Поиск по автору:

-Дочери николая II были сёстрами милосердия...
-Ага, а кассир тетра - великим актёром.
-Издеваешься?
-А ты?

Генка хазанов - "Kолхозсветлыйпутьгыгыгы", давид черкасский - "апроизводствоотстает", эля рязанов смеется на Октябрём, аркаша райкин над Автомобилем Победа, вовка высоцкий (1938-1980) издевается над Героями Советского Союза...
Вы всё ещё считаете, что немцы были в 1938-45 не правы?

Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью...+++++++++++++да не чернобылец, а тоцкий полигон, холуи!

Байки деда Панаса и Катруси, кстати - фейк: "дед Панас" на самом деле жид,
а утверждение что в украинском языке нет формы "Катюша" - враньё.

Современный запад имеет такое же отношение к демократии и свободе, как кассир театра - к искусству.

А репрессированный по национальному признаку - он точно СТАЛИНЫМ репрессирован?

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня? — Конечно нет, как ты могла такое подумать?+++++++++в таких случаях отвечают:
-Ревнивая дура, повторишь - разведусь с тобой!

Фабрика по производству вибраторов обанкротилась.
Там теперь нет ни хрена.

Олег - уменьшительная форма имени Олегофрен.

Мужик делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Мужик:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный... Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД...

Видите гуляющих по зелёному полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.++++++это и России сборная не обязательно...

- А вы знаете, что стюардессы любили ТУ-154 больше, чем всякие разные Боинги.
- Почему?
- А там можно было курить в щелочку!+++++++++++вместо стюардессы, Ту-154 и Боинги читать: первоклассники, детские сады и школы.

П.С. Боинги относятся к авиации, РПЦ к богу, кассир Большого театра - к искусству.

Отец объяснил шестилетнему Васе, откуда он взялся.
А мама подслушала, узнала правду и бросила их.

- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается.
Почему?
- Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.

Так можно договориться, что Карлсон Астрид Линдгрен - "тупоекопирование" Барpи: там ведь тоже есть летающий мальчик.

Прикол: выводок николашки были "сестрамимилосердия" (сейчас в подобную игру играет ротара) - ведь грош цена милосердию, которое сотрудничает с казнокрадами.

Странно слышать "патологический Иуда" от израильтянина.
У иудеев Иуда - обычное имя, а поступок библейского Иуды
не считается грехом.
С тем же успехом русский может сказать "патологический Колчак".

- О, смотрюи у меня новые часы с камушками...
- Сваровски!
- А это уже пахнет статьёй "Клевета"!

-Хотите почувствовать Прованс?
Поменяйте ударение в слове "Похмелье"!

Чтобы понять суть дипломатических отношений между Казахстаном и Голландией,
просто поменяйте ударение в слове Нидерланды.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были
продвинутыми.

Молодой человек, вы так похожи на моего третьего мужа!
А сколько их у вас было?
Два.

Л. И. Брежнев в речи к съезду:
- Мировой империализм стоит на краю глубокой пропасти!
В зале, шёпотом:
- И смотрит - а что мы там делаем...++++++++++++Брежнев отвечает:
- А вы там занимаетесь бизнесом на деньги, украденные у Советского народа!

Автолюбитель возмущается штрафом за парковку в неположенном месте - мол, нет
тут никакого "неположенногоместа".
А инспектор отвечает: пока появится - моя семья не может ждать!

-С вас штраф за превышение скорости!
-Но здесь нет никаких скоростных ограничений.
-М-да? Знаете, моей семье как-то без разницы.

СССР. Охранники стадиона жестоко избили бразильца,
спросив его имя.
-Я потерял веру в человечество! - заявил Ебал Вжопу.

- Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой
ужин отдавать мне, так мы стали врагами...

Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить
телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.

- Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
- Дериватив, сынок, это запах запаха денег.

О машинах.
-Почему у совка Скода-1201 привод - задний?
-Чем думали эти русские, туда и поставили!++++++++++++++Ага, скажи чехам и словакам, что они - этирусские... Шкода-1201 чехословацкая, жертвы эге!

Владимир Вайнер - вовсе не еврей, это антисемит какой-то провокациями занимается. Разве не понятно?
П.С. "не все лопаты - совковые. Некоторые не ходят в церковь". В церковь ходят 3,000,000+ человек по
всему миру. Нет, еврей не может такую ахинею писать. Это таки умная нация.

Если кто-то бросал слова на ветер - то это Елисей!

- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё я - дурак, что ли?

Срочно сними трубку, мне нужно на тебя наорать!

Мужик вваливается в квартиру ночью.
Жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка поздней ночью?!
- Так не вынималась...

- Тётя Люба, сделайте красивый жест - одолжите мне
ещё немножко денег!
- Милана, денег не дам! Но жест показать могу.

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она - моя!++++++++++++++++++а какого буя женщины в толпах демонстрантах?

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она - моя!++++++++++++++++++а какого буя женщины в толпах демонстрантов?

-Израиль может направить войска...
-Это ты про Андропова?

- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор!!!

Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!+++++++++++++++++вопрос: какой он после этого нах мальчик?

-А вам слабО? Прокричать "всовкевседелаютчерезжопу" по эстонскому Скайпу.

Должна ли женщина делать подарки парню, используя деньги, которые ей дал её муж?

Реакция француза на борщ:
- А зачем вы варите салат?++++++++++уже невыгодная реакция. Весь Запад - на стороне Украины.

Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.++++++++а она - перестала быть девушкой!

-Я - мэр Лужков!
-А у НИХ есть мэр?

- Милая, скажи мне, пожалуйста, а ты других мужчин
до меня любила?
- Ну, что ты, любимый! Так, уважала немножко...

РПЦ головного мозга.+++++++++++++++++++синагога всего тела.+++++++++вернее, организма.

Надо ходить в школу, надо ходить в школу...
Вот Иисус ходил только один раз в земной жизни.
А Илья Муромец хоть
раз ходил?

В октябре 1917 года не было ни интернета, ни Фейсбука. Однако ж не спасло.+++++++++что верно, то верно. Воров и бандитов как тогда
не спасло, так не спасёт и теперь. И прятанье за иконами/портретами "расстреляннойцарскойсемьи" не поможет.