Поиск по автору:

Анна: - Ты меня любишь, Павел?
Бестужев: — Нет.
Анна: Мог бы и соврать, милый.
Бестужев: — Я и соврал.

Анна: — Павел Алексеевич, а давайте с вами в театр сходим!
Бестужев: - Спасибо, Анна, но у меня сейчас совсем нет времени.
Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
Анна: — Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!

Привели в палату психа,
А там другой псих сидит:
— Привет!
Я Александр Первый, а ты кем являешься?
- Я Наполеон.
— Классно! Мы с тобой великие люди!
- Hе, я Ил-62, который купила авиакомпания ЛОТ!

— Сколько стоит это колье?
10 тысяч!
— Жидовская морда! А вон то колье?
- Две жидовские морды.

Подруга спрашивает Анну:
– Ты чего такая грустная.
- Да Павел Бестужев на восьмое марта духи
подарил. А вечером, хоть я его и просила,
все равно выпил.
– Но в праздник то можно и выпить.
- Он духи выпил.

Бестужев:
— Хочу собаку купить, Анна не дает.
Киселёв:
— А ты думаешь, что тебе собака даст?

И Милана эта сука!
И Витька этот козел драный!
Что за жизнь, как все надоело!
— Ешь кашу доченька не разговаривай,
а то опоздаешь в садик.

Папа!
У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, сыночек,
наверное, какие-нибудь
дикие.
Дядя, может быть и дикий, но мама
наша домашняя!

Бестужев интересуется у Анны:
— У тебя лыжи есть?
- Есть, Павел.
— Дашь мне вечером?
- Дам, милый. А про лыжи
зачем спрашивал?

- Откуда фингал под глазом?
— Из-за парня подралась!
- С кем?
— С мужем.

-Я сломал ногу.
-КОМУ???!!!

-Кстати, "глупого мышонка" Маршака (1923)
кошке не удалось растерзать. Он только
прикидывался глупым, а будучи унесённым
кошкой, проявил исключительную смекалку.
Да-да. Кошка-хорек-белки-ежи-сова - ото
всех ушёл! И вернулся домой на другое утро.
Есть продложение - "об умном мышонке" (1955).

Предисловие.
Дядя работает в хлебопекарне.
Бабушка - внуку:
-Дядя так сердится, так ругается - за то, что ты
берёшь для игры его коробки от аудиокассет!
Вечером.
Снова бабушка - внуку:
-Вот - кушай булочки, дядя принёс с работы!

> Сказал царь русскому, немцу и поляку проехать на своих машинах через пещеру.
Немец едет на БМВ , вдруг выбегает чертик и говорит:
-пись пись остановись.Немец остановился черт съел его.
Едет поляк на джипе снова выбегает чертик:
-пись пись остановись. Поляк остановился, черт съел его.
Едет русский на грузовике, снова выбегает чертик говорит:
-пись пись остановись. Русский отвечает:
- Да хоть обосрись у меня тормозов нет.

Немец едет на БМВ - уже можно смеяться.

-Отец - это тот, кто вырастил.
Приводите на родительское собрание
УЛИЦУ!

> Тупая рагуляка Станислав Филиппов, ты можешь удалять мои ответы,
но правда в том, что еврейство передаётся через женщин.

Какая нах правда? Гиюр делает евреем!!!

П.С. Сказки про "еврейскую маму" придумали для лохов во времена
Научного Коммунизма.

Вот почему "онаготовитьсястатьматерью" все кричат, а вот о том,
что можно, став матерью, сослать, спустя 20 лет, сына-инвалида
в ГУЛАГ - никто?

Я один заметил, что о беременных бабах заботится каждый, а вот
о парнях-бойцах (их сыновьях), которых они в дальнейшем сослали
на Валаам - только 10 процентов?

декрет по беременности, декрет по беременности...
А вот декрет по помощи бойцам, которых бабы, бывшие
ими беременными, отбросили на Валаам, вступил в действие
только в 1965 году, вы в курсе?

Ил-76 выпускается, Ил-96, Ту-204 - тоже, Ан-148, Суперджет...
Вы всё ещё верите в сказку про "авиапромушелвпрошлое"?

