Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анна и Бестужев курят коноплю. Сидят, балдеют...
Бестужев, затягиваясь косяком, говорит:
- Анна, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!
Сидит Анна у камина. Вдруг звонок:
- алло! Павла Бестужева можно?
- он спит
- если проснётся, скажите , что звонил Мерк.
- что значит – "если проснётся?
Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын Вовочка. Перед уходом пaпa инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
- Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
- Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
- Кто тaм?
Пaпaшa:
- МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
- Пошел нa фиг, мы дровaми топим!
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка/Настенька на ночь, а он сказал — двадцать рублей.
Сразу видно, что из Польши — цен—то Советской столицы ни хрена не знает.
Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.
Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
— Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер разводит руками:
— Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...
Настенька:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому, Настька, что пряжка металлическая! -
отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Спрашиваю соседскую девочку, которой и 5-х лет нет:
– Как дела?
– Хорошо.
– В садик ходишь?
– Да.
– С кем в садике играешь?
– С девочками.
– А с мальчиками почему не играешь?
– Денег нету.
> Урок литературы. Учительница:
— Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова “Ванька”. Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
— Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…
Не закончено! Соломон Моисеевич, забери меня отсюда... а дальше: в частную школу на Рублёвке!
Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
- Нет ! Здесь нет ! Здесь тоже нет ! - Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет !
Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...
Дочь 3 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка.
Воспитатель с ходу задает вопрос:
— А где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает:
— Мама в морге, а дедушка на кладбище. У воспитательницы шок!!!
Бабушка:
Дочь работает следователем, муж дворник.
> Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Мужчина приходит к женщине-урологу и жалуется:
— Доктор, мы с женой живем уже три года, очень хотим ребеночка, а она все никак не может забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от жены.
В лазарете Анна ждет результатов операции (оперируют Бестужева).
Курит, нервничает - все, как положено. Выходит лекарь Траубе:
-Анна, у нас две новости для вас: хорошая и плохая. С какой начать?
-С хорошей!
-Мы старались, делали операции - но напрасно: Бестужеву осталось жить
48 часов.
Анна (хватаясь за сердце и всхлипывая):
-Доктор, а какая может быть хуже новость (т.е. плохая)?
-Я забыл об этом вам сообщить вчера.