Поиск по автору:

Прикольно: по телику: "нЕзалЕжная-Бандера", "нЕзалЕжная-Бандера",
а у самих Деникиных хоронят, и бывшая бандеровка ходит в Бессмертном
Полку. А бывший бандеровец (грозивший анафемой противникам УПА) -
Патриарх Московский и Всея Руси.

Женатому мужику приходит СМС:
"Супружеский долг исполнен".

Вот 10 рекордов советских авто (но об этом вы никогда гласно не услышите!):
1. Первый в мире реактивный автомобиль - ГАЗ-ТР.
2. Первый в мире инполанетный автомобиль - Луноход-1.
3. Автобус, преодолевший рубеж скорости в 150 км/час - НАМИ.
4. Москвич-412 - победил в общем зачёте в автогонках (да-да, был и такой случай).
5. КрАЗ - победил в гонках по Европе.
6. ХАДИ-7 - первый в мире газотурбинный автомобиль, выигравший гонку.
7. КамАЗ - победители в гонках (ралли Париж-Дакар).
8. МАЗ-2000 получил на Парижском автосалоне ЗОЛОТУЮ МЕДАЛЬ!
9. ГАЗ-ГЛ-1 обогнал (причем дважды) Пэккард-Корд (возможно, я неправильно назвала первую часть марки,
остальное всё верно).
10. Первый в мире автомобиль с двигателем, расчитанным на сверхзвуковую - возможно, ХАДИ-9.

Настенька поделилась своей мечтой с Дедом Морозом,
и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает
так попробовать.

- Дорогой, я ребенка из школы привела!
- Чудесно, как назовём?.. Бывший наш-то
в ВУЗе в другом городе учится, недавно
стал отцом.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная
им ворона сказала:
- Я согласна!

От смеха ещё никто не умирал. Кроме тех, кто пошутил неудачно...

- Сегодня пробовала научить своего ребенка говорить,
но похоже он - умственно отсталый.
- Ты уверена, что он?..

Срочно сними трубку, мне нужно на тебя наорать!

- Ну что, вылечил свой энурез, или пустил проблему на самотёк?

Двойные стандарты: над ребенком смеются, что он верит в сказки и деда Мороза.
А сами заставляют его учить алгебру (это-де пригодится ему в жизни) - и ведут
в церковь.

Прапорщик Бестужев так сильно пил, что от него ушла не только Анна, но даже и белочка.

Девушку из колхоза уносит за горы в кузове снятой с колес "полуторки" сильный ветер. И там
полуторка давит женщину, которая ветер вызвала. Всё местное население поклоняется
колхознице. Ничего себе история? А детям нравится - "Волшебником Изумрудного Города"
называют.

Заходит в кабак Страшила.

Официант:

- Вам чего?

- Бутылку водки, стакан и блюдце.

Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в сторонку и наблюдает. Ну, Мудрый налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь сказал:

- Ну а теперь рассказывай, как ты Хоттабыча на х.. посылала... Рассказывай, Элли...

Вот вопрос: зачем при поклонении пояску "плечистой девы" дежурит Скорая?

Евгений был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

- Софочка, выходите за меня замуж!
- А машину Волга ГАЗ-21 купите?
- Да-а-а, лихо, лихо вы меня отшили.

Белка-летяга так никуда и не летала. Хотя планировала...

Реальная история.
Племянник (14 лет):
-А я вот верю в деда Мороза!
Тетя (на 20 лет больше):
-Умственно отсталый, тебя никуда не возьмут, всебудуттебяпрезирать, тырыпыры…
И добавила:
-Кстати, завтра пойдем в церковь.

Вчера встретил свою тетю, которая 15 лет назад называла меня идиотом из-за того,
что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Она торопилась
в церковь.

- Ты зачем вчера соседа шваброй огрела!
- Так он ко мне повадился каждый день за солью ходить!
- Тебе что соли жалко?- Так он неделю не появлялся!

- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с другой женщиной?
- Блин, ты же просто ушибла мизинец!..

Бестужев:

— Анна, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём… А то я один уже не могу!!!

– А правда, Павел, что тебя укусила акула?
– Правда, Анна…
– А за что?
– А вот это неправда!!

Первоклассник Вовочка пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я плачу логопеду?!

Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает
другого:
— За что сидишь?
— В рабочее время форточку открыл.
— А где ты работал?
— На подводной лодке.

Как я мою посуду: — Я в воде — Вся кухня в воде — Мимо проплывает сосед на лодке

Анна подходит к Бестужеву:
-Что это ты пишешь, Павел?
-Оперу, Анна.
-Да ты поёшь?
-Опер приедет - сама запоёшь.

Дед Мазай подплывает на лодке к парому "Эстония", стучит веслом
по борту и говорит:
— Зайцы на корабле есть?..

Мужчина приходит к гадальщику:
— Помните, я был у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатую жену
и пятерых детей.
— Помню...
— Я хочу узнать — а жена у меня когда будет?

Учительница:
— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка
почему—то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?
— Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

— Мужики, можно у вас вашу фотографию попросить.
— А зачем?
— Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Руководитель благотворительного фонда М.И. Рабинович для лечения гастрита
активно пользуется народными средствами. Где он только не побывал на
народные средства!

Анна вернулась из гостей и рассказывает Бестужеву.
- Вечер прошел прекрасно, Павел. Киселёвы попросили
меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
- Правильно Анна, - одобрил Бестужев, - не выношу этих
Киселёвых.

- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А.., понятно. А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Я же не извращенец!

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Анна:
–Встречаемся в 7 вечера, там же. И если
кто-то из нас опоздает…
Бестужев:
–То я подожду…

Стоит Бестужев на подоконнике (16-й этаж):
– Я сейчас выброшусь, Анна!
Анна:
– Павел! Одумайся! Я тебе рога наставила,
а не крылья!

- Где это ты ребро сломала?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрилась?
— А вот так. Прижалась к своему мужу и говорю: "Костя, давай...".
Ну, он мне и дал со всего размаха локтем.
— Да и вредный же у тебя муж! Это он всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.

Анна: – Мне тебя очень не хватает.
Бестужев: – Для полного счастья или для ровного счета?

Бестужев звонит Анне на мобилу:
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы
или персики?
- Ты на рынке, Павел?
- Нет, Анна, в аптеке...

Бестужев говорит девушке:
- Давай, Анна, устроим друг другу
чудесные выходные!
- Давай, милый!
- Тогда до понедельника!

Хирург:
- Не боись, Фима, все имеет бывать в первый
раз!
Пациент:
- Но я - Назар.
- Я знаю. Фима - это я.

- За что сидишь, братан?
- Мусора пармезан в сумку подкинули!

- Сергей, если ты еще раз накосячишь, то я тебя вы*бу.
- Я смотрю, у вас, Борис Михайлович, ничем не отличается
наказание от поощрения...

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!+++++++++++++голуби, пингвины, альбатросы - все они "млекопитающие" птицы!