Поиск по автору:

Учительница дала Вовочке дополнительное задание на дом √ составить 3 предложения. Вовочка приходит домой, подходит к маме, которая занимается уборкой и говорит:
- Мам, составь мне одно предложение.
- Отстань, мне сейчас некогда.
Тогда Вовочка подходит к старшему брату, который режется в компьютерные игры, и его тоже просит составить предложение. Брат:
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
После этого Вовочка подходит к отцу, разговаривающему по телефону, и говорит:
- Пап, составь мне какое-нибудь предложение.
Отец, не обращая внимания на сына, отвечает по телефону:
- Кто? Это толстое, лысое чмо?
На следующий день Вовочка приходит в школу, и училка его срашивает:
- Вовочка, ты составил 3 предложения?
- Да, Марь Иванна.
- Ну тогда прочти мне их.
- Отстань, мне сейчас некогда.
- Вовочка, ты кем себя возомнил?
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
- Что? Вовочка, я сейчас отведу тебя к директору, и он с тобой серьезно поговорит!
- Кто? Это толстое, лысое чмо?

-Мальчик, держи пряник. А что надо сказать дяде?
-Товарищ налоговый, "новые русские" - там...

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
— Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
— Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

— Вася, ты единственный из многих, с кем мне
действительно хорошо.
— Я не Вася.

-Маша, о чём ты думаешь сейчас? Я хочу думать о том
же, о чем и ты!
-Коля, зачем тебе думать о других мужиках?

Сына министра финансов аист принес сразу в кресло замминистра
финансов.

На уроке литературы:
— Аня, в каком возрасте Гайдар командовал полком
Красной Армии?
— Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст...

-Вот дураки, ремнём меня за двойку били!
А теперь живут на мою гуманитарную помощь.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо
принести 500 рублей на ремонт школы?
— Марья Ивановна, а сколько надо принести денег,
чтобы школу вообще закрыли?

На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
"Забытая" концовка:
- Это уже на карте мира, не находишь?

Утром муж говорит жене:
- Маша, я сегодня сон видел. Будто ты разбогатела,
дом огромный купил за городом и едешь в роскошной
машине, а за рулём - молодой парнишка…
- Так, интересно, а что дальше?
- А дальше я тебе выбил два передних
зуба!

Звонит Бестужев невесте:
- Анна, а что тебе привезти из командировки?
- Вези что хочешь, милый, у нас сейчас все
лечат!

- Привет, а где сейчас твоя жена?
- С собакой гуляет, а твоя?
- Собака, гуляет!

Я не любитель животных. Я - профессионал.

Анна спрашивает Бестужева перед лыжным бегом:
-Какую песню петь, Павел?
-Погоди, Анна - нога застряла в канаве.
-Эх! Нога-а-а-а застряла-а-а в канаве-е-е...

Сидят две блондинки в аэропорту, ждут рейса. За окном огромные
Ту-154, Ил-62... Блондинка спрашивает подругу:
– Слушай, а как это преступники самолёты угоняют – они же такие
большие?!
– Дура, они их угоняют в небе, когда самолёты маленькие!

– Маленькая, чёрненькая, кончается на "а", есть у каждой
девушки. Что это?
– Душа. А вы что думали?

Анна:
– Павел, если ты меня поцелуешь еще раз, то я
буду всю жизнь твоей!
Бестужев:
– Ох, *пт! Спасибо за предупреждение.

Анна:
– Павел, я хочу жить с тобой долго и
счастливо!
Бестужев:
– Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я
долго не протяну!

– Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста! Ленивец х*ров!

Вовочка вернулся домой в 23: 00.
Мать ему говорит:
— Как тебе не стыдно, я в твои годы...
— Мамка, в твои годы мне было уже полгода!

Бестужев выносит Анну из ЗАГСа на руках.
Она ему на ухо:
– Мы ведь уже поженились, Павел?
– Да, Анна.
– Дай на шею пересяду, милый.

Бестужев звонит Анне на работу днём и спрашивает:
- Как здоровье?
- Да нормально. А ты откуда звонишь, Павел?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД", милый?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!....
- Нет, Анна. Это ТЫ - ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!

Для Анны это была любовь со второго взгляда.
С первого девушка просто не заметила, что Бестужев
носит золотой Ролекс.

Мичман Бестужев, познакомившись в баре с Анной, усадил ее к себе
на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, Анна, какая татуировка у меня на животе? Подводная
лодка!
- Да, милый, я уже чувствую перископ.

Бестужев знакомится с Анной:
- А вы кто по гороскопу?
- Я - Рак.
- Ну, если вы Рак, тогда я - Пиво.

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твой муж дурак,
но скрываешь это от нее всю жизнь.

"Русский Конкорд - Ту-144"... Да! Отличники по истории, блин…
Расскажите ещё, как Сталин воевал с Наполеоном.

Сидят Бестужев с Тихоновым на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Семён, ты, это, к моей Анне ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, не поймешь! Анна говорит - хорошо, ты - нехорошо...

Школота, какой там "Николай Второй Горбачев"?
Полный собачий бред.
Николашка развязывал войны (уму непостижимо - две империалистические!)
А вот М.С. Горбачев - он стремился к миру: прекратил Афган,
Холодную убрал.

- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!

У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...
- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу
за проезд передать!
- Какие мерзкие голоса!

Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: "Я согласна!"

- Мой муж стал поздно приходит домой.
- Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
- Каким же образом?
- Когда он вернулся один раз поздно и позвонил в
дверь, я спросила "Это ты, Альгирдас?"
- Ну, а он?
- А он - Ермолай.

-Если плохие дороги - проблема только России, то почему тогда
автомбильная индустрия ВСЕГО МИРА производит внедорожники?
Ведь явно все в Россию продавать не собираются!

Русское убожество, русское убожество - а по другой планете
самым первым проехал СОВЕТСКИЙ автомобиль. Луноход
помните? В 1970 году.
И это не шутка.

Маячный сторож (отец Анны):
-Будешь пить, скотина? Будешь пить?
Бестужев:
-Не-а...
-Последний раз спрашивают - будешь?
-Ладно, дед, угово-о-о-орил...

В Сочи на концерте Владимира Асмолова дельфины
заплыли в зал и начали спасать людей...

Родители смеялись, когда я говорил
“У меня под кроватью живёт монстр! “.
В результате семь лет там ночевал бомж.

Бестужев:
- Анна, я сегодня пойдy в клyб с офицерами в боyлинг
игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
Девушка:
- Милый, иди конечно, я тебя не деpжy за pога...

-Он отогрел змею на груди, этот дядя Коля Дроздов...

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и
не слетала. Хотя планировала.

> - Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну это как твой Gооglе
ты ему слово, он тебе ссылку.

Можно подумать, Николашка-Гитлер-Бандера - невинные овечки!

Никто так не кричит "расстреляннаяцарскаясемья", "мерзавецпроклятыйленин" и т.д.,
как бывшие комсомольцы.

ГАИшник останавливает Рабиновича на "Жигули", требует
права.
-Товарищ, так это же права на управление самолетом Ан-26!
-Придираетесь, чтоб я так жил! Подарок матери на день
рождения не обсуждают...

Рабинович любуется дипломом кандидата наук...
-Что - купил?
-Ну, ты имеешь сказать за купил... Почему
таки купил?! Мама подарила.

-Читал смешные надписи: "Здэсь был Гоги, да!",
"Здесь таки был Изя".
-Обычные надписи, что в них смешного?
-Но не в моём же шкафу!

-Вовочка, назови пять сверхзвуковых самолётов.
-Три МиГ-21 и два Ту-144!