Поиск по автору:

Стоит бывший отличник (победитель математических олимпиад) на паперти, подходит
его одноклассник - двоечник и хулиган - в малиновом пиджаке, все дела.
Ну, тот, разумеется - сразу:
-Привет, Витька! Как у тебя получилось так разжиться? Одни двойки и "повэдинка нэзадовильна"
в дневнике, второгодник... Я же отличник, в дневнике "повэдинка зразкова", золотая медаль -
полная задница! Расскажи...
-Да фигня. Покупаю колбасу за 10 рублей, продаю за 30. Так и живу на эти 2 процента.

-Кто это?
-Да Вовка - грузит гуманитарную помощь для бывших
своих учителей, которые оставили его в своё время
на второй год.

-Преподаватель завалил студента на экзамене.
Но студент зла не держал - завалил через лет 8 преподавателя
денежками и гумпомощью.

-Двойка! Уходи...
-Уйду, но потом приду - с денежками и гуманитарной.

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?
— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж

Подходит друг к Бестужеву:
— Слушай, Павел, а ты чего с Анной расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!

Анна:
— Не смей мне больше звонить и писать, Павел!
Бестужев:
— Что случилось?
Анна:
— Ничего.
Бестужев:
— Что я такого сделал?
Анна:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…

— Нам надо расстаться, милый!
— Почему, Анна?
— Дело не в тебе, Павел, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?

Бестужев:
— Анна, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
Анна:
— Приезжай скорее, Павел, жду!
Бестужев:
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с офицерами.

Анна - o Бестужеве:
-Говорит Павел, что любит меня одну-единственную на свете. Врет ведь, а как приятно!

Анна с Бестужевым:
— Нет, Павел. Я не могу стать твоей женой.
— Я понимаю, Анна, ты не готова. Тебе просто нужно время.
— Нет, милый, мне просто нужны деньги.

Анна:
— Давай, Павел, поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь.
Бестужев:
— Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?

— Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
— То-есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?

> "Роскосмос засомневался в безопасности кораблей производства Boeing и SpaceX".
Ну, это как АвтоВАЗ подверг бы критике качество машин BMW и Mercedes.

И был бы АвтоВАЗ прав, если бы дело происходило в начале восьмидесятых, жертвы эге!!

-О чем говорит огульное осмеивание продукции ВАЗa и попытка
противопоставить советский автомобиль "замечательным иномаркам"?
-О том, что к инету допускают двоечников, которые на уроках
спали - и проспали тот факт, что ВАЗ изначально (1969 год) выпускал
иностранные автомобили - ФИАТ, где всего 10% комплектующих были
советскими!

Гена и Чебурашка рассказывают мальчику, какого друга-двоечника они ему
нашли:
-Прогульщик, драчун, шесть двоек в неделю, и к тому же
агитирует за "боинги", называя их лучшими самолетами в мире!

-Инженер АвтоВАЗа может прожить без головы до пенсии...
Интересно, чем это аффтырю анигдода не угодила Швеция?
Я про Андерсона!

-Инженер АвтоВАЗа может прожить без головы до пенсии,
а аффтырь данного анигдода - с самого рождения!

-Это - моя девчонка! Спрашиваешь, с нею рядом мой пацан?
А почему бы и нет? Я - ЛГБТ.

Мой муж - фашист!
Избил израильтянина, вытащив его из шкафа!

> Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит: — Мы хотим назвать нашего сына Срулем. — Нет, я этого сделать не могу. — Но как же так, почему? — Нет и все — вера не позволяет. — Мы вам заплатим, только… — Хорошо, называю сего отрока Акакием.

Еврейская семья приходит к батюшке - уже анекдот.

- Мам, мам, ну купиии!
- Блин, тебе 25 лет, научись наконец сам снимать шлюх.

Онa: Приветик!
Он: привет!
Онa: Как делишки?
Он: норм.
Онa: Давай займёмся виртом?
Он: Ты сейчас в чём?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!

Читайте LЕNТА.ru, лучшие анекдоты

Оливер Стоун - классный мужик... "Украинский коллаборационизм" муссирует,
а репрессии 1938 и 1950 годов - фигушки...

- Циля, ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

- Милая, куда поедем отдыхать?
- Если Злата отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Злате.

- Ты, говорят, вышла замуж?
- Да.
- Ну и как?
- С подругой более часа в неделю общаться нельзя,
курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

Муж при смерти и говорит жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, дорогой.
- Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Рабиновича.
- Но я думала, что ты - член УНСО, следовательно, его ненавидишь?
- Да, я - член УНСО. Еще как ненавижу...

Бестужев:
— Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт,
никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь
к делу.
Анна:
— Что, Павел? Отпуск закончился?
— Нет, начинается!

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А.., понятно. А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Я же не извращенец!

Приходит с работы врач, ложится, но заснуть не может, ворочается - мысли лезут:
- Зря я все-таки переспал с пациенткой! Тут ему внутренний голос:
- Да ладно, все врачи через это проходят...
Он успокаивается и засыпает.
На утро опять первая мысль про это:
- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит.
Внутренний голос:
- Да, но не каждый врач- ветеринар!

Да что там "здесь был Вася!" - y некоторых в шкафах бывает и
"здесь был Ганс" (на немецком), и "Джеймс вос хир" (здесь
был Джеймс).

-Поклоняясь "николашкиным страстоперцам", поклонская получила солнечный удар.
После чего вызвали "Cкорую помощь".
Внимание, вопрос: почему "Скорую"?

-Когда канолизация семей гитлера и бандеры?

Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да
обеспечь.

20 лет назад:
-Не списывай!
Через 20 лет:
-Вышли нам гуманитарную помощь и денег.

-Не списывай!
-Не мешало бы уважительней разговаривать со
своим будущим спонсором.

-Старайся, сыночек, пиши буковки аккуратнее.
-Блин, мамка, мне 23 - и я работаю в поликлинике!

-Мамка стыдила меня за то, что я приносил книгу на кухню.
Я своим детям благодарен уже за одно то, что кто-то из них
ПРИНОСИТ КНИГУ.
Увы, не приносят.
Вообще не прикасаются к книгам.

- Знаешь, ты такой любведебильный.
- Может любвеобильный?
- Нет.

Приходит некрофил на кладбище, смотрит по сторонам
и восторженно говорит:
- Еб:::ть-копать!

Бестужев - Анне:
- Анна, давай займемся сексом!
Анна:
- Павел, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Бестужев:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

Идет муж с женой по улице, навстречу им идет
очаровательный парнишка.
Жена мечтательно:
- Смотри, он мне улыбается. Я бы с ним
разок переспала...
Муж (отталкивая её от себя):
- Давай, вперёд!
- Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, он
меня тоже не прочь.

Бестужев сидит на кухне с задумчивым видом. Анна:
- Ты о чем думаешь, Павел?
- Да так, о своем, Анна.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!

Бестужев:
- Не буди во мне зверя, Анна!!!
Анна:
- Да не боюсь я твоей землеройки!

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда муж не хочет спать с женой, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая её к интимным связям на стороне.