Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?++++++++++++ливанцы против коррупции - само по себе анекдот.
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной
девчонке свой номер телефона.
Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Я предполагаю, что она бездомная из Паланги.
В истории геев было, собственно, только два.
Это великий французский физик Гей Люссак.
А в 20 веке - большевик К.В. Гей.
Все остальные - просто пид... сы.
- Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
- Дериватив, сынок, это запах запаха денег.
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку. Но это ещё не всё! У россиян ещё есть зарплаты и пенсии, способные поразить Америку.+++++++++++++++++ну ты-то уже поразил своим Нтеллектом весь мир!
Мало кто придаёт значение использованию буквы "Е" или "Ё", однако, в ряде случаев это немаловажно, например - "выпили все"
и "выпили всё" или "в суете сует" и "в суете суёт"...
- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине,
которая будет мучить моего ребенка, вымогать
у меня деньги лет 10, и на которой я даже не
женат?
Александр Житяев1 месяц
И это лишь для того, что бы с шиком свои яйца прокатить?+++++++++++яйца сына Сталина - просто милосердие Иисуса перед
(цензура) монархистов, сионистов, воров, бандитов и т.д.
Журавли (Ж)собираются на юг. К ним подходит ворона (В)и говорит: - Возьмите меня с собой, я ни разу на юге не была... Журавли: - Ворона, бог с тобой! 6000 км, через океан. Ты ж сдохнешь. В: - Да нет, я сильная - я тренировалась, вобщем хочу на юг и все. Ну ладно, первый день летят над сушей долетают до берега океана, садятся - вороны нет. Через час из последних сил прилетает взмокшая ворона. Ж: - Ворона, ты пока не поздно передумай, а то завтра через океан - беспосадочный перелет 4000 км, там даже передохнуть негде. В: - Да не, я полечу. Я справлюсь. На следующий вечер прилетают журавли на другой берег океана - вороны нет. Час, два, три, четыре... Думают - ну все, пиздец вороне, вдруг смотрят - летит, хрипит, на одном крыле и на землю - бряк! Вожак журавлей подходит к ней и говорит: - Ворона, блин, мы тобой гордимся! Ты такая смелая, такая упорная.... В (из последних сил): - Да, я смелая, да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ - ЕБАНУТАЯЯЯ!!!!!!
Первый реактивный пассажирский самолет СССР. Ту-104+++++++++++++"забыли", что раньше боинга-707 и каравелла начато серийное
производство и введение в эксплуатацию тоже состоялась раньше вышеуказанных. А ещё Ту-104 впервые в мире для транспортного самолёта
достиг и преодолел рубеж скорости в 1,000 км/час.
Папа дважды бил Юлю.
Первый раз - увидев в дневнике "кол" и замечание
"повэдинка нэзадовильна!".
А второй раз - узнав: ба, да это же мой старый дневник!
Умирает старый еврей от поноса и просит раввина:
- Ребе, запиши в бумагах, что я умер от сифилиса, как настоящий мужчина,
а не от поноса, как засранец!
5
На колёсах
91 subscriber
Зачем СССР рубил на корню свое производство покупая у Венгрии автобусы?++++++++++вот и врёте. Советских автобусов больше, чем любых других.
Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме»...
...Вышел из публичного дома.
Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
- Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то такОй штраф пришлось заплатить
Лев приходит к Айболиту: – Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает. – Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу. – Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же. HumorNet.ru
Приходит российский барин домой.
Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал
и шлялся по девкам?
— Нет, Иван, ходил покупать слуховой
аппарат…
Совет, спускающийся с трапа самолета в Николе Тесле, при виде тумана:
— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Белградец:
— Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых,
уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »
Кстати, до бандеровцев были кулаки Тамбовщины и Урала,
которые стреляли в спину пионерам и комсомольцам (1930-31).
Вот только они были русскими. Поэтому об их терроре стараются
не вспоминать.