Поиск по автору:

Анна - Бестужеву:
- Павел, мне тут подарили кой-чего… стринги!
- Это которые в попу?
- «Которые в попу», милый - это пид**асы, а стринги -
это трусы такие..

Бестужев выносит Анну из ЗАГСа на руках.
Она ему на ухо:
– Мы ведь уже поженились, Павел?
– Да, Анна.
– Дай на шею пересяду, милый.

Бестужев звонит Анне на мобилу:
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы
или персики?
- Ты на рынке, Павел?
- Нет, Анна, в аптеке...

- Анна, выключи телевизор, - сонным голосом говорит
Бестужев.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Анна говорит Бестужеву:
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной,
и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, Анна, что швейцарские часы никогда не ломаются?

- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю... БАБЛО!!!

Бестужев:
– Анна, ради тебя я горы сверну!
– Постель заправь, милый…

> Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: - Мыкола, а засунь мені палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: - Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя: - А тепер похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: - Бач, яка тугенька!

Где смеяться? Разве что юмор в том, что в старый анекдот впихнули
украинские имена?

– Сделай бутерброд – Да, конечно – А можно еще? – Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. HumorNet.ru

– Ты почему со своим разводишься?
– Он оказался скотом!
– С котом? Вот урод! Зоофил!

Бестужев:
– Анна, я пойду с офицерами погуляю!
Девушка:
– Только возвращайся трезвый, Павел!
Он же:
– Офигеть… ну тогда до послезавтра…

- Павел, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, Анна, что ты меня недостойна?

***

-Почему ты с ним разводишься?
-Он в постели труп!
-НЕКРОФИЛ???!!!

Анна - Бестужеву:
– Я сегодня сделала себе прическу «под мальчика»,
Павел...
– Надеюсь, всё остальное осталось «под девочку».

- Может займемся любовью, Анна?
- Хорошо. Безответная тебя устроит, Павел?

***

Мединститут выпускает медиков, а пединститут...

Бестужев звонит Анне на работу днём и спрашивает:
- Как здоровье?
- Да нормально. А ты откуда звонишь, Павел?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД", милый?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!....
- Нет, Анна. Это ТЫ - ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!

- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Вася. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я
готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...

Для Анны это была любовь со второго взгляда.
С первого девушка просто не заметила, что Бестужев
носит золотой Ролекс.

- Знаешь, как долго я искал такую, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших
поисках!

Анна - Бестужеву:
- Раньше ты был счастлив, Павел, если видел меня
несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет Бестужев.

Мичман Бестужев, познакомившись в баре с Анной, усадил ее к себе
на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, Анна, какая татуировка у меня на животе? Подводная
лодка!
- Да, милый, я уже чувствую перископ.

Бестужев - Анне:
- Анна, ты выглядишь такой затраханной!
У тебя кто-нибудь есть?

-Подсудимый Бестужев, зачем вы избили Анну Якобсен?
-Я её не бил,я просто пытался до неё достучатся.

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов...

Я никогда не могла привести домой порядошного мужчину.
Сначала из-за родителей, потом из-за мужа.

Разгневанный Бестужев:
- Анна, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Павел, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?..

Телефонный диалог. Анна:
- Ты скоро придёшь, Павел?
Бестужев (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам, милый. А когда придёшь?

Бестужев:
– Анна, давай займёмся сексом без гонд*на!?
Анна:
– А как это мы, Павел, без тебя сексом займёмся?

Анна:
- Во мне есть что-нибудь хоpошее, Павел?
Бестужев:
- Есть, но сейчас выну.

Муж жену будит ночью:
-Маша, ты кого ночью все Лёвой называла.
-Да ты его все равно не знаешь, я с ним во
сне познакомилась!!!

Советские милиционеры в Вильнюсе избили бразильца, спросив
его имя.
-Я потерял веру в человечество! - заявил Да Ебивас Вжопу.

Бестужев знакомится с Анной:
- А вы кто по гороскопу?
- Я - Рак.
- Ну, если вы Рак, тогда я - Пиво.

Бестужев держал Анну за талию, а Анна его за дурака.
Так они сидели и болтали: Бестужев о любви, а Анна ногами.

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твой муж дурак,
но скрываешь это от нее всю жизнь.

Анна:
- Любишь меня, Павел?
Бестужев:
- Конечно, Анна!
Анна:
- А умрёшь за меня, милый?
Бестужев:
- Х*ясе, Анна! А любить тебя кто будет?!..

Анна - подруге:
- Ты знаешь, только Павлу Бестужеву удалось разбудить
во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

Я курить бросил! На асфальт...

-Это просто безобразие! Ваша собака выла под
моим окном всю ночь!
-Ничего, не огорчайтесь. Она выспится днём.

Вот говорят - везде, везде... А где она, эта ВЕЗДА?

Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете,
ведь теперь у вас есть я,
склероз!

Больной Б.М. Моисеев после удаления зуба:
- Доктор, а когда мне можно будет заниматься
любовью?
- Да хоть сейчас!
- Доктор, а Вы точно не против?

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа
"бедная Алёнушка жила в заточении в замке Кощея,
готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают
несколько иные образы, чем в детстве.

В жизни как в сексе 2 основные позиции:
сверху и снизу.

- Недавно поспорил сам с собой, что
смогу бросить курить.
- И как?
- Что как? Попал я, на пиво.

Босс подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе,
но надевать пижаму - это уже слишком!

- Ну как сессия?
- Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки,
буквально трех баллов не хватило...

Бестужев:
- Анна, а диалог ещё возможен, или ты уже однозначно права?

После смерти Буратино попадает в IКЕА.

Караоке, как армия - один орет, а все слушают...

-У нас нет ничего "моего", "твоего" - есть только "наше, семейное".
-Понятно. Значит - в шкафу прятался наш, семейный хахаль?

"Русский Конкорд - Ту-144"... Да! Отличники по истории, блин…
Расскажите ещё, как Сталин воевал с Наполеоном.