Поиск по автору:

Здравствуйте. Мне за 50, женат,счастлив в браке. Хочу дать совет,как выйти замуж. Многие девушки полагают,что для того,что бы привлечь потенциального мужа,нужно быть ухоженный,модно одетый, тщательно следить за собой. Это не так. Мужчина,как правило,ищет себе спутницу на всю жизнь, жену,хозяйку,мать своих детей, а не фотомодель. Жена должна быть,прежде всего,верной боевой подругой,а не открыткой для выпендрежа мужа. И вообще,я заметил.что чем тщательнее девушка относится к своей внешности,чем больше уделяет ей внимание, тем неряшливей и ленивее она в быту. Женщина должна хорошо и с охотой готовить. Это показывает, что она с заботой и любовью относится к семье, близким. Если взрослая девушка не умеет готовить, это говорит о о том,что она эгоист и привыкла кататься на чужой шее.

В советские времена собрание коллектива лесхоза. Встает женщина-сотрудник и жалуется на то, что с работы ей привезли мало дров и выгрузили не там где надо:
- Да что ваш этот шофер, приехал, бросил под забором две палки и уехал!

И никак не могла понять, почему все смеются.

История не смешная.Знакомый дослужился до полковника в милиции. Дом, квартира, жена,как сыр в масле, каталась. Но ей было мало. Наняла частного детектива, что бы выследил мужа, поймал его, так сказать, на месте. Заявилась в самый горячий момент... В общем, любовницу нашли под балконом мертвой.
Историю замяли. Чего это стоило, можно догадываться.
К чему я это? А если бы не выслеживала, жили бы и дальше, как ни в чем не бывало.
Правильно говорят: глупая жена следит за мужем, а умная - за собой.

Позавчера по ТВЦ в новостях с упоением рассказывают о том, что в Россию
прибыла из Парижа картина знаменитой художницы-авангардистки (фамилии не
помню) Настолько знаменитая, что одна из ее картин на аукционе была
продана за 10 млн. долларов.
Подаренная картина состоит из трех частей - какие-то узоры, круги и т.
д.
Так вот работники музея рассказывают в новостях, что не могут
разобраться, где правая часть, где средняя, где левая. А так же где
верх, а где низ. :))))))))) КУДА МЫ КАТИМСЯ с такими художниками и
такими картинами???!!!!!

Если девушка говорит "Нет", значит она говорит "Подумаю..."
Если девушка говорит "Подумаю", значит она говорит "Да"
Ну а если девушка говорит "да", то какая она девушка?

Некоторые мои знакомые часто жалуются, что вокруг одни мошенники, подлецы и мерзавцы.
Причем, я заметил, что жалуются те, которые, при трезвом взгляде со стороны, не очень-то и отличаются от от объекта своей критики.
Можно уверенно констатировать тот факт, что каждый видит вокруг то, что он сам собой представляет.
Если человек плохой, то он вокруг видит только плохое и плохих людей. Мерзавец уверен, что вокруг все мерзавцы, вор уверен что все окружающие воры и т.д.
Наоборот, люди светлые и достойные, многих окружающих такими и видят. И почти в каждом человеке находят больше хорошего, чем плохого.Такие люди, как правило, и бывают счастливыми.
И еще.
Сейчас прямо-таки модно ругать Путина и высмеивать Россию, свою Родину. Многие уверены, что им, таким высокоинтеллектуальным и высоконравственным, досталась недостойная их страна.
Противно смотреть, как здоровые и сильные якобы мужчины, ноют и жалуются. Нытьё - удел несчастных, ни на что неспособных. Пусть этим занимается "офисный планктон" Если можешь что-то изменить - за дело. Не можешь - так хоть не скули.

К годовщине несостоявшегося конца света.Канал ТВ3 отжёг.
Несколько месяцев, вплоть до 22.12.2012, ТВ3 живописал все ужасы, которые просто обязаны были все одновременно произойти в этот день: извержение супервулкана, землятрясения, цунами, столкновение с другой планетой, взрыв Солнца, эпидемии и т.д и т.п.. Всего и не перечислишь.
А 23.12.2012, как ни в чем не бывало, продолжил вещание. Причем ни разу не вспомнил о своих мрачных прогнозах.
Наобещал и забыл?

У нас, в Казахстане, в середине 90-х следственные органы отделили от
милиции и назвали ГСК -госуд. следств. комитет.
Но народ среагировал быстро.
Расшифровали так - Голодные Собаки Казахстана.
Может, поэтому через год ГСК упразднили?

Любовь зла, полюбишь и посла!
(супруга Черномырдина)

Как же иногда не везет гайцам...
Предыстория. У нас, сельчан, сейчас модно свадьбы устраивать в кафе, в районном центре.
Гайцы всегда знают, из какого села сегодня свадьба в кафе. И выехав в сторону села, устраивают на дороге засаду, недалеко от райцентра, надеясь поймать тех, кто едет со свадьбы за рулем в подпитии..
В тот день у меня женился младший брат. Я хорошо выпил и уехал за рулем домой, в поселок, не нарвавшись по дороге на доблестных тружеников полосатой палочки. Бог миловал, как говорится.
На следующий день, за похмельными разговорами выясняется.
Гайцы ждали нас со свадьбы на дороге. Сначала они стояли с полчаса, но попались им четыре абсолютно трезвых водителя со свадьбы. Подумав, что здесь ловить нечего, гайцы переехали на другую дорогу. В это время по нашей дороге проехало три пьяных водителя, и я в том числе. Через полчаса гайцы снова вернулись на нашу дорогу, но им попались три трезвых водителя. Гайцы опять переехали на другую дорогу. По нашей дороге проехало еще четыре пьяных водителя. Гайцы опять приезжают на нашу дорогу, улов - трое трезвых. они опять уезжают н а другую дорогу. По нашей проезжают еще три пьяных водителя.
Все это мы выяснили буквально поминутно на следующий день. Причем все водители выезжали "вслепую", не зная, стоят на дороге гаишники, или нет.
Это был точно не их, гайцев, день.))))

