Поиск по автору:

Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..

Мужик хвастается перед друзьями на работе:
— Моя жена говорит мне что я самый лучший
в постели!
Друзья спрашивают:
— А с кем это она тебя сравнивает?

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот подонок! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!

Один мужик – другому:
— Представляешь, моя с курорта опять новую позу привезла!

-Моя жена уехала на курорт, оставив меня без копейки!
-Моя жена тоже оставила меня без копейки, но не уехала
на курорт, зараза...

Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — линейный летчик, три рейса в день, ты его видишь
в сутки пару часов, как ты терпишь?
— Пару часов-то?

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Бестужев возвращается из командировки.
Анна сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рядовой Рома Тихонов, выходи! Павел все знает!

Танцует Анна Якобсен с П.А. Бестужевым:
— Павел, а ты когда-нибудь любил?
— Конечно, ебал-с!
Анна падает в обморок, Бестужев подхватывает ее на руки:
— Прости, Анна! Хуйню-с сморозил-с!

Полковник Киселёв поднимается по лестнице офицерского клуба.
Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Бестужев.
Киселёв, вставая и отряхиваясь:
— Прапорщик Бестужев! Когда же вы в конце концов бросите пить?
Бестужев, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!

Анна спрашивает Бестужева:

— Павел, ты играешь на гитаре?
— Играю, Анна.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе играешь, Павел?
— На арфе — нет. Карты сквозь струны проскальзывают.

Бестужев:
-И вот, Анна, в Заказказье мы охотились - леопард выскакивает
из-за кустов. Анна, я обосрался!
-С кем не бывает, Павел! Дикий опасный зверь ведь!
-Да нет, Анна, я сейчас обосрался...

Разговаривают с Бестужевым:
— Я слышал, вы стрелялись с Киселёвым из-за Анны Якобсен?
— Да, я стрелялся из-за Анны, а трус Киселёв — из-за дерева!

Анна и Бестужев:
— Давай поговорим о прекрасном, Павел!
— С удовольствием, Анна! А где?
— Вон в той беседке в конце аллеи!
— Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

Утром прапорщик Бестужев неглиже отдергивает штору спальни.
За окном — прекрасный день.
— Ну, еб твою мать! — восхищенно произносит Бестужев.
— Как, Павел, и ее тоже? — раздается из кровати обиженный голос Анны.

Анна Якобсен встретила Бестужева:
— Павел, что с тобой? Ты нездоров?
— Ничего, Анна, это после вчерашнего.
— А что было вчера?
— Упал.
— С дерева?
— Нет-с, мордой в салат.

Прапорщик Бестужев экзаменует девушку:
— Ну-ка, скажи, Анна, чем командует полковник?
— Полком, Павел.
— Нет, Анна, полковник командует глоткой!

Бестужев - девушке:
— Анна, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
— А Путин где, Павел?
— Где-где, в... везде!

Бестужев - Киселёву:
— Ваше благородие, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
— У тебя, Павел, уже есть Анна. Зачем тебе оргазмайзер?

Решил Павел Бестужев обучить Анну счету. Зовет к себе.
— Скажи Анна, сколько будет два плюс два?
— Не знаю, Павел.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Тихонова.
Если сложить, то сколько будет?
— Половина Киселёвского.

Павел Бестужев говорит Тихонову:
— Ты, Семен, не смотри на то, что я твой начальник.
Видишь — я чай пью и ты приходи чай пить. Видишь — я водку пью
и ты приходи чай пить.

Показывает Бестужеву фотографию Маркса:
-Кто это, Павел?
-Не помню, Анна!
-Ну как же, Павел! Начинается его фамилия на "М".
-Махно, Анна! А зарос, паскуда...

Бестужев - возлюбленной:
— Анна, ты видела человека, который взял мое пальто?
— Да, Павел!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, Павел! Рукава были ему слишком коротки.

Полез Павел Бестужев на дерево по пьяни. Вдруг одна ветка ломается и он
со всего маху падает на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает
к нему Анна:
— Павел, Павел! Что с тобой?
— Анна, милая, моя девушка!.. Гляди, потаскуха, как офицер русский погибает!

Купила Анна себе и Бестужеву вместо лыж ролики...
И пошло-поехало!

Бестужев спрашивает у девушки:
— Скажи мне, Анна, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Павел, куда ты вчера послал опера.

Анна идет ночью по лесу (от подруги).
Из-за кустов выходит Бестужев - как водится, "в дугу":
-Анна, а не боишься одна по ночам по лесу ходить?
-А чего мне бояться, Павел - дорогу знаю, секс люблю!

Теперь Анна и Бестужев гоняют по лесу не на лыжах, а
на ГАЗике. Смотрите сериал "Волкодавы"!

