Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает:
- Тебе что подарили на день рождения?
- Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что?
- А мне мячик.
- А почему так мало?
- Ну у меня же нет рака легкого...
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает наверх, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как Вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак!
Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа:
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
- Где это там?!
Оказалось - вместе учились...
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги,
сейчас Вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и
горластый ЛОР, а это пиз...атые, извините, замечательные гинекологи.
Чех на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу
с буквами: НЗКЛТ ПРШВ, и спрашивает чеха:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!
На операции:
- Пи-пи-пи!
- Пилу?
- Пи-пи!
- Не время сейчас для "пи-пи"!
- Д-д-дура. Пи-пинцет.
- Сам бездарь! На!
- Ска-ска-ска!
- Скажи! Скажи!
- Ска-скальпель.
- Наконец-то. Держи!
- Там-там!
- Где-где?
- Там-там!
- Да где же?
- Там-там-пон.
- Тьфу, черт. Вот!
- За-за-за!
- Заразный???
- За-за-зажим.
- Господи. Напугал только. На!
- Иг-иг!
- Водички?
- Иг-иг!
- Вдохни глубоко - и пройдет.
- Иг-иглу с н-н-ниткой.
- Ха! Так нету!
- За-за-за!
- И зажимов больше нету!
- За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
- Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
- У-у-уволю!
- А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!
Лежат Анна и Бестужев в постели.
- Анна, ты - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Анна и тоже решила съязвить.
- Павел, а вот твой х%й - словно Сибирский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался Бестужев.
- Нет, стоит ровно две минуты.
Утренний обход. Врач после осмотра обращается к пациентке:
- Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Менделю
Соломоновичу.
- Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?
- Нет, патологоанатом.
-Живут на Валааме - Не спят в земле сырой Сережка с Малой Бронной И Витька с Моховой. А где-то в людном мире, Который год подряд С любовниками вместе Их матери, блин, спят.
Псих:
- Я КамАЗ, дыр, дыр, дыр!
Врач:
- Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
- Как вам мое лекарство?
- Теперь мне лучше, я маленький "головастик", пи, пи, пи!
Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, коллега! Кого несешь?
- Студента прихватил.
- Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.