Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
Текст: "... словно машина времени переносит вас из 21- го века прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "... словно машина времени переносит вас из ХХI- го века прямо в Х-й".
Редактор: "Бля!"
- Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь? - спросила мама.
- Дедом Морозом! - ответил Вова.
- С чего вдруг?
- Хочу на халяву жрать, пить и Снегурочку трахать!
- Откуда ты это знаешь?
- Да дяде Диме папа рассказывал!
Жильцы въезжают в новый дом, знакомятся. Один сосед говорит другому:
- Степа, а давай проверим звукоизоляцию стен.
- Хорошо Ваня, давай.Уходят в свои квартиры. Один кричит:
- Степа, ты меня слышишь?
- Не кричи Ваня, я тебя вижу!
Муж выглядывает из окна:
- Дорогая, с кем ты там болтаешь уже больше часа?
- С нашей соседкой, она так спешит, что даже на минутку не может зайти к нам!
Встречаются утром в лифте два соседа:
- А ты слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так этих баб надо!
- Да, но ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя нет дома!
Муж ночью пытается обнять жену. Она:
- Ой, как у меня болит голова, так болит…
- Хорошо дорогая, быстренько бегу к соседке за таблетками, через часик вернусь...
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого—то артиста, кажется, Ямпольского.
— О боже, неужели Ямпольский умер!?
— Наверное, если это, конечно, не репетиция!
Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
— Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
— Да, но только это будут уже наши собственные похороны.
- Что это у тебя за пластырь на лбу, производственная травма?
- Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
Бестужев:
- Доктор, хотелось бы дожить до ста лет.
Траубе:
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам очень долгой…
Заблудились в лесу Анна с Бестужевым. Долго бродили, искали дорогу. Первoй не выдержала Анна — упала на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Бестужев ягоды уплетает. — Павел, это же волчьи ягоды! — Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…
-Анна, принеси рюмку!
-Но, Павел, Горбачев обьявил сухой закон…
Через некоторое время.
-Пойду в Кремль и убью Горбачева!
Домой Бестужев вернулся поздно ночью. Измученная Анна:
-Что, Павел?
-Анна, да там очередь...
Бестужев приходит домой, а Анна "Жигули" протирает тряпочкой.
-Анна, откуда у тебя "Жигули"?
-Ты, Павел, пил. Я - нет. Вот и купила.
Через несколько дней Анна бежит на лыжах по лесу, а навстречу ей едет Бестужев на "Чайке".
Анна:
-Павел, откуда у тебя Чайка?
-Бутылки сдал...
Начальник собрал всех своих четырех работников:
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Еврей:
– Меня вы не уволите, а то получится антисемитская дискриминация.
Женщина: – Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте: – Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию участника ВОВ!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
– Ммм… хмм… эээ… ммм… по-моему, я чернокожий!
– Анна, как себя чувствует ваш жених П.А. Бестужев? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
Анна с Бестужевым сидят на диване. Бестужев:
- Анна, ты меня любишь?
- Угу, Павел.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно, Павел.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Анна:
- Павел, отныне относись к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к тебе...
Бестужев:
- Это что же, Анна, мне теперь всем х*й сосать?
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!