Поиск по автору:

> Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы.

А потом герой истории уехал в Америку - и напротив его дома была частная собственность
Билла Смита. Теперь (по данным 2009 года) и её нет - отдали под дачу белорусского дипломата.

- Алло, мама, уже два часа ночи, а мужа нет дома, наверное, он завёл любовницу!
- Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал и
лежит сейчас в реанимации или морге!

> Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Аффтар просто переврал сказку. Рабиновичи никогда никуда не уезжали. В оригинале было про
белоруса-кулака.

Прикольно: пакостят друг другу, а прощения просят у Божьей матери.
Учатся у Брежнева, а восхваляют маннергейма.
И т.д.
Это называется - на шее крестик, а в душе - нолик.++++++++++радуются,
что "нестали16йреспубликой" (что, кстати, тоже вопрос!) - а едут учиться
в СССР. Летают на военных Ан-26 - а прославляют "комфортные боинги".

> Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет
музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили,
грузин. А это Рабинович, скрипач.

Не скажете - для чего еврейство скрывать? Детский сад, блин.

Бывший прапорщик Бестужев не мог представить, что
украденные когда-то Анной 300 комплектов ОЗК и 500
противогазов в марте 2020-го сделают его олигархом.

Колцентр. Для потёмкинцев. Организатор - Николай Второй.

Анна: - Ты слышал, Павел, что Лукашенко разрешил
белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
Бестужев: - Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

Бестужев клеится к Анне:
- Ты, конечно, человек хороший, но такая наивная!
Помню, даже как-то хотел воспользоваться этим...
- Павел, а я бы не дала!
- Нет, Анна, я хотел денег в долг попросить.

Бестужев на койке:
- Скажи, Анна, анализы доктора Траубе готовы?
Умираю от нетерпения!
- Хэх, милый, и не только от него.

с каких пор ява стала советской?+++++++не спешите реготать. Некоторые компоненты
ряда Яв делали в СССР. Да одна из моделей Явы - вообще по Ижевской документации
выпускалась.

Бестужев:
- Анна, ты хорошо готовишь?
- Да, Павел, а что?
- Подготовь рядового Тихонова к шпицрутенам.
У него сердце слабое.

Бестужев открыл после операции глаза:
-Анна, я на дуэли был не сильно ранен?
-Какая Анна? Я Мария...

Бестужев в лазарете.
Доктор Траубе:
-Вы почти попрвились.
Поп:
-С Божьей помощью.
Анна:
-Ещё никогда не оценивали
так помощь от меня...

Клеится к Бестужеву:
- А за что ты своего штабс-капитана Киселёва
верблюдом прозвал, Павел?
- Анна, да ему обидеть человека - раз плюнуть.

- Вот опять ты напился, Павел!
- Как Анна догадалась? - думал Бестужев, заползая домой на четвереньках.

Бестужев:
- Анна... У тебя есть мужчина?
- Нет, Павел. Но есть тот, из-за
которого нет.

Тащусь от этого "плохой/хороший отец". Если он плохой/хороший человек, разве
это не отвечает на все дальнейшие вопросы (в том числе и вопрос, какой он отец)?

Подбегает к Бестужеву:
- Будь со мной, Павел!
Я тебе буду в постель
приносить кофе!
- Я женат, Анна.
- Два кофе!

Сидят у камина.
- Счастье, - говорит Бестужев Анне, - состоит не в достижении цели, а в преследовании
еe.
- Павел, ты просто никогда не пробовал дождливой осенней ночью догнать последний
автобус...

- Когда власти снимут драпировку с Мавзолея?
- Когда оттуда вынесут мумию главного подрывника российской государственности,++++++++++Ильич не был "подрывникомроссийскойгосударственности".
Ильич был Подрывником воровства и бандитизма, а т.ж. господства тех, кому "плюй в очи - божья роса". Тут разница.

СФРЮ. Русский среднего достатка заходит в магазин.
Немного оглядевшись, спрашивает продавца-хорвата:
— Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
— Тысячу динаров, господин.
— Жид… а вон та?
— Два жида, господин.

