Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало
что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :)))
Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе
знают.
— ???
— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов,
бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас, козлов,
переход построили!"
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.
Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы
появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, они у него давно…
- Ну вот - видишь, как ты учишься!
- А это у папы не от моей учёбы. Это - от поведения
мамы и бабушки.
Сочинение "что бы я сделал, если бы был директором базы" Вовочка
закончил словами: "а потом я назовусь бедным евреем, уеду на
ПМЖ в Америку - и фиг ваши менты ОБХСС меня найдут!"
- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что
я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему,
у него просто истерика была...
Однажды П. Бестужев (выпив два стакана)
Спросил у девушки: "послушай, Анна!
Зима к нам с каждым днем все ближе,
Скажи, откуда у тебя... Ну, лыжи?"
"Ты пил, Павел. Я - нет. Вот и купила",
Ответила тут Анна. Дальше вот что было:
Спросил любимую Бестужев про велосипед.
Но тут рассказывать вам надобности нет.
Однажды Анна по лесу на лыжах... Ну, к подруге,
А возвращается, чтобы успеть до вьюги -
Я сразу вам скажу - ну, это был и вечер!
Павел (тот, что Бестужев) едет на "копейке" ей навстречу.
"Скажи, откуда у тебя "копейка", Павел?" Анна говорит.
Ну, раскрывать ей тайну тот желаньем не горит.
И объясняет ей (похоже, что не врал!):
"Да это, Анна... Знаешь - это я бутылки сдал!"
Назначил Илья Муромец свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
— Илья, ты такой сильный, сломай березу!
— Без проблем.
— Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
— Да раз плюнуть!
— Илья, а если сосну?
— Елена, да тогда я весь лес переломаю!
Правительство коллаборциониста обьявили "единственным законным
правительством Эстонии".
Как дальше будет? Холокост объявят "единственным законным отношением
к евреям в Эстонии"?
Анне Павел Бестужев оставил письмо, в котором было сказано, что ей, возможно,
придется стать камикадзе.
"Ладно, переправлю декабристов в Грузию", подумала с грустью Анна.
Мюллер вызывает Штирлица. — Штирлиц, где вы были в 1938 году? — С вами, шеф, в Испании. — А в 1928 году? — С вами на КВЖД... — А в 1918 году? — Василий Иванович? — Петька... - А в 1826 году? -Анна... - Точно, Павел Бестужев!