Поиск по автору:

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
— У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усикaми…
— Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Бывшая официантка МакДональдса Циля
работает в аптеке:
— Мне пачку презервативов!
— Таки здесь или с собой?

-Почему у тебя не Звёздный Мальчик гонит
мать, а наоборот?
-Так я детям рассказываю быль.

Я не требую какого-то особого ухода.
Можете уходить как обычно.

> Учитель пишет на доске, пользуясь цветными мелками. Кто-то говорит:
- Голубым не видно!
Учитель, не оборачиваясь:
- Пересядьте ближе.

Школота, надо так: "ТАК ПУСТЬ ПЕРЕСЯДУТ!"!. Ведь при
вашей двоечной переделке теряется стёб!

-Здравствуйте, а директора можно?
-Он вышел.
-А в цеху его нет?
-А у нас вообще не работает такой.

В СССР, Украина, есть армянский ресторан русской кухни
"Маленькая Италия".

Про евреев напишешь плохо - антисемит,
про африканцев - расист…
ПРО УКРАИНУ ИЛИ ЛИТВУ - АНТИФАШИСТ, СКОРБЯЩИЙ ПО СОЖЖЕННЫМ
В ОДЕССЕ!

Бестужев рассказывает:
- Вернулся домой, а дома лежат чужие
мужские штаны!
- Ну, и что ты Анне сказал?
- Сказал: "Лучше б ты мне изменила...
Но воровать!"

Бестужев:- Не знаешь, Анна, почему меня
называют джином. Это, наверное, потому
что я исполняю желания?
Анна:- Нет, это потому что когда открывается
бутылка, постоянно появляешься ты, милый!

- Анна, а твой П.А. Бестужев мебель переставил.
По фэн-шую, наверное?
- Да нет, подруга, по пьяни...

Вечер. Анна говорит Бестужеву:
- Милый, не хотелось бы тебя
огорчать, но больше заняться
нечем...

- А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
- Я лучше промолчу.
- Так и запишем: неуважение к властям, выраженное
в особо циничной форме.

Заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак
и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью
кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:
- Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
- Знаю, знаю, - спокойно кивает врач, - дедушка-сторож
уже был у меня сегодня на приеме.

Тётя Циля!
Хотите приносить пользу обществу?
Хотите, чтобы мужики бежали вам
навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением
ждали в любое время и в любую
погоду?
Автотранспортное предприятие,
чтоб я так жил, приглашает на
работу водителей автобуса!

СерГей Зверев

СерГЕЙ - это не политкорректно. Надо так: КакалЛГБТ.

-Я геймер!
-ИХ меряют???!!!

Рабинович:
-Черненко - жлоб!
Судья:
-Садись, 5!

- Ну, идёмте, ребята!
- Слышь, ты кого теребятами назвал?!

> В чём разница между Третьим рейхом и современной Украиной?
Да в том, что у фрицев были СС-овцы, а у хохлов овцы-СС.

А у аффтыря данного анигдода - СС-ионизм, или попросту,
еврейский национализм.

По убеждениям я -утопист.
Кое-кого на хрен бы утопил!

- Такая невезуха: вчера была в кино, и тут рядом со мной садится
такой красивый парнишка, а я с мужем!
- Тебе как раз очень даже повезло. Ведь могло случиться наоборот!

Муж будит жену:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Гиви Картвелишвили
тонет...
- Что еще за Гиви Картвелишвили?!
- Да ты его не знаешь, мы с ним во
сне познакомилсь.

-Солнце за горой, тучи в небесах,
Отчего порой слезы на глазах?
Оттого, что мир бъётся как стекло,
Если на троих разделить его…

-Нет, это не о любовных отношениях! Это -
ГДР-ФРГ-Австрия.

Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то,
что вся маршрутка ждёт твоего
ответа!

-Вслед за введением термина "антикоммунист" скоро появятся термины
"антипобеда 1945 года" и "антижертва Холокоста".

Кстати, Ту-144 первый полёт совершил 31 декабря 1968 года,
а сранкорд - 2 марта 1969. Ну, кто раньше? Тут и ослу понятно.
Вот вам и "русский конкорд"!

-Неразрешалимолиться" и "моглиуволитьсработы"
за хождение в церкву в 1930е-1940е гг. Во времена
Хрущёва и Брежнева дело обстояло немного по-другому.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

- Что вас заставляет напиваться?
- Ничто меня не заставляет. Я доброволец!

> Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Можно последние 4 слова выбросить.

-Гитлер - палач? О мёртвых нельзя плохо!

- Я вот с девушкой познакомился.
Она такая странная... Приглашаю
ее в кино - приходит с подружкой,
приглашаю в ресторан, в клуб,
на шашлыки - такая же картина.
Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на секс
пригласи, не пожалеешь!

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Встретить порядошного мужчину несложно.
Сложно его потом прятать от мужа...

Муж и жена в постели.
- Любимый мой.
- Был бы Любимый, не ходила бы налево.
- Тогда был бы Единственный, а так - Любимый.

Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал!
- Нет, это мама с работы вернулась!

Жена сказала, что только что у нее был самый
лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только
для этого звонила?"

Вчера был ограблен музей капитал-шоу
"Поле Чудес", есть обожравшиеся.

Бестужев:- Этой ночью, Анна, мы с тобой будем
делать то, чего делать нельзя...
Анна: - Милый, на ноль делить, что ли?

Анна и Бестужев лежат в постели. Анна:
- Милый, возьми меня...
- Спи, Анна, мы никуда не едем.

Анна Бестужеву:
- Милый, у меня растёт животик. Кажется, я беременна.
- Ах, ну да! Я даже знаю кто отец.
- Кто, Павел?
- Хлебозавод, Анна!

- Блин, ума не приложу, как объяснить мужу,
где я ночь провела...
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает...
- Чью?!.

Бестужев — Анне:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку, милый!!!

— Слышала новость? Маша в больнице.
— Как в больнице? Я же её вчера видел.
Она обнималась с одним блондином.
— Не ты один. Её муж тоже видел.

Анна с Бестужевым в магазине:
Анна:
— Не забудь презервативов купить, Павел!
Бестужев:
— Блин, Анна! Целых 300 рублей только
за 3 раза!
Анна (озадаченно):
— Тебе кто-то дешевле дает?

Траубе осматривает Анну.
Качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
Да шучу я, с первым апреля вас,
— Какие полгода, от силы месяц.

— Вчера в шкафу у жены нашёл трусы.
Сегодня ещё трусы.
— Тимофей, не делай шума.
Жди, когда она носки на 23 февраля
принесёт!