Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анна говорит Бестужеву:
— Как же ты достал, Павел. Каждый вечер пьяный, трижды побывал в полиции.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста
умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был, Павел?
— Обошел все кладбище, Анна, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ,
ОТ ПОЛКОВОГО КОМАНДИРА КИСЕЛЕВА...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
— Бестужев! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите Анну большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, Павел Алексеевич! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На Анне!
Бестужев на банкете:
— Пойду поссать!
— Павел, ну кто так говорит? Нужно сказать: — Пойду посмотрю на звезды.
Бестужев вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Павел, ты бы хоть руки сполоснул.
— О, не волнуйся, Анна! Я держал телескоп другой рукой!
Бегут Анна с Бестужевым на лыжах по лесу. Выбегает из-за кустов ГАИшник:
-Штраф! Вы превысили скорость.
Анна (робко):
-Дяденька, у нас нет денежек... Хотите, мы вам в качестве штрафа фокус покажем?
-Какой фокус?
-Хотите, у вас член будет до земли?
-ХОЧУ!!!
-Павел, достань саблю - отруби ему ноги!
– Что падает с неба и кончается на “дак”?
– Не знаю.
– Снег, муд@к! А что падает с неба и кончается на “зал”?
– Не знаю.
– Снег, муд@к, я же тебе сказал!
Бестужев по пьяни лезет на дерево. Анна ходит внизу и жалобно причитает:
- Павел, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево падает. Анна с плачем разгребает обломки
- Павел, ты живой, Павел, скажи что нить!
Тот, приподнявшись, Анну промеж глаз:
- НАА! Накаркала, потаскушка!
Сидят на полянке обкуpившиеся Анна и Бестужев. Бестужев спpашивает:
- А ты слышалa новость пpо солдата рядового Тихонова?
Анна:
- Павел, пpо какого Тихонова?!
- Какого, какого - никакого Тихонова - вон он под ёлкой валяется...
Анна восклицает:
- Так вот он какой - никакой Тихонов!!!
> ... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль говорит:
- Но Львов никогда не был русским городом!
- А Варшава была, - возразил Сталин…
На уроках спала школота. Львов был городом Руси в истории. Варшава же была
городом в колонии России, а никаким не русским городом. Учите матчасть.
-Кто в "Двух капитанах" Каверина не умел говорить?
-Ли-2, ну который лицензионный Дуглас.
-Неправильно! Саня Григорьев.
-Позвольте, а Ли-2 - что, говорил?
Начинающий охотник (Бестужев) прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Анна, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось у тебя, Павел?
— Неси быстрее "Красную книгу"!
Анна приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули офицеры: нет егеря в "Красной книге"!
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнерша нежно обнимает парня.
Сидящий сзади мужчина говорит ей:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома муж…
Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я???
— Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого
удовольствия от твоих похорон я не получу!
— Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
— Десять тысяч.
— А по второму?
– Пять.
– А по третьему?
– Двести рублей.
– А можно по четвертому разряду?
– Можно, но тогда покойник понесет венок сам.
Встречаются два еврея, один другому говорит:
— Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
— А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал.
Вот если б ты умер — я бы обязательно пришел.
Анна - Бестужеву (шепотом):
— Павел, мой отец - маячный сторож - очень болен, скажи ему что—нибудь ободряющее.
— Дедушка, вы хотели бы, чтобы на ваших похоронах играл военный оркестр?
Бестужев зовёт возлюбленную:
-Анна, принеси редиски. Только помни: ты должна вырвать из грядки,
помыть, нарезать, залить сметаной - и подать к столу.
-Хорошо, милый!
Вечером Бестужев, по традиции, нализался - и его хватил удар. Прийдя в себя,
он зовёт Анну за лекарством. Анна убегает - и через некоторое время входит.
Говорит:
-Все твои поручения выполнила, Павел: в аптеке лекарства купила,
доктора Траубе вызвала, с директором кладбища договорилась,
яму выкопала - и гроб заказала.
— Клиентов нужно стараться не только завлечь, но и удержать.
— В моей области это невозможно.
— Не бывает таких областей!
— Да? А что скажешь, если у меня похоронное бюро?
Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной).
Он:
— Ты, что такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…
Бестужев приходит домой:
-Я вот был на футболе, Анна - такая ерунда...
-А кто играл-то, милый?
-Даже не знаю, но, судя по крикам с трибун - "Волки Позорные" и "Козлы Вонючие".
Приходит Бестужев домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Анна:
- Павел, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бестужев ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
Анна Бестужеву:
- А что ты мне подаришь на День рождения, Павел?
- Вон видишь, Анна, за окном Волга черная стоит?
- Да!
- Вот.... точно такого же цвета шубку!
> Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: — Чего на руки—то глядит? Переводчик: — Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: — Может у вас что с руками не так.
Фары для Жигулей делал ОН, так что пусть на свои руки посмотрит.
Бестужев:
– Анна, если я умру, обязательно выйди замуж. Хочу, чтобы и после
моей смерти ты была счастлива.
Анна:
– Что ты, Павел. Я и так буду счастлива.
Утром Анна подает Бестужеву кофе в постель.
Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик.
Анна из кухни спрашивает:
- Что случилось, Павел?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Павел, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!
-Дядя, можно - я вам помогу?
-Спасибо, парень - но копать яму не тяжело.
-А я не про копание вами ямы. Я - студент мединститута.
-В смысле?
-Учусь на пластического хирурга.
Анекдот 1980х годов. Школьники пишут сочинение "что бы я сделал,
если бы стал директором магазина".
Все сочинения получились разные, но заканчивались словами
"а потом я назовусь "бедным евреем - жертвой коммунизма",
всей семьей уеду на "ПМЖ" в США и фиг вы меня найдете".
-Ты был сегодня в школе?
-Был.
Детектор лжи: "бип!".
-Ладно, я был в кино.
-Вот твой дядя в твоём возрасте никогда не врал матери (твоей бабушке)!
Детектор лжи: "бип!".
Судья:
— Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
— Жена жаждала иметь мальчика, а я был — против.
— Почему? Ведь дети — украшение семьи.
— Да, но жена хочет двадцатилетнего мальчика!