Поиск по автору:

-Алло, Серёженька, у меня задержка…
-Петрович, да знаю я, что ты
стоишь на хлебном фургоне ГАЗ-51
в пробке!!!

— Абрам, посмотри, какая прекрасная погода!
Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать!
А мы всё в помещении да в помещении…
— Таки да, Рабинович, если бы "Москвич" у рабочего совхоза
не угнали, не сидели бы второй год в камере!

1 апреля Жора Рабинович не повёлся
на 50 шуток. А 2 апреля его уволили
из диспетчеров "Скорой".

Звонит студент в три часа ночи учителю.
Сонный учитель:
— Алло?
— Рабинович, ты — жидяра!
— Кто говорит?
— Да все говорят…

> Один кадровик звонит другому.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру — что еще за антисемитизм?
— Да я не про то… ГДЕ ты их берешь?!

На работу не БЕРУТ, на неё УСТРАИВАЮТСЯ.
Это первое. А второе - дохуя евреев среди самих
кадровиков.

— Слыхал, Рабиновича с работы выгнали…
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров Израиля нет, а вот водителей "Скорой"
в СССР выгоняют!

-Сонечку уволили!
-За что?
-Сплетничала вместо того, чтобы работать.
-А разве за это увольняют?
-Израильских министров, может, и нет.
А вот советских санитаров "Скорой" - вполне.

Кое-что о "Белеет Парус Одинокий" Катаева.
Если бы тётя Татьяна Ивановна в нынешней Украине сказала, что
царь дурак - схлопотала бы привод в Национальную Полицию; не
факт, что не посадили бы.

> Молодой одессит Александр, наслушавшись украинской пропаганды, написал заявление в Службу безопасности Украины на своего родного отца. Об этом информирует портал «Днр24».
«Молодого человека возмутило то, что его отец назвал киевскую власть жидовской, антинародной и другими непристойными словами», — сообщает издание.
Александр записал все слова отца на диктофон. На диктофоне было записано, как отец назвал киевскую власть жидовской, антинародной и другими непристойными словами. После чего, парень понес запись в СБУ, после чего отца арестовали. Мужчину обвиняют в сепаратизме.
После того, как старший брат Иван узнал о происшествии, он жестко избил своего брата, в результате чего юный «стукач» получил сотрясение мозга, переломы ребер и разрывы органов.
Теперь в отношении Ивана возбуждено дело по статье «нанесение телесных повреждений средней тяжести», в настоящее время молодой человек скрывается.
Как сообщалось ранее, в Одессе начинают уничтожать билборды, которые призывают горожан доносить на особый подтип граждан — «сепаратистов бытовых». К слову, для горожан, которые уже вычислили «данную категорию негодяев» и готовы «сдать недоброжилателей», на ярких плакатах красивыми буквами выведен телефонный номер горячий линии СБУ.
Оригинал

А что папаша курил, интересно? В 2015 году какая "жидовская" власть? Порошенка, правда, называют
"Вальцманом", но это ясно ,что бред. А парень - герой, семейных тиранов нужно наказывать. И биобрата
Шурика ждет та же участь, что и подонка-папашу. СЛАВА ГЕРОЯМ!!!

- Сергей, если ты еще раз накосячишь, то я тебя вы*бу.
- Я смотрю, у вас, Борис Михайлович, ничем не отличается
наказание от поощрения...

Советские милиционеры избили бразильца, спросив его имя.
-Я потерял веру в человечество! - заявил Да Ебал Вас Вжопу.

Согласно опросу, 64% студентов СССР не смогли
найти Ирландию на карте мира. Остальные процентов
30 не знают, что такое карта мира.

В бар забегает парень и кричит:
- Все совки падлы и империалисты.
Встает типа, весь в татуировках, качок и говорит
- Возьми свои слова обратно, или тебе п$#@ц
Парень отвечает,
- Извините, вы совок?
- Нет, я падла и империалист.

Комсомолец гордо:
- У нас свобода! Мы можем даже нашу Партию открыто критиковать!
Британец:
- Ну и что, сэр? Мы тоже можем ВАШУ Партию критиковать.

> Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал: "Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая!" А русский – от того, что услышал по радио: " На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев от лица всего советского народа заявил..."

Многабукв. "ОклахомЩИНА" - уже анекдот.

> Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал: "Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая!" А русский – от того, что услышал по радио: " На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев от лица всего советского народа заявил..."

Многабукв. "ОклахомЩИНА" - уже анекдот.

Кстати, русским по барабану Брежнев с его КПСС. Это все равно, что британцы бы
следили за съездами Американских партий. Двойка аффтару и по истории, и по политологии.

-Вы слышали? Соньку уволили с работы!
-За что - небось, воровка? - Нет, ну что ты!
Просто во время службы она спленичала. - Так за то не выгоняют.
Ты не находишь, что уж это слишком строго?
-Спикера Кнессета - согласен. А советских санитаров - вполне могут.

Ночь, тёмная улица:
- Женщина, кошелёк или жизнь?
- Да что значит "или"? Возьмите меня всю!

-В городском зоопарке родился детёныш шимпанзе.
Он умеет говорить сознательно, умеет подметать,
помешан на порядке и нетерпим к хамам…
-Ну, я догадываюсь об этом!
-Ты???!!! Откуда?
-Так я гулял в прошлом году на свадьбе у их дворника.

Из зоопарка сбежал дворник Николай Никодимович.
Хотя, возможно, тигры что-то не договаривают...

