Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идёт женщина по кладбищу и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина:
— Женщина, а почему вы дрожите?
— По кладбищу идти боюсь.
— Давайте я вас доведу.
— Да,пожалуйста. Обнял он её и ведёт. И вдруг спрашивает:
— А почему вы боитесь по кладбищу идти.
— Мертвецов боюсь.
— А чё нас боятся..
Бестужев:
-Анна, нам пришла посылка. Там 10 бутылок армянского коньяка -
по 8 каждому!
-Кажется, ты неправильно посчитал, Павел...
-Ну, Анна, в любом случае - свои 8 я уже выпил.
— Ох уж эта моя популярность... Опять поклонники, автографы.
— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши,
другие тоже хотят зарплату получить.
Бестужев:
-И вот, Анна, в Заказказье мы охотились - леопард выскакивает
из-за кустов. Анна, я обосрался!
-С кем не бывает, Павел! Дикий опасный зверь ведь!
-Да нет, Анна, я сейчас обосрался...
— Павел, ты играешь на гитаре?
— Играю, Анна.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе играешь, Павел?
— На арфе — нет. Карты сквозь струны проскальзывают.
Полковник Киселёв поднимается по лестнице офицерского клуба.
Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Бестужев.
Киселёв, вставая и отряхиваясь:
— Прапорщик Бестужев! Когда же вы в конце концов бросите пить?
Бестужев, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
Танцует Анна Якобсен с П.А. Бестужевым:
— Павел, а ты когда-нибудь любил?
— Конечно, ебал-с!
Анна падает в обморок, Бестужев подхватывает ее на руки:
— Прости, Анна! Хуйню-с сморозил-с!
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..
Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
– Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
– Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.
Английские учёные установили, что у боксёра,
попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед
глазами за десять секунд, а потом секунданты
приводят его в чувство.
-И хватит рассказывать мне про деда Мороза, которого не существует! Я тебе дам - Настенька и Аленушка! Ты дебил! Его надо отдать в школу для идиотов! И, закончив эту "воспитывающю реализм" тираду, бабушка повела 10-летнего внука в церковь.
> Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже
российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
Советский ВАЗ (кстати, самые первые 10 авто там были итальянские, в которых
не более 10% компонентов были Советские!!) создает компоненты для
Фольксвагена. Кстати, ни Фольксваген, ни АвтоВАЗ (до 2007 года) ДЛЯ НАРОДА
автомобилей не делали. АЗЛК, ЗАЗ, ЛуАЗ, Трабант, Рено - делали. А вот
АвтоВАЗ (до 2007 года) - нет. Фольксваген - и по сей день, похоже не делает.
П.С. Кстати, есть данные, что немецкую фирму Фольксваген скупил концерн
Обьединенные Машиностроительные Заводы (РФ).
Идёт П.А. Бестужев по кладбищу (традиционно пьяный), смотрит - дедушка-сторож
(отец Анны) копает могилу. Бестужев решил приколоться, подходит:
-Хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш...
Старик - 0 внимания. Бестужев другой раз, третий... Надоело, идет дальше.
У ворот кладбища вдруг слышит - пиф-паф! - из ружья. Оборачивается
- сторож (Отец Анны) стоит! Строго - Бестужеву:
-Гулять - гуляй, а за ворота - ни-ни!!
Один дед спрашивает другого:
- Привет, Петрович, давно не виделись, ну как ты,
как устроился?
- Да все просто супер, Мыколаич, работаю - подо
мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, сторож на кладбище...
Кладбище, похороны Бестужева (того, который с Анной).
На постаменте - гроб, венки. Анна плачет, Траубе утешает
её...
Доносится речь:
- Сегодня мы хороним прапорщика и честного человека!
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?
-Вот, дедушка - как смотрят на летчиков международных линий! Завёл ребенка - обязан о
нём заботиться!
-Знаю, внучек. Если бы международная линия Москва-Берлин в 1941м так действовала -
- ты бы тоже был участником ВОВ...
Аландские острова. Бестужев спрашивает девушку:
- Анна, у тебя есть дальние родственники?
- Есть, Павел, родная сестра.
- В смысле? Как родная сестра может быть дальним родственником?
- Она живёт в Эривани.
Анна спрашивает у Бестужева:
- Скоро ведь Восьмое Марта, Павел. А что ты мне подаришь?
- Выгляни в окошко. Видишь машина стоит? Волга черного цвета.
- Вижу!!
- Вот такого же цвета шубку и платок.
- Мама, дашь 30 рублей? Хочу сделать хорошее дело
- Какое?
- Отдам эти деньги бедному
- Ой какой молодец, а где сидит этот бедный человек?
- вон, возле магазина, мороженое продаёт
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а ты любил до меня?
-Трахался, Анна.
-Я имею в виду чистую любовь.
-После баньки, Анна.
-Да я о высокой любви.
-Было и на Ту-144 на высоте 10 тысяч метров, Анна.