> Загадка-"Залупился и висит"
о ответ-Желудь Загадка-"Залупились. и висят"
ответ-Декабристы

Вы этот анекдот финнам расскажите.
У них кто против царя - тот за их народ.
П.С. лучше слова великого Сталина напомню:
"На мою могилу нанесут кучи сора, но поливальные ЗИСы истории
его начисто смоют".
Похоже, неосамодержавные шуты почувствовали
приближающийся рык двигателей этих ЗИСов.

Какой "голодомор" во Львове?
Безграмотные совки, напялившие вышиванки,
50% Украины не входила в СССР в 1932 году!

> Атаман Вовчик продает чернозем и открывает казино.
Есть идея как насолить клятым москалям,открыть бордели
и вернуть всех с ленинградки.И пусть клятые московские
сутенеры несут убытки.

"Клятым москалям"... Эх вы, "клятая" школота!
Зеленский еврей, а они с русскими никогда не ссорились!
Жирная двойка вам и по истории, и по еврейству.

- За что сидишь, братан?
- Мусора пармезан в сумку подкинули!

Рабинович:
- Мой дед убил больше 30 летчиков во время 2-й Мировой войны.
На какую бы базу его не перебрасывали, он везде присваивал себе
половину топлива.

> Попал Мойше в больницу. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит: "Видел я темный туннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!" Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Иьичу на ковер. - Слушай, Мойша - говорит т. Брежнев - говори прямо: есть Бог или нет?! - Есть, Леонид Ильич. - говорит Мойша - Сам видел. - Значит так. Вот тебе 200000 рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни, наука доказала, что Бога нет, это все тебе приснилось, понятно? - Что же тут непонятного? Делать нечего, собрался Мойше и покатил на историческую родину, а там его уже встречают - израильская разведка хорошо работает. Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает: - Давай, Мойше, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет? И как это ты мог Его видеть, если у него-таки нет образа? И сождан ли человек по образу Бога? Потрогал Мойше рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает: - Нет, уважаемый, Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать. - Короче так - говорит главный раввин - катись-ка ты отсюдова со своими такими мировоззрениями. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их душах сеять. На тебе 20000 баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им все рано, кто во что верит, там тебе и место. Делать нечего, собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки - хвать и к Президенту. Рейган у него и спрашивает: - Мойше, у нас демократия, свобода вероисповедания, так что ты смело можешь сказать нам правду: есть Бог или нет? Подумал Мойше и говорит: - Знаете, Рональд, Бог есть, но он - индеец!!!

АНИГДОД ДЛЯ ЛОХОВ, ПРИ БРЕЖНЕВЕ НЕ БЫЛИ СОВЕТСКИЕ ЛЮДИ НИКАКИМИ АТЕИСТАМИ (АТЕИЗМА И СЛЕД ПРОСТЫЛ УЖЕ ЛЕТ 20 НА 1979 ГОД),
И КГБ САМИ БЫЛИ МОЙШАМИ (В ТЕ-ТО ВРЕМЕНА!!) В КАЖДОМ ВТОРОМ СЛУЧАЕ.

Вам надели на шею петлю. А потом затянули!
Страшно? А между тем, советским ребятам нравилось.
Они называли это Пионерским Галстуком!

Самый короткий анекдот - "Коммунизм"?
Пардон, но это - есть идиотизм.
Вы слышали когда-нибудь… Ну, слово "молодеет"?
А вот - "Я мёртв". "Я умер" есть ещё. И прочитав
Мои стихи, надеюсь, кто-то поумнеет.

Ту-144, Ту-144... Да вот Боинг-2707 - ваще НИ РАЗУ НЕ ОТОРВАЛСЯ ОТ ЗЕМЛИ!!
Боинг ВайСи-14 - построен в 2 экземплярах, проект закрыт. Ан-72 - крупносерийный!
Дорнир-728 - НИ РАЗУ НЕ ОТОРВАЛСЯ ОТ ЗЕМЛИ! Суперджет - крупносерийный.
Вот вам и "непрогрессивнаяроссияпрогрессивныйзапад"!