-Сколько стоит попугай?
-100 рублей. Он ведь говорящий, может сказать "Ты дурак!"
-А сколько стоит ёжик?
-1000.
-Почему так дорого?
-Самый умный.
-Тоже говорит "Ты дурак!"?
-Нет. Но он так думает.

> Я против лозунга "Украина только для украинцев". Пусть остальные тоже помучаются!

Какой-то мёртвый лозунг: если "только" - то откуда там Зеленские с Гройсманами, а также
Коломойские с Ахметовыми впридачу?

Sergey Ivanov 2019-08-14 16:09:30
Кто его в музей повезет, это-ж деньги. Музей за свои не сделает, а военным оно тоже не сильно надо — есть на что потратиться.

Я-бы больше горевал за свитовским янки, вот это было-бы приобретение для музея. Единственный несовковый самолет мог-бы быть в музее - но увы.

Я просто тащусь от этих местечковцев. Ни читать, ни писать не умеют по-английски, зато "совковымисамолетами" называют
всё и вся. Что, правда, не мешает им называть американцев "тупыми америкосами". Иванов, гляньте в зеркало:
оттуда на вас смотрит "полужид-полухохол-америкос-совок".

Удачи!

-Знаешь, Анна - меня в городе неплохо знают, удобства строят!
Вот только фамилию путают - я не Козлов, а Бестужев. Ведь
правда, Анна?
-Правда, Павел (вариант: милый). А что случилось?
Перебегаю я улицу в неположенном месте. Визг тормозов, а
поливающий улицу дворник кричит:
"Переходы построены для вас, Козлов!"

-Здравствуйте, я - менеджер Козлов
- А нафига козлам менеджер??

-Я - геймер Козлов!
-А разве ИХ надо мерять? Но меня особенно
удивило, что и среди домашней скотины
встречаются ОНИ!

"Любовь зла!", сказал слон и козлы в ужасе разбежались

ха.. вспомнил! подхожу к ларьку и говорю-"две бутылки пива КОЗЁЛ!!!" вспоминаю глаза продавца....

Сижу как то раз на рыбалке,приходит друг, увидел что клюёт,
пошёл домой,собирает удочки, его спрашивают.
-А что рыба на пруду клюёт?
-Ну да вон там Саня Козлов нормально ловит!
-Ловит КОГО?

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Прогресс сделал розетки недоступными
большинству детей, - умирают самые
одаренные.

- Совершенно случайно встретился с любовником жены...
Ничё так пообщались, и разъехались каждый своей дорОгой...
Я в милицию... Он в реанимацию...

-Меня жена бросила.
-А точнее?
-Это сделал её любовник.
С пятого этажа.

-В чем разница между анекдотом и жизнью?
-В жизни для КГБ не надо быть "Цукерманом"
и даже "Сахаровичем" - вполне достаточно
Сахарова!

Ну какое чмо придумало, что Гитлер был Шикльгрубером???!!!
Они бы его ещё в Рабиновичи записали!!!

В сирийской провинции Идлиб сбили самолёт ВВС Сирии Су-22, катапультировавшегося пилота Ли Си Цына захватили в плен.

Араб по псевдонимом Ли Си Цын? Круто!!!

Почему, если девушка переспит с парнем, то ее считают шлюхой,
а если парень с парнем, то сразу пидарас?

-Можно мне песню Ветлицкой про Хоттабыча?
-А разве есть такая?
-Есть. "Тыщу лет обжигаюсь, не пугаюсь огня..."

Я не коммунистка, но к пионерам-последователям
Павлика Морозова отношусь с пониманием. Дедушка пионера Матвея Гордиенка
воровал, брал взятки и занимался
спекуляциями. Именно на спекуляциях он и попался, и Матвейка выступал
обвинителем на суде. Какая-то фигня - ненавидеть ребёнка за то, что он
сказал Правду. Ненавидеть надо его дядю, который избил Матвея до
полусмерти - так, что реаниматоры буквально достали хлопчика с того света.

Как мне нравятся среднерусские матери.
Мечтает уехать в Америку жить.
Но дочери кричит, размахивая кулаками - "ятебепокажуАмерику"!!!

Как мне нравится наша власть
Гражданство в странах НАТО
Их Семьи Деньги выкаченные
из России-Всё у них там
Но агент ГосДепа-ТЫ!!!

Как мне нравится аффтар. Шо он курил, пипец?
У власти РФ - ГРАЖДАНСТВО В СТРАНАХ НАТО!
Это не лечится...

Муж: -Хочешь со мной?
Жена: -Нет:
Муж: -А "Жигули-шестерку" хочешь?
Жена: -Да:
Муж: -А связь улавливаешь?

Анна говорит Бестужеву:
— Павел, давай купим автомобиль.
Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Бестужев:
— Тот или этот?

Муж: Мне нужны внимание и уход!
Жена: Внимание... я ухожу.

Анна спрашивает Бестужева:
- Что ты мне подаришь на день
рождения, Павел?
- Я тебя изнасилую, Анна!
- А если я не дамся, милый?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Муж у жены спрашивает:
— А правда, зайцы тупые?
Жена:
— Да, зайчик!

Муж язвительно говорит жене:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ МУЖЬЯМИ.

Анна Бестужеву:
- Тебе супа сколько накладывать, Павел?
- Как себе положила, так и мне клади, Анна.
- Ни фига себе ты жрешь, милый!

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

-Маша, о чем ты думаешь? Я хочу думать о том же,
о чем и ты!
-Вася, ну зачем тебе о другом парне думать?