Поиск по автору:

- Доктор, сколько я Вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что Вы так быстро поправились.
- Сколько Вы сказали, 100 долларов?
- (погромче) 200, 200...

- Язычок покажите.
- А-а-а!
- Да не тот. Я же сапожник, а не доктор!

Доктор - пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до 80 лет.
- А мне и есть 80.
- Ну вот видите!!!

- Пишите, сестра... Сердце красавицы склонно к измене!!!

Сердце курильщика склонно к инфаркту.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину
чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь,
только человеческий - почему тебе платят в несколько раз больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание
и говорит:
- А ты попробуй при работающем движке!

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно
Вам прослужит до конца Ваших дней.

"Как упоительны в России вечера" - заключение нарколога.

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?

Люди, которые думают, что "пить надо больше",
и те, которые думают "пить надо меньше",
сходятся в одном: "пить - надо!"

Анна спрашивает Бестужева:
- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза, Павел?
- Доктор Траубе сказал, Анна, чтобы я в стакан даже
не заглядывал!

- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… Зажим, тампон, спирт… Всем спирт. Помянем…

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.

Анна звонит в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Траубе? Скажите, прапорщик Бестужев
у Вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...

Траубе на панихиде у бывшего пациента (Бестужева):
- Все мы имеем право на ошибку..., слава Богу, что не саперы,
как он был!

-Папа у Васи силен в математике,
Побирается папа на паперти весь год…
Где это видано, где это слыхано?
Папа решает, а Вася - бизнес создаёт!

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку,
а внучка за бабки и не такое сделает..

Hу, значит, сына, настучали дедке по pепке за бабки.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало
что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :)))

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе
знают.
— ???
— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов,
бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас, козлов,
переход построили!"

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы
появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, они у него давно…
- Ну вот - видишь, как ты учишься!
- А это у папы не от моей учёбы. Это - от поведения
мамы и бабушки.

Сочинение "что бы я сделал, если бы был директором базы" Вовочка
закончил словами: "а потом я назовусь бедным евреем, уеду на
ПМЖ в Америку - и фиг ваши менты ОБХСС меня найдут!"

-Вовочка, назови 5 сталинских машин.
-Два "козлика" и три "Победы"!

-Смотрите на него! Не умеет решать задачи!
-А ты, бабушка, умеешь?
-В твои годы - умела!
-То-то я гляжу, что живёшь в нищите...

-Почему взрослые не верят в деда Бабайку и деда Мороза?
-У них своя вера - в помощь Запада и пострадавшую
от Ельцина Чечню.

- Дорогой, я хочу от тебя...
- Ребенка?!?
- Почти. Съебаться.

-Почему взрослые не верят в деда Бабайку и деда Мороза?
-У них своя вера - в помощь Запада и пострадавшую от
Ельцина Чечню.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на лето...
- В мебельный ходили, что ли?

Надоело валять дурака?
Поменяйтесь местами.

- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что
я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему,
у него просто истерика была...

23 февраля мужики напиваются и звонят
своим бывшим … командирам.

Подходит к Бестужеву:
— Павел, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок…
— Погоди, дай угадаю, Анна. Дезодорант и носки?
— Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!

Печали свет из лабиринтов памяти,
-Печали свет размыто-голубой.
А медалист стоит на паперти
И просит двоечника помочь с протянутой рукой.

Бестужев приходит домой, смотрит - Анна ходит голая. Он:
-Анна, у тебя же столько платьев!
Открывает шкаф.
-Вот: белое, синее, красное, зеленое, здравствуй, рядовой Тихонов,
чёрное, желтое...

В любовном треугольнике один угол должен быть
укромный.

В любовном треугольнике один угол часто тупой...

- Алло, мама, уже два часа ночи, а мужа нет дома, наверное, он завёл любовницу!
- Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал и
лежит сейчас в реанимации или морге!

- Анна, признавайся, ты мне изменяешь с любовником, кто он?
- Павел, мне утром на работу, с работы в магазин, из магазина
бегом домой на кухню, всех накормить надо, сам подумай, когда мне?
- Так это дело трех минут!
- Это только с тобой, Павел...

- Скажите прапорщик Бестужев, а это правда, что Вы бьёте свою Анну?
- Нет. Я не прапорщик!

-Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,
антисоветчина, табуированная лексика и крайняя нетерпимость
к любой критике. Это так?
-Убью, блядь, пидор нерусский! Коммуняка проклятая!

Анна и Бестужев нашли как-то рояль. Решили его к Анне на новую квартиру отнести, а живет она на 16-м этаже – рояль, естественно, в лифт не помещается. Поднимаются они на второй этаж. Анна говорит:
- Павел, а могу я тебе сказать смешную историю?
- Нет, Аннa.
Поднимаются они на четвертый этаж. Анна опять говорит:
- Павел, ну можно я тебе кое-что расскажу?
- Отстань, Анна.
Добрались до шестого этажа.
Анна снова:
- Милый мой, Павел, ну давай уже расскажу?
- Нет.
Поднялись на восьмой этаж.
- Павел, ну а теперь можно? – спрашивает Анна.
- Ладно, говори.
- Мы подъездом ошиблись…

Бестужев спрашивает у Анны:
- Анна, а малина красная?
- Да, Павел.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Опять божих коровок объелся…

-Вот ты сидел в тюрьме. Позор! Я, например, никогда не имел неприятностей
с законом!
-Да я знаю. Однако не забывай, что деньги и гуманитарную помощь
привёз тебе я...

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...

- Шо ви мне говорите, будто нет порядочных людей,
ездящих на Жигулях!
Во первых Фима Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А тех,
кто ездит на "Волге", можно?

Однажды П. Бестужев (выпив два стакана)
Спросил у девушки: "послушай, Анна!
Зима к нам с каждым днем все ближе,
Скажи, откуда у тебя... Ну, лыжи?"
"Ты пил, Павел. Я - нет. Вот и купила",
Ответила тут Анна. Дальше вот что было:
Спросил любимую Бестужев про велосипед.
Но тут рассказывать вам надобности нет.
Однажды Анна по лесу на лыжах... Ну, к подруге,
А возвращается, чтобы успеть до вьюги -
Я сразу вам скажу - ну, это был и вечер!
Павел (тот, что Бестужев) едет на "копейке" ей навстречу.
"Скажи, откуда у тебя "копейка", Павел?" Анна говорит.
Ну, раскрывать ей тайну тот желаньем не горит.
И объясняет ей (похоже, что не врал!):
"Да это, Анна... Знаешь - это я бутылки сдал!"

Рядовой Тихонов спрашивает у прапорщика Бестужева:
- Ваше благородие, вы слышали что ваша Анна Боткина
подцепила, и умерла...
- так от Боткина же ведь не умирают
- уверены? он её спидом заразил.