Поиск по автору:

- Мама, меня в школе мальчишки гомиком обзывают!
- Так дай им за это по шее!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Бестужев:- Анна, выходи за меня замуж!
Анна:- А ты мне купишь кольцо с огромным
бриллиантом, Павел?
Бестужев:- Да уж, ловко ты мне отказала!

Выбегают из гей-клуба Пух и Пятачок.
Иа кричит им вслед:
-Я вам покажу, падлы - входит и выходит!

-Пойдём пройдёмся?
-Маты будэ быты...
-Да какая нах маты, ты же совершеннолетняя?
-Маты мого мужа...

Бывшая официантка МакДональдса Циля
работает в аптеке:
— Мне пачку презервативов!
— Таки здесь или с собой?

Я не требую какого-то особого ухода.
Можете уходить как обычно.

Бестужев рассказывает:
- Вернулся домой, а дома лежат чужие
мужские штаны!
- Ну, и что ты Анне сказал?
- Сказал: "Лучше б ты мне изменила...
Но воровать!"

Вечер. Анна говорит Бестужеву:
- Милый, не хотелось бы тебя
огорчать, но больше заняться
нечем...

- А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
- Я лучше промолчу.
- Так и запишем: неуважение к властям, выраженное
в особо циничной форме.

Заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак
и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью
кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:
- Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
- Знаю, знаю, - спокойно кивает врач, - дедушка-сторож
уже был у меня сегодня на приеме.

СерГей Зверев

Рабинович:
-Черненко - жлоб!
Судья:
-Садись, 5!

Муж будит жену:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Гиви Картвелишвили
тонет...
- Что еще за Гиви Картвелишвили?!
- Да ты его не знаешь, мы с ним во
сне познакомилсь.

Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то,
что вся маршрутка ждёт твоего
ответа!

- Что вас заставляет напиваться?
- Ничто меня не заставляет. Я доброволец!

- Я вот с девушкой познакомился.
Она такая странная... Приглашаю
ее в кино - приходит с подружкой,
приглашаю в ресторан, в клуб,
на шашлыки - такая же картина.
Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на секс
пригласи, не пожалеешь!

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Встретить порядошного мужчину несложно.
Сложно его потом прятать от мужа...

Муж и жена в постели.
- Любимый мой.
- Был бы Любимый, не ходила бы налево.
- Тогда был бы Единственный, а так - Любимый.

Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал!
- Нет, это мама с работы вернулась!

Бестужев:- Этой ночью, Анна, мы с тобой будем
делать то, чего делать нельзя...
Анна: - Милый, на ноль делить, что ли?

— Слышала новость? Маша в больнице.
— Как в больнице? Я же её вчера видел.
Она обнималась с одним блондином.
— Не ты один. Её муж тоже видел.

Анна с Бестужевым в магазине:
Анна:
— Не забудь презервативов купить, Павел!
Бестужев:
— Блин, Анна! Целых 300 рублей только
за 3 раза!
Анна (озадаченно):
— Тебе кто-то дешевле дает?

Траубе осматривает Анну.
Качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

— Вчера в шкафу у жены нашёл трусы.
Сегодня ещё трусы.
— Тимофей, не делай шума.
Жди, когда она носки на 23 февраля
принесёт!

Анна: - Ты меня любишь, Павел?
Бестужев: — Нет.
Анна: Мог бы и соврать, милый.
Бестужев: — Я и соврал.

Анна: — Павел Алексеевич, а давайте с вами в театр сходим!
Бестужев: - Спасибо, Анна, но у меня сейчас совсем нет времени.
Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
Анна: — Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!

Привели в палату психа,
А там другой псих сидит:
— Привет!
Я Александр Первый, а ты кем являешься?
- Я Наполеон.
— Классно! Мы с тобой великие люди!
- Hе, я Ил-62, который купила авиакомпания ЛОТ!

Подруга спрашивает Анну:
– Ты чего такая грустная.
- Да Павел Бестужев на восьмое марта духи
подарил. А вечером, хоть я его и просила,
все равно выпил.
– Но в праздник то можно и выпить.
- Он духи выпил.

Бестужев:
— Хочу собаку купить, Анна не дает.
Киселёв:
— А ты думаешь, что тебе собака даст?

