Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Тихие, скромные, вежливые, внимательные к другим люди
живут незаметно...
- И что, их никто никогда не достаёт?
- Достаёт, конечно, но они всегда пользуются только
пистолетом с глушителем.
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две
семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому
что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не
назвали?
— Нет, не обидятся Жора и Паша.
Диалог Анны с Бестужевым:
— Павел, что там такое грохнуло на кухне?
— Анна, у меня случилось озарение: я видел
будущее!
— И что там в будущем, милый?
— Мы покупаем новую сахарницу, Анна.
Одна подруга жалуется другой:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Вахтанга,
так хочу с ним встречаться… А ведь я женщина семейная,
у меня три семьи...
— А больше всего я хихикал и смущался одновременно,
когда рассказывал пожилой американской паре,как им
найти магазин «Шитьё», который находится на улице
Фокина напротив кинотеатра «Факел»…
Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки,
мимо плывёт бегемот:
— На юг в какую сторону? Один из крокодилов
молча указывает направление, бегемот уплывает.
Второй крокодил:
— Ты зачем ему на север—то показал?
— А зачем ты мне шапочку вчера распустил?
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в
доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня
сзади табуреткой по голове.
Анна рассказывает Бестужеву:
- Павел, вчера меня в подъезде задержали три пьяных мужика и
предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня
по кругу пустят.
- Ну, а ты что?
- Я им что, певица что ли, милый...
Утром муж говорит жене:
- Маша, я сегодня сон видел. Будто ты разбогатела,
дом огромный купил за городом и едешь в роскошной
машине, а за рулём - молодой парнишка…
- Так, интересно, а что дальше?
- А дальше я тебе выбил два передних
зуба!
Бестужев приходит с гулянки домой, говорит Анне:
-А знаешь, Анна - меня в городе приблизительно знают. Строят
для меня удобства. Только фамилию перепутали - я ведь не
Козлов, а Бестужев.
-?!
-Перехожу улицу, вдруг - визг тормозов, бежит гаишник
ко мне. Кричит: "для вас, Козлов, переходы построены!"
Анна спрашивает Бестужева перед лыжным бегом:
-Какую песню петь, Павел?
-Погоди, Анна - нога застряла в канаве.
-Эх! Нога-а-а-а застряла-а-а в канаве-е-е...
Сидят две блондинки в аэропорту, ждут рейса. За окном огромные
Ту-154, Ил-62... Блондинка спрашивает подругу:
– Слушай, а как это преступники самолёты угоняют – они же такие
большие?!
– Дура, они их угоняют в небе, когда самолёты маленькие!
Анна - подруге:
– Я изменила Бестужеву. И в день своей смерти я ему об
этом расскажу.
– А ты знаешь день своей смерти?
– Да. Это будет день, когда я Павлу об этом расскажу.
– Я слышал, у вас, прапорщик Бестужев, проблемы в отношениях
с Анной. Хочешь поговорить об этом?
– Да что ты знаешь об отношениях?
– Я алкоголь. Я знаю всё.
Анна звонит Бестужеву на мобильник:
– Павел, ты где?
– На охоте, Анна.
– А кто это так дышит громко, милый?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Где это ты ребро сломала?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрилась?
— А вот так. Прижалась к своему мужу и говорю: "Костя, давай...".
Ну, он мне и дал со всего размаха локтем.
— Да и вредный же у тебя муж! Это он всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.