Поиск по автору:

Когда ты вырастаешь, у тебя появляется привилегия: хочешь быть непослушным -
будь им! Правда, ты должен за эту вольность по статье "Тунеядство" минимум
раз в три месяца выходить на работу.

Исследование показало, что из всех басен С. В. Михалкова наибольшей известностью пользуется « Гимн Советского Союза».+++++++а "провославные" молитвы белогвардйцев - это не басни? Скоро до инквизиции доживём.
Он любит свою Родину - СССР (Советский Союз)? В костёр его!

Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме»...
...Вышел из публичного дома.
Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
- Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то такОй штраф пришлось заплатить

Наташа ПоклОУНская и кирилл гОУНдяев.

Один мужик очень хотел в отпуск.
Просто посидеть на травке, сходить
по грибы…
— В конце концов, он уехал в Голландию.

Первый реактивный пассажирский самолет СССР. Ту-104+++++++++++++"забыли", что раньше боинга-707 и каравелла начато серийное
производство и введение в эксплуатацию тоже состоялась раньше вышеуказанных. А ещё Ту-104 впервые в мире для транспортного самолёта
достиг и преодолел рубеж скорости в 1,000 км/час.

- Ну, какие планы на Новый год?
- Наполеоновские!
- В смысле?
- Приехать в Москву и как следует зажечь!

- Да чтоб я?... В свои 85?... На ЗАЗ-966?... 120 км/час?... На просёлочной??... Да легко!

Хотите поставить совка в тупик?
Спросите, нужно ли переименовывать ул. Чубаря, Постышева, Блюхера...
Если будет визжать, что нет - так их же при самом лучшем вожде расстреляли, враги народа!
Если "да"- так их же Партия реабилитировала, они хорошие!
История Совка - как дневник проститутки... Причем даже требования замены страниц в энциклопедиях были!++++++если моя Родина - совок, то вы тогда - МУСОР!!!

Папа дважды бил Юлю.
Первый раз - увидев в дневнике "кол" и замечание
"повэдинка нэзадовильна!".
А второй раз - узнав: ба, да это же мой старый дневник!

Today

238 full reads

1 min.
261 view. Unique page visitors.
238 full reads, 91%. Users who read to the end.
1 min. Average time to read the post.
Почему копировать грузовик у США было плохой идеей для СССР и что из этого вышло++++++++++++зато грузовик США выпускался 4 года, а Советский - около 20!

Два самых важных события 1969 года: американские астронавты высадились на Луну, а СССР начал выпуск туалетной бумаги. ++++++++++5 июня 1969 года Ту-144 впервые преодолел звуковой барьер! За 3 месяца и 26 дней до Конкорда. Но вам этого не понять, вам бы главное - денежки наскрести от мирового сионизма.

> Загадка-"Залупился и висит"
о ответ-Желудь Загадка-"Залупились. и висят"
ответ-Декабристы

Вы этот анекдот финнам расскажите.
У них кто против царя - тот за их народ.
П.С. лучше слова великого Сталина напомню:
"На мою могилу нанесут кучи сора, но поливальные ЗИСы истории
его начисто смоют".
Похоже, неосамодержавные шуты почувствовали
приближающийся рык двигателей этих ЗИСов.

Рабинович:
- Мой дед убил больше 30 летчиков во время 2-й Мировой войны.
На какую бы базу его не перебрасывали, он везде присваивал себе
половину топлива.

Сергей, насколько я знаю, правильно говорить именно "на Украине", потому что слово "Украина" произошло от слова "окраина". Мы же не говорим "в окраине", а говорим "на окраине".++++++++++++++++читайте классику, в т.ч. Л.Н. Толстого. Разочаруетесь.

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа Девки нынче не те...

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

Не так страшен торт, как количество свечек.

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?

- Дорогoй, как ты будешь жить, если я умру?
- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.

Современные плакальщики по расстреляннойцарскойсемье
имеют такое же отношение к монархистам, как дворник
института - к математике.

