Поиск по автору:

Советские милиционеры в Вильнюсе избили бразильца, спросив
его имя.
-Я потерял веру в человечество! - заявил Да Ебивас Вжопу.

Бестужев держал Анну за талию, а Анна его за дурака.
Так они сидели и болтали: Бестужев о любви, а Анна ногами.

Анна:
- Любишь меня, Павел?
Бестужев:
- Конечно, Анна!
Анна:
- А умрёшь за меня, милый?
Бестужев:
- Х*ясе, Анна! А любить тебя кто будет?!..

Анна - подруге:
- Ты знаешь, только Павлу Бестужеву удалось разбудить
во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

После смерти Буратино попадает в IКЕА.

- Кто более привередлив в интиме - мужчина или женщина?
- Конечно женщина! Анне, например, перед этим обязательно
нужно принять ванну. Бестужеву же хватит и стакана.

Сегодня, в восемь часов утра, Павел Бестужев
совершил открытие века.
А через минуты три он открыл второе веко...

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж:
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Ка-а-зел! Ты ва-а-бще себя видел?! Грязный, вонючий, вшивый! Тебе только труп дать может!
Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

-Милая, мы давно без секса…
-Не мы, дорогой, а ты!
Вот так я и получила фингал под глазом...

Бестужев приходит домой. Девушка его встречает:
- Как-то ты сегодня неважно выглядишь, Павел...
- Да, Анна, вчера с офицерами решили бросить пить.
Ох, и набросались...

Анна:
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все,
посмотрев на меня, охренели?
Бестужев:
- Лыжи!

- Вы женаты?
- Нет, я в разводе.
- А чем занималась ваша жена
до развода?
- Много чем, о чем я не знал.

- Прапорщик Бестужев, вы были
в Париже?
- С Анной да, а так нет.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов
есть один общий признак ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни.
Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

Любишь кататься, люби и самочку возить.

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о
чём я велела?
- Нет, её не было в сети.

Бестужев:
- Анна, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну,
всю вселенную!..
Анна:
-Павел, а что, денег совсем нет?

- Что общего между свадьбами и похоронами?
- Ты обязан присутствовать только на своих
собственных.

- Уронил детскую соску на плиту, и она прилипла.
Набираю в гугле "Как отодрать соску?". Глядя на
ответы, забыл что искал...

Сын подходит к отцу:
- Папа! Я опять разбил стекло в школе!
- Блин! У вас не школа, а настоящая
оранжерея!

Насте(ньке) 90-60-90 требуется Дед Мороз.
С хорошим подарком.

Отец Анны - маячный сторож - колотит пьяного Бестужева и
приговаривает:
- Я тебя научу, как пить! Я тебя научу, как пить!
- Не надо, дед, я уже умею!

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
— У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усикaми…
— Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Вчера был ограблен музей капитал-шоу
"Поле Чудес", есть обожравшиеся.

Анна и Бестужев лежат в постели. Анна:
- Милый, возьми меня...
- Спи, Анна, мы никуда не едем.

Анна Бестужеву:
- Милый, у меня растёт животик. Кажется, я беременна.
- Ах, ну да! Я даже знаю кто отец.
- Кто, Павел?
- Хлебозавод, Анна!

- Блин, ума не приложу, как объяснить мужу,
где я ночь провела...
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает...
- Чью?!.

Бестужев — Анне:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку, милый!!!

У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
Да шучу я, с первым апреля вас,
— Какие полгода, от силы месяц.

— Сколько стоит это колье?
10 тысяч!
— Жидовская морда! А вон то колье?
- Две жидовские морды.

В бар забегает парень и кричит:
- Все совки падлы и империалисты.
Встает типа, весь в татуировках, качок и говорит
- Возьми свои слова обратно, или тебе п$#@ц
Парень отвечает,
- Извините, вы совок?
- Нет, я падла и империалист.

Анна спрашивает Бестужева:
- Что ты мне подаришь на день
рождения, Павел?
- Я тебя изнасилую, Анна!
- А если я не дамся, милый?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Существуют три основных правила
сохранения ваших зубов в хорошей
форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не
реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов
«Только при наличии страхового полиса».

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася….
Нет, Вася, весь вставай….

И хочется… и колется, и хочется, и колется! Вот такой странный брачный сезон у ёжиков! HumorNet.ru

Настроение сегодня удивительно сказочное.
Хочется послать всех за тридевять земель.

С первого взгляда понял, что второй уже не нужен.

Бестужев: - Анна, я купил в магазине морковь, помидоры,
редиску и всё это, представляешь, израильское! Хорошо
у них в пустыне овощи растут.
Анна: - Хорошо, Павел, растёт там, где нас нет.

Работа - не волк, волк не е#*т мозги.

Бестужев:
- Любимая, ты помнишь как мы познакомились?
Анна:
- Двадцать минут назад ты подсел ко мне и сказал,
что либо я твоя девушка, либо у тебя пистолет.

Если провести опрос
"Надо ли в России запретить иностранные религии?", 87% ответят "да!".
И тогда - прощай, Иисус.

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем
племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

Путин вручил наследному принцу Саудовской Аравии подарок из бивня мамонта, которого подстрелил на последней охоте.
А что, разве мамонты не внесены в Красную книгу?++++++++++после "подстрелил" уже готов анекдот!

- Алло, это Сара Моисеевна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да верну я, верну вам ваши деньги!
- Да хрен с ними, с деньгами, уже!
Коллекторы наши где?!

К М.О. Ворону подходит молодой ушкуйник:
-Капитан, мне подбросили голубую метку. Черная означает вызов на дуэль. Но не могу
понять, что значит голубая?
-Мля, тоже мало хорошего...

Когда хоронят язычника, где-то грустит один поп,
не срубивший бабла на отпевании.