Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бестужев на офицерской пирушке:
- Моя Анна постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между тобой, Павел, и ним нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...
Анна - Бестужеву:
— Опять пьяный, Павел! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Бестужев сердито отвечает:
— Сколько раз тебя просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Анна говорит Бестужеву:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату, Павел.
Напротив общежитие, там в окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы, Анна? Они тебя увидят - и шторы
купят сами.
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
Анна будит Бестужева:
- Проснись, Павел! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила Анна.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... парень!!!
Анна, читающая книгу, вдруг говорит Бестужеву:
— Какой позор! Какой позор! Ты только представь себе, Павел — какой-то
Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне,
когда мы познакомились!
Анна послала Бестужева за улитками. Он встретил своих друзей-офицеров и
на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать Анне. Анна открывает дверь, Бестужев высыпает улиток
на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Анна заполняет анкету для работы. Спрашивает Бестужева:
- Место рождения писать, Павел?
С дивана - ленивый голос Бестужева, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Анна говорит Бестужеву:
— Все мужики одинаковые, Павел, вам от женщины нужен
только ceкc. А нам ведь так необходимо внимание!
Бестужев отвечает:
— Анна! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкc!
Муж уехал в командировку.
Жена будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
— Мамка, еще один садик
и я в школу опоздаю!
Муж будит жену:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Рабинович тонет.
- Что еще за Рабинович?
- Да ты его не знаешь, я с ним во сне познакомилась.
-Читал смешные надписи: "Здэсь был Павлиашвили, да!",
"Здесь таки был Рабинович!"...
-Обычные надписи, что в них смешного?
-Так я их читал в своём шкафу!
Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.
Бестужев - девушке:
- Знаешь, Анна, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли, Павел???
- Это типа мелодия на сотовом, озабоченная ты моя!!!
Девушка:
— Павел, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
Бестужев:
— Анна, ты им мыться собираешься или его жрать?!
Свекр с мужем замучили расспросами, что подарить
на День рождения. А мне ничего не надо, все есть!
И тогда я сказала — секс. Муж сказал: "Хорошо…
А от меня?"