Часто вижу в гостях как люди священодействуют, намазывая черную икру тонким-тонким слоем на хлеб, и вкушая с вытаращенными от удовольствия глазами сей деликатес.
Когда я учился в Уральске, в СХИ, мой сокурсник (родом из тогда еще Гурьева) привез двухлитровую банку черной икры. Она дня три стояла в (чуть не написал - холодильнике, хотя какой в студенческой общаге холодильник) в темном углу. Придя однажды с занятий, и не найдя в комнате ничего съестного, мы вдвоем упороли эту икру ложками. И она нам не понравилась. Ну с голодухи, конечно, пойдет. Больше я её не пробовал, ну её, к черту. А вы говорите, икра...

У моего соседа прямо в постели оторвалась зубная коронка. Коронка на два зуба с крючком для крепления. Сначала она попала в дыхательные пути и он чуть не задохнулся. Но затем она оказалась в пищеводе и попала в желудок. Сосед, а главное, соседка, в панике:-Надо что-то делать, ведь коронка крючком может повредить кишечник. Пострадавшего возили на рентген, делали промывание желудка, вводили зонд.Коронка как сквозь землю провалилась.
Через несколько дней она вышла из организму естественным путем. Догадываетесь, откуда.
Финал: Коронка после соответствующей обработки была установлена на место.

Сегодня День Мира, Согласия и Спокойствия. Поздравьте друг друга.
Этот праздник я сегодня провозглашаю.
Почему сегодня?
Потму что вчера был день рождения у Гитлера, а завтра будет у Ленина.
А от них было столько беспокойствия......

В соседнем селе мужик жил, немец. Близко ни с кем не общался, не пил, в общественную баню не ходил. В начале 90-х, как и многие немцы, уехал на ПМЖ в Германию.И там сразу получил кучу денег, солидную пенсию и т.д. Оказалось, бывший эсэсовец. Столько лет маскировался. Эх, прохлопали органы...

Кстати, о стекловате. Рассказал знакомый.
Он работал сварщиком на заводе. Работали во дворе на свежем воздухе. И мимо них целый день дефилировали бухгалтерши - в дамский туалет. На рабочих они смотрели свысока, как на людей второго сорта. А на завод привезли стекловату - белую-белую. И кто-то из работяг заменил в женском туалете просто-вату на стекловату. :)))))
Несмотря на самое тщательное, (конечно негласное) расследование, виновника вычислить не удалось.

Знакомый тракторист во время уборки прилег на копну соломы отдохнуть,
трактор МТЗ оставил у копны. Проснулся, поджег копну, сел в трактор, а
он не заводится :))) Никто и никгда не боролся так с огнем - потушил всй
таки копну. :))))

Мой пйный отец иногда говорил не то, что хотел. Примеры: Ищет книгу
"Заходи в любую хату" Мы общими усилиями находим. Называется она "Войди
в каждый дом"
Ещё:
"Дети не слухают отца" оказывается - "Эти непослушные сыновья"
"Блатное право" оказывается "Болотная трава"
"Прораб Эдуард" - "Рабыня Изаура" :))))

Невысокий брюнет в желтом ботинке.
Лет семь назад женили племянника. Поехали сватами за невестой в соседний райцентр. Всю ночь пили, как и полагается. Часа в три ночи упившегося в хлам дядю невесты его супруга грузит в машину и увозит домой, а областной центр. Утром собравшись с мыслями и собираясь везти невесту домой, к жениху, обнаруживаем, что у главного свата, нашего зятя, кто-то украл желтый туфель, оставив в качестве залога свой черный. Путем несложного логического рассуждения был установлен виновник - дядя невесты. Вот и ходил наш зять полдня в туфлях разного цвета, пока по дороге, в городе, не восстановил гармонию, произведя обратный обмен. А так как проводы невесты были бурными и многолюдными, вы можете догадаться, сколько недоуменных взглядов и насмешек ему пришлось перенести.

Это было менее года назад у нас в Казвхастане, в одном из райцентров.
По центральной улице с одностороннним движением "против шерсти" несется опелюга.
Обрадованные возможностью навариться в конце улицы её ждут блюстители дорожного порядка.
В какой-то момент гаишники понимают, что водитель не просто пьян, а ОЧЕНЬ ПЬЯН. Полицейские прыгают в патрульный автомобиль и пытаются убрать его и заодно себя с дороги.
Врёшь - не уйдешь!!!
Несмотря на все попытки гаишников избежать столкновения, их автомобиль был протаранен лихачом.
Знай наших!

Батя ищет книгу:
- Где моя книга?
- Какая? Как называется?
- Дети не слушают отца.
Книга называлась - "Эти непослушные сыновья" ))
Ищет книгу "Зайди в любую хату" - а называется "Войди в каждый дом."
Ищет книгу "Блатное право" - на самом деле - "Болотная трава"

На упаковке с колбасой крупно написано: колбаса "Великолукская" - до
встречи НА прилавках. Не У прилавков, не ЗА прилаквом. Значит,
покупатели должны быть на прилавках.