И Милана эта сука!
И Витька этот козел драный!
Что за жизнь, как все надоело!
— Ешь кашу доченька не разговаривай,
а то опоздаешь в садик.

Папа!
У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, сыночек,
наверное, какие-нибудь
дикие.
Дядя, может быть и дикий, но мама
наша домашняя!

Бестужев интересуется у Анны:
— У тебя лыжи есть?
- Есть, Павел.
— Дашь мне вечером?
- Дам, милый. А про лыжи
зачем спрашивал?

- Откуда фингал под глазом?
— Из-за парня подралась!
- С кем?
— С мужем.

-Я сломал ногу.
-КОМУ???!!!

-Кстати, "глупого мышонка" Маршака (1923)
кошке не удалось растерзать. Он только
прикидывался глупым, а будучи унесённым
кошкой, проявил исключительную смекалку.
Да-да. Кошка-хорек-белки-ежи-сова - ото
всех ушёл! И вернулся домой на другое утро.
Есть продложение - "об умном мышонке" (1955).

Предисловие.
Дядя работает в хлебопекарне.
Бабушка - внуку:
-Дядя так сердится, так ругается - за то, что ты
берёшь для игры его коробки от аудиокассет!
Вечером.
Снова бабушка - внуку:
-Вот - кушай булочки, дядя принёс с работы!

> Сказал царь русскому, немцу и поляку проехать на своих машинах через пещеру.
Немец едет на БМВ , вдруг выбегает чертик и говорит:
-пись пись остановись.Немец остановился черт съел его.
Едет поляк на джипе снова выбегает чертик:
-пись пись остановись. Поляк остановился, черт съел его.
Едет русский на грузовике, снова выбегает чертик говорит:
-пись пись остановись. Русский отвечает:
- Да хоть обосрись у меня тормозов нет.

Немец едет на БМВ - уже можно смеяться.

Вот почему "онаготовитьсястатьматерью" все кричат, а вот о том,
что можно, став матерью, сослать, спустя 20 лет, сына-инвалида
в ГУЛАГ - никто?

Я один заметил, что о беременных бабах заботится каждый, а вот
о парнях-бойцах (их сыновьях), которых они в дальнейшем сослали
на Валаам - только 10 процентов?

декрет по беременности, декрет по беременности...
А вот декрет по помощи бойцам, которых бабы, бывшие
ими беременными, отбросили на Валаам, вступил в действие
только в 1965 году, вы в курсе?

Ту-144, Ту-144... Да вот Боинг-2707 - ваще НИ РАЗУ НЕ ОТОРВАЛСЯ ОТ ЗЕМЛИ!!
Боинг ВайСи-14 - построен в 2 экземплярах, проект закрыт. Ан-72 - крупносерийный!
Дорнир-728 - НИ РАЗУ НЕ ОТОРВАЛСЯ ОТ ЗЕМЛИ! Суперджет - крупносерийный.
Вот вам и "непрогрессивнаяроссияпрогрессивныйзапад"!

Кацапы - благодарности ни на грош!
СССР спас от фашизма - а они "хохлыбандерлогисвидомитыприебалты".
Первый в мире СЗТС Ту-144 - а они "русскийконкорд"!
Первый в мире современный внедорожник Нива - а они "автовазговно, автовазговно"!
Гумпомощь Запада в 1991 году - а они "пиндосыфрицы"!
П.С. среднерусская мать сначала наорёт на дочь "ишьтыкакаяамериканка!"/"ятебепокажунемцев!"
- и уедет вслед за ней (дочерью) в Америку/Германию жить.

Мальчик из семьи поляков-советов впервые увидел раввина.
-Папа, а это кто?
-Это - еврей, или, по-нашему - жид.
-ЖИД? А что он плохого сделал?

Черненко заявил, что советские финноугорцы, недовольные тем
как он управляет страной, могут ехать к себе в Угорщину.

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

— Как размножаются грибы?
— Спорный вопрос.

Егерь:
— Вы что, не знаете, что охота на
зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить
в порядке самообороны.

Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
— Нееет!
— Дети, ложку за папу!
— Нееет!
— Ложку за красивых девушек!
— Вааай! Чам, чам, чам.

Уставший отец семейства возвратился домой после
ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду
Лениным, а вы — часовыми.