Поиск по автору:

В дальнейшем, после "Кладбища Сент-Женевьев Де-Буа",
будут воспевать захоронения фашистских оккупантов.
А что - оба были против свободы рабочих и крестьян!

Анна вдруг заявила, что у неё мало лифчиков.
Честно говоря, говорит Бестужев, я удивился - у неё и сисек-то немного..

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум двигателей
первого в мире сверхзвукового пассажирского самолета Ту-144.

> В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации,
поэтому во всем приходилось винить евреев.

Советксий Союз евреев не винил. Учи уроки, третьеклашка-двоечничек!

Средний ссальщик в подъездах России - это
гражданка США литовка (вариант: грузинка) Фарион.

-Элли, а я знаю, что тебя ждет в жизни!
-Да, милый Лев? Ты мой гороскоп читал?
-Нет, Элли. Я читал Григория Остера.
-А моя жизнь тут при чем?
-Так я читал "Книгу о вкусной и здоровой пище людоеда".

- Сынок, ложечку за маму!
- Офигели совсем, мне уже 25 лет!!!
- И что? Теперь не надо кушать за маму?!

> Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать…

Кто пускает к интернету детсадовских ребятишек?!

Дожили! Национализацию называют "воровством"!
Так можно договориться, что освобождение рабов - "воровство"!

Анна - Бестужеву:
- Ты где был, Павел?
- С собакой гулял.
- Но у нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Анна делится с подругой впечатлениями о Бестужеве:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

Для Бестужева помочь по хозяйству означает поднять ноги, когда Анна подметает!

Приходит баба с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Муж догнал!

В семье все должно быть поровну:
Бестужеву - носки, Анне - шубу!

-А чем занимается аист после того, как принесет ребенка?
-Работает на нищенскую зарплату...

У меня самая прочная семья - я, кот, пес и ёжик.

Крепкая семья - это, когда он (лётчик) доверчивый,
а она (торговка) сказочница.

Хорошо, когда в семье общие интересы.
Бестужев любит рыбалку.
Анна - когда Бестужев на рыбалке.

Глядя, как он не морщась, ест и запивает молоком приготовленную
ею гадость, Анна поняла, что Бестужев женился на ней по любви.

Анна Бестужева ждет с вахты,
И вспоминaет каждый день:
«Как там работает, без ласки,
Мой гордый северный олень?»

Всякой женщине при муже
Всё равно любовник нужен...
Чтобы мужу на замену
Мог любить в дневную смену...

> Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена ....
Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата
и американская жена ....

Какая нах "американскаязарплата", безграмотные совки? В США безработица!!

Если вы будете выбирать между мужем и иностранцем,...
то какого иностранца вы выберете?

Секс с мужем - как степендия:
хорошо, регулярно, но на жизнь
не хватает.

Друг спрашивает Бестужева:
— А что ты подарил Анне на 8 марта?
— Свободу.

Современная Анна пила бы на 8 Марта больше,
чем десантник Бестужев на День ВДВ.

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции.
Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
— Пристегните ремни, за тем поворотом дворники и гаишник
любят стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине.
Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
— За 500 рублей удавиться уже готовы!

-Мальчик, держи пряник. А что надо сказать дяде?
-Товарищ налоговый, "новые русские" - там...

Анна:— Что ты делаешь, Павел?
Бестужев:— Ничего, Анна.
Анна:— Тогда сделай мне хотя бы предложение.

Сидела ворона на высокой ёлке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала:
«Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. »

Звонок Анны Бестужеву:
— Что делаешь, Павел?
— Ничего, Анна — я ж на работе!

> Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что — в чем мать родила,
в том родина-мать и оставила…

Хотите, чтобы чужбина-мачеха и без того оставила? Только
это уже будет непоправимо.
Идиоты!

Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.

Бестужев - Анне:
-Я не любитель выпить. Я - профессионал.

Учительница дала Вовочке дополнительное задание на дом √ составить 3 предложения. Вовочка приходит домой, подходит к маме, которая занимается уборкой и говорит:
- Мам, составь мне одно предложение.
- Отстань, мне сейчас некогда.
Тогда Вовочка подходит к старшему брату, который режется в компьютерные игры, и его тоже просит составить предложение. Брат:
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
После этого Вовочка подходит к отцу, разговаривающему по телефону, и говорит:
- Пап, составь мне какое-нибудь предложение.
Отец, не обращая внимания на сына, отвечает по телефону:
- Кто? Это толстое, лысое чмо?
На следующий день Вовочка приходит в школу, и училка его срашивает:
- Вовочка, ты составил 3 предложения?
- Да, Марь Иванна.
- Ну тогда прочти мне их.
- Отстань, мне сейчас некогда.
- Вовочка, ты кем себя возомнил?
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
- Что? Вовочка, я сейчас отведу тебя к директору, и он с тобой серьезно поговорит!
- Кто? Это толстое, лысое чмо?

На уроке.
— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
— Молодец, Машенька. А ты, Петя?
— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
— Чайка на трибуне — сенатора посадят.

- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Ну разве это хорошо?!

В травмпункете. Врач:
- Пиши: - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие нахрен мозги если она на день рождения мужа
приперлась с хахалем?

-Умирает, умирает… Да он узнаёт по-прежнему своих!
-А как вы узнали?
-Он сказал - "жидяры!"

> Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело. Но и оно не завелось.

Ты этот анигдод, аффтырь, Ниссану и Рено расскажи. Очень соскучились по таким "шедеврам",
блин...

При чем тут "Лада"? "У православного попА обет безбрачия" - уже анекдот!

ПОП ОБЕТА БЕЗБРАЧИЯ НЕ ДАЁТ!

-Кто это?
-Вовка, бывший заключеный.
-А что он грузит?
-Гуманитарную помощь для своих бывших тюремщиков.

В купе поезда женщина пристально смотрит на парня-соседа.
Парень, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня замужними глазами...

> Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом,
когда не состоялась русско-японская война.

Оно произошло 24 октября 2013 года.

Встречаются два приятеля. Один - миллионер, бывший заключенный. Другой - кристально
чист перед властями, теперь нищий. И вот этот бедолага интересуется:
-Привет, Вовка! Сидел по тюрьмам… Как же у тебя получилось так разжиться?
-А вот как: покупаю колбасу за 10 рублей, продаю за 30.
Так и живу на эти два процента.

- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!

Разговор Бестужева с Анной во время танца:
- Анна, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.

- Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!

- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метроиболее умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...