Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подходит Анна к Бестужеву и спрашивает:
- Павел, что пишешь?
- Оперу пишу
- Оперу, интересно! А про меня напишешь?
- Напишу, Анна.
- И про моего отца?
- Конечно напишу.
- А про подругу?
- Конечно! Сказано - про всех писать!
И добавил:
- Не поспоришь с опером...
Лев читает журнал, а потом говорит девочке:
- Элли, а я знаю кем ты будешь когда вырастешь
- Я тоже знаю, в гороскопе уже прочитала
- но, Элли, я ведь читаю не гороскоп, а журнал Остера
о вкусной и здоровой пище людоеда.
Бестужев:
-Анна, нам пришла посылка. Там 10 бутылок армянского коньяка -
по 8 каждому!
-Кажется, ты неправильно посчитал, Павел...
-Ну, Анна, в любом случае - свои 8 я уже выпил.
- Анна наконец-таки определилась, и вышла замуж
за Киселёва! А Бестужева решила забыть навсегда!
- Ого, и кто из них был счастлив больше,
Анна или Киселёв?
- Бестужев!
- Поздравлем вас, П.А. Бестужев! Наконец-таки вы женились на Анне!
Наверное уже поняли, что такое настоящее счастье?!
- Понял, понял, господа офицеры! Но время назад не вернуть...
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а ты любил до меня?
-Трахался, Анна.
-Я имею в виду чистую любовь.
-После баньки, Анна.
-Да я о высокой любви.
-Было и на Ту-144 на высоте 10 тысяч метров, Анна.
Встречается "новый русский" - бывший бездарный хулиган и двоечник -
со своим одноклассником - отличником образцового поведения,
окончившим школу с золотой медалью, теперь просящим милостыню.
Вот этот второй и спрашивает:
-Привет, Вовка! Как же у тебя получилось? Ты ведь хулиганил в тетради,
был двоечником, тебя дебилом называли все, кому не лень. Я же старался,
побеждал на математических олипмпиадах, золотая медаль по окончанию
школы, результат - полная задница! Как же ты сумел?
-Да фигня. Шоколадные рулеты покупаю за 10 рублей, продаю за 30.
Так и живу на оставшиеся 2 процента.
Кладбище. Ночь. На друг друга натыкаются летучая мышь, и вампир
Мышь:
- привет, ты из какого века?
- Я из 15 века, а ты?
- ого, я из 18 всего-то.
- ну что, пошли это дело отметим что-ли? вон сколько водки на могилах лежит. Вот только ещё бы третьего найти...
- Вон смотри, мертвец идёт, пошли спросим у него что да как?
Мышь с вампиром у него и спрашивают:
- Эй, мертвец, ты с какого века то будешь?
- Да идите вы в ж..пу! Я с ночной смены!
Метро. Муж кричит на свою жену:
- Да ты шлюха, сучка. Да ты не пропустишь ни одних брюк.
И тут подходит один мужчина и спрашивает:
- Извините, гражданин, вы её ругаете или рекламируете?
- Мама, мама, а купи мне компьютер, чтобы шли все самыe классные игры!
- А волшебное слово?
- Дядя Миша.
- В смысле? Какой ещё дядя Миша?
- Как какой, твой любовник
- Сынок, тебе наверное к компьютеру ещё и интернет нужен?
Приходит брат к брату и говорит:
- у тебя скоро день рождение, что бы ты хотел что бы я тебе
подарил? наручные часы? портмоне? или может быть зажим
для денег?
- Не-е-е, зачем мне второй зажим для денег?
- ух ты, не знал что у тебя есть зажим для денег.
- да, есть. Знакомься, это моя жена еврейка Циля.
Сын спрашивает у мамы:
- мама, а у тебя в детстве был айфон?
- нет, не было
- а плейстейшен был?
- тоже не было
- ну а компьютер? или дивиди?
- и этого тоже у меня в детстве не было
- мама... а ты живого Ленина видела?
- Мама, дашь 30 рублей? Хочу сделать хорошее дело
- Какое?
- Отдам эти деньги бедному
- Ой какой молодец, а где сидит этот бедный человек?
- вон, возле магазина, мороженое продаёт
Анна спрашивает у Бестужева:
- Скоро ведь Восьмое Марта, Павел. А что ты мне подаришь?
- Выгляни в окошко. Видишь машина стоит? Волга черного цвета.
- Вижу!!
- Вот такого же цвета шубку и платок.
Аландские острова. Бестужев спрашивает девушку:
- Анна, у тебя есть дальние родственники?
- Есть, Павел, родная сестра.
- В смысле? Как родная сестра может быть дальним родственником?
- Она живёт в Эривани.
Кладбище, похороны Бестужева (того, который с Анной).
На постаменте - гроб, венки. Анна плачет, Траубе утешает
её...
Доносится речь:
- Сегодня мы хороним прапорщика и честного человека!
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?
Один дед спрашивает другого:
- Привет, Петрович, давно не виделись, ну как ты,
как устроился?
- Да все просто супер, Мыколаич, работаю - подо
мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, сторож на кладбище...
Идёт П.А. Бестужев по кладбищу (традиционно пьяный), смотрит - дедушка-сторож
(отец Анны) копает могилу. Бестужев решил приколоться, подходит:
-Хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш...
Старик - 0 внимания. Бестужев другой раз, третий... Надоело, идет дальше.
У ворот кладбища вдруг слышит - пиф-паф! - из ружья. Оборачивается
- сторож (Отец Анны) стоит! Строго - Бестужеву:
-Гулять - гуляй, а за ворота - ни-ни!!
> Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже
российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
Советский ВАЗ (кстати, самые первые 10 авто там были итальянские, в которых
не более 10% компонентов были Советские!!) создает компоненты для
Фольксвагена. Кстати, ни Фольксваген, ни АвтоВАЗ (до 2007 года) ДЛЯ НАРОДА
автомобилей не делали. АЗЛК, ЗАЗ, ЛуАЗ, Трабант, Рено - делали. А вот
АвтоВАЗ (до 2007 года) - нет. Фольксваген - и по сей день, похоже не делает.
П.С. Кстати, есть данные, что немецкую фирму Фольксваген скупил концерн
Обьединенные Машиностроительные Заводы (РФ).
Английские учёные установили, что у боксёра,
попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед
глазами за десять секунд, а потом секунданты
приводят его в чувство.
Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
– Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
– Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.