полю на ниве раз сто ездил, и на полюшке этом есть мол "ямки" метра по полтора глубиной, но он де Бугай - знает дорогу. Пришлось его посадить.. Думаю, врал однозначно.. Явно хотел на ровере проехать и потом местным девкам по ушам ездить, какой он Бугай крутой, круче яиц деревенских :) Да, чуть не забыл, когда прощались с Бугаем, мило обнялись, и один из прихожан, дядя Юра крикнул ему в след: - А как звать тебя, сынок? Бугай, тупо, ехидно скалясь и растягивая слова: - Д и и и и м а . Дядя Юра ему, на прощание: - Молиться за тебя будем, Димочка!
И что интересно, когда друг мой прикинул сколько времени мы угробили, то получилсь именно столько, СКОЛЬКО СЛУЖБА В ЦЕРКВИ ДЛИЛАСЬ! Так что лучше бы остался!
Что такое «Путь из варяг в греки»? Это когда сборная России по футболу с трудом обыгрывает сборную Уэльса, чтобы бесславно выступить в Португалии и там бесполезно победить сборную Греции.
Лето - для детей младшего школьного возраста это время пионерских лагерей. Ну, для мам и бабушек время собирать справки и разнличные бумажки. Так как моя сестра работает бугалтером и очень занята, то заниматься подготовкой племянницы Марины, 7 лет, в пионерский лагерь пришлось моей маме, Марининой бабушке. И вот проведя в поликлинике целый день, сдав определенное количество анализов и пройдя медосмотры у нескольких врачей, маме с Мариной осталось получить всего одну справку. После изнурительного дня все сидят на кухне и мама расказывает о прошедшем дне и тяжелом процессе получения справок. Подытоживая рассказ и говоря о планах на следующий день, мама говорит: - Завтра, кровь из носа нужна справка! Все с пониманием отнеслись к острой необходимости получения справки, только одна Маринка бегала по квартире, плакала и кричала: - Не хочу сдавать кровь из носа!
Самая правдивая история честно!! Ну значит звонит в службу одной из сотовых компаний абонет: и говорит такие слова - эта, ну эта - моя телефона не хотит у меня брать. - на что оператор продолжает: ну а вы пробовали выключать, и заново включать апарат. - да говорит, - выключил все ровно не берет!!!
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
После неудачного выступления своей сборной на чемпионате Европы Федерация футбола Италии приняла решение - до следующего чемпионата каждый день тренировок сборной начинать с ритуального тыкания носом по двадцать раз каждого игрока в карту Италии, на которой, как известно любому двоечнику, Апеннинский полуостров с островом Сицилия напоминает ногу, ударяющую по футбольному мячу.
Федерация футбола России рассматривает способы улучшить состояние своей сборной. В частности, предлагается оккупировать Фарерские острова и усилить команду России за счет наиболее результативных военнопленных форвардов. Спецназовцам уже розданы фотографии фарерских футболистов и приказано брать их живыми.
Только что подслушано в курилке. Стоит девушка, вся в пирсинге, общается с каким то парнем. Прислушиваюсь: "-... А мы вот в эту субботу с парнем собрались в лес за грибами, все как положено, с корзинками там. - А что уже сезон? - А хрен его знает..." Блин, чуть сигарету не проглотил от смеха.
После выхода итальянской компьютерной игры "Плюй вместе с Тотти" российские программисты выступили с достойны ответом: вышла интернет-игра "Пожми руку Овчинникову вместе с Отаром Кушанашвили".
в лесу была физичка упала в листья спичка пиздец сгорел весь лес ей клещь в трусы залес спасаясь от пожара она в трусы насрала и лужа желтая под ней намокла мелкая мандень но вот беда мозги в дыму теперь несет одну хуйню скажите мне пожалуйста физичка говорит а остальное все забыла и мозг на две извилины обкуренных разбит ей было делать нехуя пришла учить детей пошла бы ты в пизду и врот тебе мудей вот это мой голос вот это мой рэп здесь рифмы я не вижу ее здесь просто нет
Есть у меня приятель, Сергей, кстати, бывший мой начальник. Очень приятный в общении человек 33 лет из разряда... хм... богатых людей. Новым русским в классическом понимании назвать его язык не повернется. Вот собсвтенно расказанная им история.
Сидят он и его друг (тоже не шухры-мухры -- министр в правительстве нашей Республички) в машине на центральной улице города, пыво пьют. Мимо проходят две АБАЛДЕННЫЕ девчонки. Слово за слово, девушек отвозят в супермаркет, где они набирают чего душе угодно для пикничка. Потом их везут на дачу в четыре этажа с бассейном... И между слов мужики говорят, что сначала банкет, а потом -- спать. Девиц дернуло ляпнуть: "А если мы не согласимся?!" Серега всегда готов ответить на такие вопросы: "ДЕВЧЕНКИ, ВЫ ЧТО, ДУРЫ?!"
По его словам давно у него не было такого отдыха...