Поиск по автору:

> Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: - Мыкола, а засунь мені палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: - Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя: - А тепер похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: - Бач, яка тугенька!

Где смеяться? Разве что юмор в том, что в старый анекдот впихнули
украинские имена?

Обливание холодной водой дарит
хорошее настроение.
Причём, совершенно всё равно,
кого ты обливаешь...

"Я х#ею, дорогая редакция!" - пишет нам восьмилетняя Юля.

Колхозник подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела "Волгу"!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Волг".

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Хаим меня таки зовут.
- Ну что ж, Хаим, иди, если зовут...

- Моисей Хаимович, к Вам снова посетители!
- А это таки точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот вор уже на месте?"

- Тарасюк, будешь продолжать также хорошо работать,
я тебе таки зарплату повышу.
- Ефим Моисеевич, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз
повышали, только еще не платили ни разу!

-Как хочется вам "варвары" сказать,
Вы вспомните Содом и Гоморру - если в школе получали "пять".
А то был случай - протестуя против "варварской" вырубки лесов,
Общественники в зоопарке отравили трёх бобров.

Протестуя против варварской вырубки лесов,
направились в зоопарк - и там отравили бобра.

- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угощали или рассказывали?

Кстати, до "одэссы2мая" было (почти на 20 лет раньше) был Грозный 1994, когда обласканные
Западом дудаевцы (так и хочется три буквы в начале прибавить) загнали в грозненскую
синагогу 240 евреев - почти полностью еврейское население Грозного - и подожгли.
230 из 240 погибли, если не больше. Это была крупнейшая антисемитская акция в
Европе с 1946 года.
Вот только совершила её "беднаяпострадавшаяотельцина" Чечня.
Поэтому "простили и забыли". Разумеется, не все. Израиль, например.

Не надо детей ругать за то, что они всех стариков-старух
называют дедушками-бабушками...
Ведь и священников всех называют отцами!

Семижопин меняет фамилию…
Николай Второй:
-Две ж. убрать!
И стал Семижопин Пятижопиным.

Бестужев:
-Анна, а ты кто по гороскопу?
-Вообще-то Весы, но для тебя, Павел, могу стать Раком.

В аптеке. - Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". - Ибупрофен? HumorNet.ru

Великий дар был у застенчивой Анны. Бывало, придет к ней Бестужев
и скажет:
— У меня вот язва…
А Анна только взглянет на него и говорит:
— Какая еще язва, Павел? Рак у тебя!
И не поверите, но напрочь забывает Бестужев о язве…

Никакой "особенновыдающейсянациейСССР" никакие русские никогда не были и не могли быть.
И никакой "особеннойроливпобеде" русских не могло быть, соответственно. Русских тогда в
СССР было немного, и большинство стояло на антисоветских позициях. Советские солдаты
победили потому, что прошли 10 лет гипериндустриализации плюс у них был патриотизм,
взятый у американцев 19 века (Мексика, Север и Юг). Соответственно, у Советов 20
века - Финляндия, Великая Отечественная Война. Победили в 20 веке, научившись у победителей
19 века. А то - русские, русские... Просто маразм какой-то, честное слово.
Это просто спекуляция - попытка кацапов примазаться: мол, и мы пахали.

Комсомолец гордо:
- У нас свобода! Мы можем даже нашу Партию открыто критиковать!
Британец:
- Ну и что, сэр? Мы тоже можем ВАШУ Партию критиковать.

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю! Я отличник образцового поведения!
- и показывает свою школьную золотую медаль.

- Мне кажется, ты уж слишком ревнива.
- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, вот ты говоришь про своего
друга Тараса. Кто это ТАКАЯ?!

– Смотри, шампунь против выпадения волос!
– Ну, и я - участник вооруженного восстания...

Анна жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла Павла начать ремонт в туалете!
- И что же Бестужев?
- В субботу повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

Оливер Стоун, Украина в огне.
Коллаборационизм, ссание в подъездах, невыплата старикам
пенсий...

- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

Короче, суть выступлений эстонцев следующая.
Эти индивидуалисты-эсэсовцы не собираются
платить старикам РФ пенсии!

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос......- Сестра! Отсос - это инструмент!

-Почему взрослые не верят в деда Мороза?
-У них другая вера - в прогрессивную заграницу.

-"Засос!" - подумала Анна.
Она вспомнила - Бестужев дал ей подзатыльник за то, что она передавала
открытым текстом SOS.

Бестужев учит Анну как с гранатой обращаться:
- Анна, вот граната, отойди от меня подальше, дёргай
за кольцо и сразу же бросай!
- Лови, Павел!

В больничной палате двое больных.
Один (задумчиво):
- Что-то меня беспокоит Гондурас...
- А не надо было там чесать!

Гинеколог Ефим Рабинович, реально входит в ступор,когда ему звонит
на работу жена и спрашивает:
- Фима, а ты где?

-С вас штраф за превышение скорости!
-Но здесь нет никаких скоростных ограничений.
-М-да? Знаете, моей семье как-то без разницы.

- Алло, Анна, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
- Да, конечно, Павел! Как мило с твоей стороны!
Бестужев продавцу:
- Да, давайте этот освежитель.

Анна спрашивает Бестужева:
- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза, Павел?
- Доктор Траубе сказал, Анна, чтобы я в стакан даже
не заглядывал!

Да что там "здесь был Вася!" - y некоторых в шкафах бывает и
"здесь был Ганс" (на немецком), и "Джеймс вос хир" (здесь
был Джеймс).

Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, коллега! Кого несешь?
- Студента прихватил.
- Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.

Встречаются два бывших одноклассника. Один - прогульщик и второгодник, теперь - "новый русский".
Другой - победитель математичеких олимпиад, золотая медаль - нищий. Вот этот бедолага и спрашивает:
-Слушай, ты же всю жизнь был двоечником, таблицу умножения не запомнил до конца, а живёшь на
широкую ногу. Я же всегда имел репутацию способного мальчика - полная задница! Как же это
получилось?
-Дык вот - помнишь, мы в школе проценты проходили?
-Конечно, помню!
-Ну, я покупаю конфеты за 10 рублей, продаю за 30. Так и живу на два процента.

Цилечка, что ты имеешь знать о целеустремленности?
Жора Добровольский всю жизнь не пил, не курил и
тренировался ради того, чтобы на месяц свалить с этой
планеты.

Табличка: "курить строго запрещается".
-Ха! - сказал Пейсах Соломонович. И
закурил с улыбкой и шутками.

-Как-то раз Павел Бестужев
Отдыхал по пьяни в луже.
И в той луже лишь одна
Отражается луна.
Тут куда круче дивана!
Из дому выходит Анна,
Смотрит - ну, люди, и вид!
Ласково так говорит:
"-Что с тобой, скажи мой милый?
Может, сердце прихватило?"
Павел тяжело вздыхает,
"На Луне сижу!" - вещает.
"Павел, встань! Тревожный год,
К тебе едет "луноход""!

Похоже, мой муж — антисемит.
Познакомилась с таким классным парнем из Израиля, привела домой,
а муж его набил и выгнал!

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Наташа ПоклОУНская и кирилл гОУНдяев.

Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме»...
...Вышел из публичного дома.
Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
- Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то такОй штраф пришлось заплатить

Исследование показало, что из всех басен С. В. Михалкова наибольшей известностью пользуется « Гимн Советского Союза».+++++++а "провославные" молитвы белогвардйцев - это не басни? Скоро до инквизиции доживём.
Он любит свою Родину - СССР (Советский Союз)? В костёр его!

Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да".+++++++++++корректная молодёжь пошла!
Русское...
В оригинале оно было одесско-израильским.

- Рабинович перестал воровать.
- И когда похороны?

Рогатый мужчина эгоистом быть не может, потому что он работает в команде.

Женщины, требующие с мужей шубу, - норкозависимые.

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.