Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Состоялось в Вовочкиной семье прибавление. Мамочка спрашивает:
- Вовочка, хочешь поглядеть на маленького братика?
- Мам, а он откуда взялся?
- Аист принес!
- Ну, мам, братик - это неинтересно. А вот откуда
зимой взялся аист?
Маленький сын спрашивает маму:
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед Мороз раздает?
— Конечно.
— Так… Ещё партия (КПСС) о нас заботится.
Пауза.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца держим?
У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну,
как это произошло.
— Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
— Боже правый! Что же он, не видел, падла, что женщина на сносях?!
Вовочка(В) папе(П):
≈ Па, а откуда я взялся?
≈ Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на мать
≈ Значит папы, 2-х соседей и дяди Володи
тебе мало. С аистами спим?
На уроке.
— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
— Молодец, Машенька. А ты, Петя?
— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
— Чайка на трибуне — сенатора посадят.
В травмпункете. Врач:
- Пиши: - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие нахрен мозги если она на день рождения мужа
приперлась с хахалем?
Встречаются два приятеля. Один - миллионер, бывший заключенный. Другой - кристально
чист перед властями, теперь нищий. И вот этот бедолага интересуется:
-Привет, Вовка! Сидел по тюрьмам… Как же у тебя получилось так разжиться?
-А вот как: покупаю колбасу за 10 рублей, продаю за 30.
Так и живу на эти два процента.
Разговор Бестужева с Анной во время танца:
- Анна, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метроиболее умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
Сидела ворона на высокой ёлке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала:
«Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. »
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
— Пристегните ремни, за тем поворотом дворники и гаишник
любят стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине.
Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
— За 500 рублей удавиться уже готовы!
> Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому- нибудь морду.
Великая Отечественная шла бы до сих пор и переросла бы в
ядерную, если бы в боевые лётчики, громившие фашистов,
брали, проверяя, в разводе он или нет, платит ли алименты и т.д.
Анна рассказывает Бестужеву:
- Павел, вчера меня в подъезде задержали три пьяных мужика и
предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня
по кругу пустят.
- Ну, а ты что?
- Я им что, певица что ли, милый...