Бестужев - Анне:
-Уютная комната. А у вас действительно
тихий городок?
-Да, Павел. Недавно троих ограбили,
одного убили - и никто ничего не услышал...

Мариегамн, беседа в избушке.
Анна - подруге:
-Марта, а ведь Павла Алексеевича Бестужева голыми
руками не возьмёшь!
-Правда?!
-Марта, чистая правда. Тут нужны голые ноги.

Бестужев:
- Анна, ты помнишь, что должна мне сто рубликов?
Девушка:
- До конца своих дней помнить буду, Павел!

Навещает Бестужева в лазарете:
-Павел, причина твоего недуга - выпивка.
-Спасибо, Анна. Ты первая не сваливаешь
вину на меня.

Мужик жалуется цыгану:
— Я твоего сына в амбаре поймал!
— В амбаре что не поймать, ты
за рулём "Волги" поймай.

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...+++++++++++++сэр, хамство в духе Иуды не украшает!

Бэндера, Бэндера…
Господа россияне! Вы думаете, ваши вовка-кирюха гундяй и
наташка поклоунская (кстати, оба являются перекрасившимися бандеровцами) - лучше?

"Я х#ею, дорогая редакция!" - пишет нам восьмилетняя Юля.

Обливание холодной водой дарит
хорошее настроение.
Причём, совершенно всё равно,
кого ты обливаешь...

> Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: - Мыкола, а засунь мені палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: - Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя: - А тепер похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: - Бач, яка тугенька!

Где смеяться? Разве что юмор в том, что в старый анекдот впихнули
украинские имена?

Девиз газеты/радио/телевизора:
-Не любо - не слушай, а врать не мешай.

Бестужев: - Анна, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц.
А как это понимать?
Анна: - Павел, это значит, что ты в полной безопасности!..

Беседyет финноугорец с коpенным жителем Ленинграда.
Житель Ленинграда:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Финноугорец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?

РФ - страна, где ненавидят бандеровцев, которых там никогда не было. А чеченцам, резавшим головы русским, дают Героя России!+++++++++а ещё там возлагают венки на могилу Маннергейма, который воевал на стороне Антисемита номер 1.
И бывшие бандеровцы - поклОУНская и УПАтриарх кирилл - вполне себе в Госдуме и руководстве РПЦ.

До женитьбы я лежал, гулял, ел.
Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

-У вас гепатит!
-А?
-Бэ!

Два россиянина ругаются:
— Господин, Вы — сволочь!
— От господина слышу!

- Я встречаюсь с женщиной.
- И кто же она?
- Наша почтальон Даша.
- Даша? Но ведь она могла бы быть твоей матерью!
- Да возраст - всего лишь число.
- Ты меня не вполне понял...

Записывается на приём к гинекологу.
Забыла, как называется…
-Мне бы к врачу… Ну, этому - пиздатому.
-У нас все врачи неплохой квалификации.
-Но мне надо к самому пиздатому…
-Не получится - наш завотделением
Вадим Маркович в отпуске!

Врач Рабинович, проходя мимо кладбища,
всегда закрывал лицо.
– Зачем ты это делаешь? – спросили его.
– Стыжусь покойников-хохлов.
– Почему?
– Многие из них лечились у меня.

Советский человек рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Белграда. Прикинь, русскую югославку или сербку
так легко закадрить! У меня их там было: Василиса, Марфа, Анастасия, Елена, Иван…
— Кто-кто? Иван?
— Ты знаешь, в Белграде такой туман…

> - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Мальчику сколько годиков, шо всё ещё "бать" участвует в его личной жизни???!!!

Осторожно: злая, собака!

Отец объяснил шестилетнему Васе, откуда он взялся.
А мама подслушала, узнала правду и бросила их.

Вы к праотцам отправитесь во сколько?

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:- Мой сосед справа занимается онанизмом!- Не обращай внимания!- Да, но он это делает моей рукой! HumorNet.ru

Прижимается к Бестужеву:
- Мне с тобой так хорошо и легко, Павел…
- Замуж выйдешь за меня, Анна?
- Вот сейчас тяжелее уже.

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
— Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
— Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
— Воры!