Кацапы - благодарности ни на грош!
СССР спас от фашизма - а они "хохлыбандерлогисвидомитыприебалты".
Первый в мире СЗТС Ту-144 - а они "русскийконкорд"!
Первый в мире современный внедорожник Нива - а они "автовазговно, автовазговно"!
Гумпомощь Запада в 1991 году - а они "пиндосыфрицы"!
П.С. среднерусская мать сначала наорёт на дочь "ишьтыкакаяамериканка!"/"ятебепокажунемцев!"
- и уедет вслед за ней (дочерью) в Америку/Германию жить.

> Порошенко высмеяли за полет на МиГ-29: Coцсети...
Порошенка высмеивать каждый может. Но:
1. Сами бы попробовали полетать на высотном сверхзвуке.
2. Им повезло, что это был не Сталин, а то могли и в
Норильские лагеря отправить.

-Половина правительства - жиды.
-Тоже мне открытие!
-Нет, но я не понимаю... Как это
- не признавать Богом Иисуса?
-А, ты в этом смысле...

Мальчик из семьи поляков-советов впервые увидел раввина.
-Папа, а это кто?
-Это - еврей, или, по-нашему - жид.
-ЖИД? А что он плохого сделал?

Черненко заявил, что советские финноугорцы, недовольные тем
как он управляет страной, могут ехать к себе в Угорщину.

-Мог ли представить себе Шолом-Алейхем, что
один из его мальчиков Мотлов будет сидеть в
Кремле?

Вор должен сидеть в тюрьме.
А сидит почему-то на алтаре
синагоги.

-Янис, что означает на эстонском флаге синий цвет?
-Сибирский снег, который убирать мы пошлём Вовочку
и Васю, когда станем отличниками-комсомольцами!

-Обычно говорят "в гробу видел(а)!" с ненавистью.
А можно то же самое сказать с почётом?
-"В гробу видели" с почётом - это Мавзолей В.И. Ленина!

Средний, как любят выражаться, "русский еврей", мечтает о двух вещах:
1. опустить Америку - и уехать туда жить.
2. проскакав по сцене, осмеять Советский Союз -
и заказать там лекарства.

Кстати, до "одэссы2мая" было (почти на 20 лет раньше) был Грозный 1994, когда обласканные
Западом дудаевцы (так и хочется три буквы в начале прибавить) загнали в грозненскую
синагогу 240 евреев - почти полностью еврейское население Грозного - и подожгли.
230 из 240 погибли, если не больше. Это была крупнейшая антисемитская акция в
Европе с 1946 года.
Вот только совершила её "беднаяпострадавшаяотельцина" Чечня.
Поэтому "простили и забыли". Разумеется, не все. Израиль, например.

> Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:

— Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
— Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
— Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!





Среди коммунистов ропот.
— Вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома!

Школота перепутала коммунистов с национал-социалистами. Ибо именно вторая категория
может хотя бы теоритически говорить "жиды". Комунисты - никогда.

Две подруги:
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и
спроси, пошли ли грибы?

Один мужик очень хотел в отпуск.
Просто посидеть на травке, сходить
по грибы…
— В конце концов, он уехал в Голландию.

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

— Как размножаются грибы?
— Спорный вопрос.

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем!

Сидят два гриба: поганка и боровик.
Подходит грибник.
— Ой, — говорит боровик, — сейчас резня будет.
— Не знаю, как резня, а сапогом по лицу я
точно получу!

Мухомора как-то спросили:
– Почему твоя новая подружка
такая бледная?
– Что с нее возьмешь, поганка.

Сидит на рынке мужик, продает кукушку.
Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое
время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал
на ястребиную охоту. Едет на лошади,
на руке сидит кукушка.
Вдруг с болота взлетает стая уток,
грузин кукушку подбрасывает вверх.
Она взлетает, садится на дерево и
кричит:
— Ку—ку, ку—ку!
— Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!

Егерь:
— Вы что, не знаете, что охота на
зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить
в порядке самообороны.