- Дружище, не могу придумать, что подарить своей девушке!
Подскажи, что вообще нравится бабам?
- Другие мужики.

-Маша, о чём ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чём и ты!
-Коля, зачем тебе думать о другом парне?

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил...

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Две подруги:
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и
спроси, пошли ли грибы?

Бестужев приходит поздно. Ложится, обнимает Анну, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг! А вдруг, Киселёв?
Анна:
- У Киселёва сразу бы встал!

Строились ли в СССР пассажирские суда?++++++++++в смысле - транспортные? Да, и ещё как. СПК (первый в мире построеный серией в несколько сотен - "Ракета", первый в мире СПК большого класса массового производства - "Метеор", прочие СПК. Затем - СВП, атомные надводные суда - ледоколы Ленин и Арктика. Причем Ленин - первый в мире надводный атомоход, а Арктика - первое в истории судно, своим ходом достигшее Северного Полюса в надводном плавании. А ещё - танкеры, а ещё суда-водомёты Заря... Так что, пацаны - не спим на уроках!

Анекдот, как асфальтоукладчик Мойша Страшенбаум
отвечал на вопрос: когда лучше строили дороги...++++++++++++++а по-моему, "асф-чик Мойша" - уже анекдот.

Олег - уменьшительная форма имени Олегофрен.

Как Ленину удалось промыть мозги коммунистическим бредом стольким людям?+++++++++замените Ленина на Уошингтона,
к-ский на американистический… И всё поймёте!

-Назар, не стыдно тебе? 5 лет женат на мне,
а ребёнка я не родила!
-Я не размножаюсь в неволе.

подходящий вариант на роль самого опасного лайнера - это Комета, самый первый реактивный лайнер+++++++++++неточность. САМЫЙ первый - Советский Ил-28. Он создан в 1948 году, а Комет - в 1949. Скажете, Ил-28 - боевой? Не только. Грузы и почту на нём тоже возили.
Вот наглядный пример:

http://scalemodels.ru/modules/forum/img_1013227_1399985729_28.jpg.html

- Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
- Дериватив, сынок, это запах запаха денег.

В истории геев было, собственно, только два.
Это великий французский физик Гей Люссак.
А в 20 веке - большевик К.В. Гей.
Все остальные - просто пид... сы.

У меня деда убили в Западной Украине! Он мне сам рассказывал...

Грузин на приёме у проктолога. Врач ему ставит клизму и спрашивает:
- Извините, Вас так не очень беспокоит?
- Вай, доктор, давай "на ты" пэрэйдём!.. HumorNet.ru

Девушка говорит своему мужчине (грузину по национальности!):
- Дорогой, а почему ты меня не любишь, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?
- Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я "Каштанка" читаль!! Магу за жёпу укусыть!!

Урок в классе. Учительница говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: — Журавль! — Молодец! Вовочка: — Жопа! — Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем!

Сидят два гриба: поганка и боровик.
Подходит грибник.
— Ой, — говорит боровик, — сейчас резня будет.
— Не знаю, как резня, а сапогом по лицу я
точно получу!

Мухомора как-то спросили:
– Почему твоя новая подружка
такая бледная?
– Что с нее возьмешь, поганка.

Сидит на рынке мужик, продает кукушку.
Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое
время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал
на ястребиную охоту. Едет на лошади,
на руке сидит кукушка.
Вдруг с болота взлетает стая уток,
грузин кукушку подбрасывает вверх.
Она взлетает, садится на дерево и
кричит:
— Ку—ку, ку—ку!
— Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!

В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!

Пришел Бестужев после перепоя домой. А Анна кипятком писает хочет его.
И так к нему подходит и так. Наконец легли они в постель, а Анна
спрашивает Бестужева:
- Павел, хочешь я раком стану?
А Бестужев ей отвечает:
- Нет, Анна, стань лучше пивом!

Муж с женой разводятся. Муж спрашивает жену:
— Ты после нашего развода планируешь еще замуж?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такого же не хочу.