Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лев приходит к Айболиту: – Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает. – Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу. – Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же. HumorNet.ru
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: – Ты кто? Он им: – Наполеон. Они разочарованно: – Нуууууу, императоров у нас полно! А он им: – Аааааа, я не император! Я – пирожное! HumorNet.ru
Главврач районной поликлиники кричит санитарами: – Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки – залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический? HumorNet.ru
В психушке разговаривают два психа: – Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал? – Да, классная, только очень много действующих лиц. Санитар: – Эй! Психи! Верните телефонный справочник! HumorNet.ru
Врачу-окулисту на 40-летний юбилей от коллег был подарен огромный торт исполненный в виде глаза, украшенный 40 маленькими глазками со вставленными в них миниатюрными свечками. Все были в восторге. Только юбиляр громко отметил: – Представляю, если бы я был гинеколог. HumorNet.ru
Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта.
Возвращается и спрашивает:
– Ну что? Кто-нибудь приходил?
– Да, один с простудой.
– И что ты ему дал?
– Слабительное.
– Ты что спятил? Где он?
– Да вон он стоит, кашлянуть боится.
В аптеке. - Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". - Ибупрофен? HumorNet.ru
-Как хочется вам "варвары" сказать,
Вы вспомните Содом и Гоморру - если в школе получали "пять".
А то был случай - протестуя против "варварской" вырубки лесов,
Общественники в зоопарке отравили трёх бобров.
> Мы в город изумрудный идем дорогой трудной
> Идем дорогой трудной, дорогой непрямой
> Заветных 3 желания исполнит мудрый Гудвин
> И Элли возвратится ... с Тотошкою домой
Совершенно очевидно, что подлинный смысл этой песни заключается в рассказе о непростой жизни советских людей в эпоху кровавого тоталитаризма, это очевидно из строчки "идем дорогой трудной".
А куда идем? Совершенно очевидно, что "изумрудный город" тут символизирует богатую и, якобы, прекрасную эпоху коммунизма. Это означает, что тут поется о построении "счастливого" коммунистического завтра.
Далее, под понятием "дорогой непрямой", скорее всего имеется ввиду изменчивый курс советской власти - от Троцкистского интернационализма до Сталинского изоляционизма.
А вот строчка "заветных 3 желания исполнит мудрый Гудвин" скорее всего передает образ умного и мудрого Вождя, который способен творить чудеса, какие же три заветных желания могут быть у советского общества? Скорее всего это молоко, мясо и водка - не по карточкам.
В строчке "И Элли возвратится ... с Тотошкою домой" автор предрекает страшный конец этой "дороге", где в живых остаются не многострадальный советский народ, и даже не их кровавые вожди, а Элли и Тото - понятно, что под этими именами автор имеет ввиду прогрессивное и демократичное западное общество.
Ну, что за бред???!!! Вот кто пишет такую ересь - и за какое бабло?
Вовочка расплакался:
-Хочу в Советский Союз!
Анекдот?
Нет, быль.
Потому что Вова - "израильтянин".
Прошло несколько лет, за ним приехал (денежек где-то накопил, видимо)
отец - и вместе вернулись в Советский Союз. На Родину, которую Вовочка
не видел Н-лет.
Так что не всё так однозначно.
Муж вернулся из командировки и орет с порога:
- Что, сука, мужиков водила?
- Ну, не мужиков, а всего-то одного. Ты ведь сам
сказал перед отъездом: "Только попробуй! "
Молодой цыган гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку… ох и
разведет она тебя на бабки…
Более старший цыган толкает
его в бок и шипит:
— Ты ему о будущем говори,
не надо ему говорить о том,
что происходит сейчас.
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь
лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа —
не получается, места нет, ну думаю переступлю через
нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить,
а она кааак понесется, хорошо сотрудник ГАИ пан Тарасюк
остановил…
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
— Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
— Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
— Воры!
Белград. Утро. Возле Правительственного Дворца
стоит мужик и мочится на ограду. К нему подходит
милиицонер и говорит:
— Гразданин! Это собственность государства!
— Имел я ваше государство!
— Это собственность партии!
— Имел я вашу партию!
— Сэр, в конце концов, это собственность Тито!
— Имел я вашего Тито!
— В самом деле?! Прошу прощения, я ведь не знал о Его ориентации!
Приходит российский барин домой.
Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал
и шлялся по девкам?
— Нет, Иван, ходил покупать слуховой
аппарат…
— Когда российские судьи начали носить черные одежды?
— Они их надели в траур по царевне Елене Прекрасной.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она все еще мертвая!
Советский человек рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Белграда. Прикинь, русскую югославку или сербку
так легко закадрить! У меня их там было: Василиса, Марфа, Анастасия, Елена, Иван…
— Кто-кто? Иван?
— Ты знаешь, в Белграде такой туман…
— Мне нравится кухня русских югославов.
— А мне — автомобили датских марок.
— А что, разве есть автомобили датских марок?
— А разве есть кухня у русских Белграда?
СФРЮ. Русский среднего достатка заходит в магазин.
Немного оглядевшись, спрашивает продавца-хорвата:
— Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
— Тысячу динаров, господин.
— Жид… а вон та?
— Два жида, господин.
Порядочный российский дом (СФРЮ), вся семья только что
отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти совковые солдаты! Вчера в
баре трое солдат с советской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат…
Совет, спускающийся с трапа самолета в Николе Тесле, при виде тумана:
— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Белградец:
— Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
Совет, спускающийся с трапа самолета в Николе Тесле, при виде тумана:
— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Белградец:
— Увы, гражданин, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
Иностранный моряк как-то спросил своего
российского коллегу, почему русский флот
так часто одерживает победу.
— Это легко объяснить, — ответил россиянин. — Мы
всегда молимся перед началом сражения.
— Но мы тоже молимся! — воскликнул
иностранец.
— Но мы-то молимся по-русски!
В 1922 году в Италии пришли к власти фашисты (именно Фашисты, а не Национал-Социалисты).
Они грозились Советской стране - мол, нападём на вас, и повесим пионеров (тогда введено данное
детское движение).
Пионеры надели себе на шеи петли (красные галстуки) - мол, не боимся, готовы
взойти на эшафот за Идею! Или просто совпадение? Не думаю...
> Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит: — Молодой человек, ви на следующей остановке выходите? — Да, выхожу. — Точно выходите? — Да—да, выхожу. — А впереди вас стоит мужчина, он выходит? — И он выходит!! — А ви спрашивали? — Даа—ааа!!! ….(пауза)… — Ну и шо он говорит?!
Еврей часто в автобусе едет за рулём, может кто в курсе?
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски... - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию. HumorNet.ru