Поиск по автору:

- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метроиболее умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Бестужев - Анне:
-Я не любитель выпить. Я - профессионал.

Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.

> Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что — в чем мать родила,
в том родина-мать и оставила…

Хотите, чтобы чужбина-мачеха и без того оставила? Только
это уже будет непоправимо.
Идиоты!

Звонок Анны Бестужеву:
— Что делаешь, Павел?
— Ничего, Анна — я ж на работе!

Сидела ворона на высокой ёлке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала:
«Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. »

Анна:— Что ты делаешь, Павел?
Бестужев:— Ничего, Анна.
Анна:— Тогда сделай мне хотя бы предложение.

-Мальчик, держи пряник. А что надо сказать дяде?
-Товарищ налоговый, "новые русские" - там...

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
— Пристегните ремни, за тем поворотом дворники и гаишник
любят стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине.
Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
— За 500 рублей удавиться уже готовы!

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции.
Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!

Современная Анна пила бы на 8 Марта больше,
чем десантник Бестужев на День ВДВ.

Друг спрашивает Бестужева:
— А что ты подарил Анне на 8 марта?
— Свободу.

Секс с мужем - как степендия:
хорошо, регулярно, но на жизнь
не хватает.

Если вы будете выбирать между мужем и иностранцем,...
то какого иностранца вы выберете?

> Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена ....
Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата
и американская жена ....

Какая нах "американскаязарплата", безграмотные совки? В США безработица!!

> Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
- Кто там?
- Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

К Гольдбергам никогда из КГБ не приходили, и никогда они
не уезжали из СССР.
Анекдот - просто перевранная история про кулака-белоруса.

> Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?!
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами « ВХОД».

Школота "забыла", что супермаркеты сами Шмулевичи и открывали.

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

Подходит девушка к Бестужеву:
-Что делаешь, Павел?
-Крокодилов пугаю, Анна.
-Какие в Мариегамне крокодилы, милый?
-Значит, хорошо пугаю!

Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
— На сестричку нет, но вот аист зимой — это интересно!

Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а когда я родился меня аист принёс?
— Нет, сынок, тебя принёс дятел.

Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
— Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
— Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Идёт на свою работу, которую любит несмотря на то, что там почти
нет зарплаты.

Отец говорит маленькому сынишке:
— У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын пожимает в недоумении плечами:
— Ну, мамаша! Столько классных мужиков вокруг, а она с аистом
связалась!

— Вася, ты единственный из многих, с кем мне
действительно хорошо.
— Я не Вася.

-Маша, о чём ты думаешь сейчас? Я хочу думать о том
же, о чем и ты!
-Коля, зачем тебе думать о других мужиках?

Сына министра финансов аист принес сразу в кресло замминистра
финансов.

На уроке литературы:
— Аня, в каком возрасте Гайдар командовал полком
Красной Армии?
— Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст...

— Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек
на «А»?
— Да — вот Аня, Алла, Алёна…
— А на «Б»? — На Б нет.
— А на «Ы»?
— Тоже нет.
— А на «Ш»?
— Анаша всегда есть! Пойдём, дунем…

-Вот дураки, ремнём меня за двойку били!
А теперь живут на мою гуманитарную помощь.

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
- Это игрушки перед поступками мамы и бабушки!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо
принести 500 рублей на ремонт школы?
— Марья Ивановна, а сколько надо принести денег,
чтобы школу вообще закрыли?

На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
"Забытая" концовка:
- Это уже на карте мира, не находишь?

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или
сестренку?
А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше
никого нет.
Так я им все презервативы ножницами
проколол, пускай ищут повнимательнее.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик
от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Вовочка:
-Марьванна, вот я вырасту, стану знаменитостью - вам
будет стыдно, что вы мне двойки ставили!
-Не паясничай, Жириновский!

На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: “Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка! Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? ”
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку. “До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный”. Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!

> — Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?
Ну, первые два года - реально с Германией вместе против
мирового сионизма.

Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Вовочка, кто в «Двух капитанах» не умел говорить?
— Ли-2, ПС-84, Дуглас.
— Неправильно, Вовочка — это Санька, садись, два.
— А что, Ли-2 разговаривал?

> Хохол спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, Николая, я и не знаю…
— Хорошо, даю на размышление еще год.

А почему именно украинец?

> - Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.

Бизнес делать? А это точно о церкви, а не о синагоге?

- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй
выйти замуж.

> Верность родине труднее всего хранить в отечественной валюте.

Смеяться над патриотизмом? Нтеллектом блещет школота, что
и говорить!

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить,
а супергерои - оставить все как есть?

Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз,
когда пишет на доске "Классная работа"...

> Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому- нибудь морду.

Школьники, пьют кровь только самки, вы в курсе?

Великая Отечественная шла бы до сих пор и переросла бы в
ядерную, если бы в боевые лётчики, громившие фашистов,
брали, проверяя, в разводе он или нет, платит ли алименты и т.д.

> Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр.
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр. ) Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник.
Открывается багажник. Тот, показывая пальцем:
- Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье.
- Откройте, покажитте.
Внимательно рассматривает содержимое.
- Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
Турист (обреченно):
- Очки.
- Откройтте, покажитте.
Открывает - пустой футляр. Тяжелый, вопросительный взгляд таможенника.
- Ах ты! Дома забыл! Как же я теперь?!
- Сакройтте. Что этто?
Турист (закатывая глаза):
- Запаска.
- Что фнутри?
- Воздух, блин!
Таможенние (невозмутимо):
- Прафдта? Или как с очкаами?

Вы этот анекдот эстонским участникам ВОВ расскажите.

- Закурить не найдется?
- Я боксер. И я тебе три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
- А с чем он? Bрач обязательно задаст мне этот вопрос.