Поиск по автору:

- Подруги, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Он тупица и урод.
- Ну а хорошая?
- Я вышла замуж!

Доктор Траубе Анне:
— Анна, у меня для вас хорошая и плохая новость.
С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут именем вашего мужа...

- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке
ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!

- В Украине свобода слова: любые могут рассказать анекдоты "про хохлов",
и им за это ничего не будет.
- А тем, кто рассказал?

-В СССР свобода слова. Каждый может рассказать анекдоты про Чапая -
и ему ничего не будет.
-А тому, кто рассказал?

Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

Да фигня это - отецтотктовырастил… Так у некоторых, выходит, отец - улица?

- Мама, можно я займусь с Фимой любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Изя!

- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!

Пьяный Бестужев спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, Павел. Я Анна!

Бестужев:
— Анна, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!

Мужчина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

Бестужев уехал на курорт. Через неделю Анна шлёт СМС.
- Как отдыхается? Как погода, как море?
Бестужев:
- Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…

Подходит к кровати Бестужева:
-Всё пьёшь, Павел?
-Нет, Анна - я душу дезинфицирую.

Подходит к Бестужеву.
- Ты что вчера делал, Павел?
- Пил, Анна.
- А что вчера было?
- Деньги.

Поддатый Бестужев заходит в автобус и садится.
Кондуктор: - Господин прапорщик, а за проезд?!
- О! За проезд!

— Куда идешь?
— Иду к врачу!
— Чего несешь?
— Свою мочу!
— А ты куда идешь, чудак?
— И я к врачу. Несу коньяк!
Себя вопросом озадачь —
кому скорей поможет врач?

Лечу горбатых. Доктор Натан Борисович Могилевский.

Муж будит ночью жену:
- Мне холодно!
Жена приносит теплое одеяло и накрывает его.
Через некоторое время он снова:
- Мне жарко!
Жена встает и открывает окно.
Он опять:
- Я хочу женщину!
- Ну, дорогой, где же я тебе среди ночи найду женщину?

Муж-летчик возвращается поздно из рейса. Усталый,
измученный. Стучится в дверь к жене. Там никто не отвечает. Он стучит
кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и
стучит ногами.
Тогда из квартиры доносится:
- Ты еще рогами постучи!

Подруга:
- Ты когда трахаешься разговариваешь с Бестужевым ?
Анна:
- Да, если рядом есть телефон.

- На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится
у камина и ждет, пока его покормят.

- Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения ?
- Я пока не знаю...
- Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил
тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС!

- Я был дураком, женившись на тебе...
- Да, но я была тогда так увлечена
тобой, что этого и не заметила!

- Ты знаешь, Маша попала в больницу.
- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видела
её с каким-то блондином!
- Её муж тоже видел...

- Ты будешь меня любить, дорогая, и тогда,
когда мы поженимся?
- Безусловно! Я очень люблю женатых мужчин!

-Даша, о чём ты думаешь? Я хочу думать о том же,
что и ты!
-Вася, зачем тебе думать о других парнях?

Муж внезапно возвращается из командировки и
обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ?
- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.

Муж:
-- Ты меня не любишь и никогда не любила. Могу присягнуть, что после моей смерти
ты через несколько месяцев выйдешь замуж за другого.
Жена:
-- Не нужно клятв, я тебе и так верю.

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта!
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки
между родственниками запрещены.

- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал Советским человеком!

- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и
семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

Беседуют две подруги:
- Бывают ли в твоей жизни счастливые дни ?
- Когда муж-летчик идет в рейс. Бывают не только счастливые
дни, но и ночи !

Бестужев:
- Нет, Анна, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
Девушка:
- Разумеется, Павел. Чтобы угодить твоему вкусу,
нужно носить на голове бутылку водки.

-- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с
мужем из дому вдвоем.
Вы ходили в театр?
Нет, у нас был пожар.

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему ?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Cын обpащается к отцу:
- Пап, а чем министp отличается от пpезидента ?
- Пpезидент, - это человек, котоpый pуководит всеми.
Вот, напpимеp, я - пpезидент нашей семьи. Мать у нас -
министp финансов, бабка - КГБ...
- А я кто ?
- Ты - наpод.
Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу:
- Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой
пpезидент. КГБ - спит, а наpод волнуется...

- Дорогая, я бы никогда не хотел узнать, что ты
изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогой - я никогда не признаюсь тебе в этом.

- Ты решила вернуться к своему мужу ?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие !

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение,
это пожар, а это моя свадьба...

Анна и Бестужев легли спать. Бестужев:
Давай спать, Анна, что ли ?
Анна:
- Нет, Павел, сначала что ли, а потом спать.

- Я хотел бы иметь жену.
- Я тоже, но еще не знаю, чью.

Бестужев вернулся домой в Мариегамн после многолетней
работы в Закавказье. Смотрит, а в доме трое детей.
- Анна, чьи же это ребятишки ?
- Как чьи, Павел ? Наши !
- Интересно, когда же они успели у нас появиться ?
- Старший - это я к тебе приезжала, милый. Средний - ты на два месяца
в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий ?
- Неужели тебе жалко ?! Пусть бегает.

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что ? Взял что-то ?
- Да где там ! Еле откачали в реанимации. Муж думал, что это
я вернулась так поздно...

-- Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай,
откуда брать на все это денежки?
-- Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно
не интересует.

Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком:
- Точная копия папочки !
- Вот именно ! А мой муж утверждает, что он похож на него...

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня муж (летчик) побил.
- Как? Он же вчера летал в рейс Киев-Бангкок!
- Я тоже так думала.

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоего рейса Киев-Торонто?
Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:
- Здорово, шлюха!
И вы услышите в ответ:
- А твоя-то, а твоя-то...

> - С этой свадьбой столько хлопот ! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы
молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают
на венчании.
- А сам жених ?
- Он вообще не хочет жениться...

Сколько лет "мальчику" с "девочкой", что все ещё родители имеют
значение?

Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я
приходил с работы, пес приветствовал меня лаем,
а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.