Бестужев - девушке:
-Анна, откуда у тебя лыжи?
-Ты пил, Павел. Я - нет. Вот и купила.
То же самое - о велосипеде. И вот однажды
бежит Анна на лыжах по лесу, а навстречу ей
едет Бестужев на "копейке". Анна:
-Откуда у тебя Жигули, Павел?
-Бутылки сдал!

Старик-сторож - дочери:
-Анна, зачем тебе шарики и горн?
-Звонил Павел Бестужев. Сказал, что с меня - два пузыря.
А ещё он сказал, что всю ночь будет с офицерами гудеть.

Подарил Бестужев Анне
Любовь свою верную,
Анна ему подарила
Свою безразмерную.

Пал Бестужев на берёзе
Держит серп и молоток,
А его подруга Анна
Дует с фронта без порток.

Эх, яблочко
Ты простужено,
Анна трахалась
Да с Бестужевым.

Потеряла Анна целку,
Бестужев - на поиски:
Может, это Порошенко
Иль Черчиля происки?

Подарил Бестужев Анне
Золотые часики.
И пришлось за это девке
Прыгать на матрасике.

Бестужев:
-Вот ты, Анна, можешь быть боцманом на корабле. А почему бы
тебе не научиться прокладывать курс на самолете?
-Почему, почему, Павел... По морской капусты кочану!

Охранник борделя - Анне с Бестужевым:
-У нас нельзя СО СВОИМ!

Назначил Илья Муромец свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
— Илья, ты такой сильный, сломай березу!
— Без проблем.
— Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
— Да раз плюнуть!
— Илья, а если сосну?
— Елена, да тогда я весь лес переломаю!

Напившись, Бестужев автоматически превращался в Бесстыжева.

Бестужев протянул руку врагу... Анна:
-Павел, рагу ещё не готово!

Жандармы перекрыли все выходы, но умная Анна вывела
декабристов-беглецов через вход.

Бестужев провожал Анну домой. Они остановились у подъезда
и Анна сказала:
— Встретимся завтра у роддома, Павел.
Урод оказался действительно дома.

Бестужев сунул вилку в розетку, но ему тактично Анна намекнула,
что из розетки едят ложечкой.

-О чём свидетельствует дневник с одними пятёрками и "зразкова повединка"?
-О паперти.

"Повэдинка зразкова". На паперти.

-А как всё замечательно начиналось! - подумал бомж, раскладывая завтрак на
своём табеле с надписью "пэрэвэдэный по дэвьятого классу".

-А у нас была сегодня в школе математическая олимпиада!
-Тамара, подай ему милостыню!

-Сынок, видишь старый "Москвич"? Так вот, знай: на таком ездят
только отличники.

-Я сдал экзамен. Подайте, Христа ради!

-Как тебе не стыдно! Не хочешь садиться за уроки! Я в твои годы учил уроки
без напоминаний!
-Да я вижу, что вы стоите с протянутой рукой...

Влас Прогулкин вырос лоботрясом - не мог попасть в ВУЗ, взяли на завод
чернорабочим, потом оттуда выгнали... Теперь Влас - владелец фирмы.

Вооружись учебником-книгой!
С детства мозги развивай и двигай!
Помни про паперть - ведь только с ней
Станешь строителем радостных дней...

-Позор! Не читаешь! Я в твои годы книг из рук не выпускал!
-Да ладно, вот тебе твоя милостыня...

-Подайте, Христа ради!
-Не стыдно? Шёл бы в школу!
-Так я уже окончил школу. С золотой медалью...

Правительство коллаборциониста обьявили "единственным законным
правительством Эстонии".
Как дальше будет? Холокост объявят "единственным законным отношением
к евреям в Эстонии"?

-Чужое брать нельзя!
-Ну, это как вам сказать… Замуж, например - вовсе не факт.

Из жизни.
Бабушка - внуку:
-Эта книга (книга была о Великой Отечественной Войне) - дядина. Значит, это - чужое. А чужое брать нельзя.
Внук:
-Да, бабушка… А может, вся Победа в ВОВ - вообще "дядина" и "чужое"?
И ведь не поспоришь с ребёнком.

В купе ехали 3 женщины. Одна говорит: я люблю индейцев
(самые длинные ЭТИ) или поляков (самый большой диаметр ЭТИХ),
другая: я люблю спортсменов, третья -военных. Тут мужик с
верхней полки свешивается и говорит: "Разрешите представиться
- мастер спорта подполковник Тадеуш Чингачгук!"

Беседyет финноугорец с коpенным жителем Ленинграда.
Житель Ленинграда:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Финноугорец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?