Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А чьи это губки, Анна?
- Мои, Павел.
- А чей это носик?
- Мой…
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не, Павел, ну мы трахаться будем или переучёт проводить?
Бестужев хвастает:
- Меня моя невеста считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да Анна так мне и говорит: “Ты, Павел, секс способен только символизировать”.
Футбол. На трибунах двое «голубых». Один спрашивает другого:- Ты бы что сейчас хотел?- Я бы вооон тому защитнику отдался… Настоящий мужик.- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!- ???- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: «Пи..рас!» А я бы кланялся, кланялся…
Девушка говорит Бестужеву:
- Вот мы поженимся, Павел, я буду готовить и убирать.
А ты что будешь делать?
- Я, Анна, буду есть мясо и пить пиво.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.
Бестужев возвращается домой. Анна ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм, Павел.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить
в налоговую инспекцию?!
Приходит баба на работу с фингалищем. Её спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да муж врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвала.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да сидим мы в кафе. Он мне говорит: "
Что-то МЫ давно не целовались". А я ему отвечаю -
"Не МЫ, а ТЫ..."
Мужик приходит в аптеку и просит продать ему цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Мужик:
- Я хочу отравить свою жену. Она мне изменяет с другим!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд. Это нелегально. Чтобы вам не сделала ваша жена!
В ответ на это мужик достает и протягивает аптекарю фотографию любовника его жены,
в которой аптекарь-женщина узнает своего мужа.
Аптекарша, протягивая яд:
- Извините, я не знала, что вам по рецепту!
- Дорогой, подари мне на день рождения что-нибудь
такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Бестужев на офицерской пирушке:
- Моя Анна постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между тобой, Павел, и ним нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...
Анна - Бестужеву:
— Опять пьяный, Павел! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Бестужев сердито отвечает:
— Сколько раз тебя просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Анна говорит Бестужеву:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату, Павел.
Напротив общежитие, там в окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы, Анна? Они тебя увидят - и шторы
купят сами.
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
Анна, читающая книгу, вдруг говорит Бестужеву:
— Какой позор! Какой позор! Ты только представь себе, Павел — какой-то
Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне,
когда мы познакомились!
Анна говорит Бестужеву:
— Все мужики одинаковые, Павел, вам от женщины нужен
только ceкc. А нам ведь так необходимо внимание!
Бестужев отвечает:
— Анна! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкc!
Муж будит жену:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Рабинович тонет.
- Что еще за Рабинович?
- Да ты его не знаешь, я с ним во сне познакомилась.
-Читал смешные надписи: "Здэсь был Павлиашвили, да!",
"Здесь таки был Рабинович!"...
-Обычные надписи, что в них смешного?
-Так я их читал в своём шкафу!