Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бестужев — Анне:
— Анна, чего бы ты хотела на 8 марта?
Анна:
— Ну, Павел, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей
длинной шеи, и для моих розовых ушок.
Бестужев думает:
— Ага! МЫЛО!
Прапорщик Бестужев подорвался на мине, ему оторвало яйца,
и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь
с Анной - женой Киселёва, командира саперной роты.
- Как у тебя с твоим парнем, Циля?
- Мы таки расстались.
- А чего?
- Поругались. Он кричит:
- Ты не любишь меня. Я ему:
- Мендель, да люблю я тебя!
- А он?
- А он - Абрам.
Разговатривает с Бестужевым:
- Павел, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу, Анна!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
Бестужев в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, Анна, берём!
Бестужев с Киселёвым выталкивают машину из грязи.
Подходит Анна:
-А я знаю, что вам надо! Дайте шоколадку - скажу.
-Да иди, Анна, без тебя справимся.
Через некоторое время:
-Павел, сбегай за Анной - пусть скажет, что нам надо!
Бестужев приводит Анну. Та:
-Ага, теперь две шоколадки!
Дают две. Анна:
-Трактор вам надо!
Стоят Анна с Бестужевым на трамвайной остановке.
Подходит трамвай.
-Я на этом не поеду, хочу на другом! - говорит девушка.
Подходит другой трамвай.
-А я на этом, Павел, тоже не хочу…
-Анна, не канючь, иначе я протрезвею - ты исчезнешь!
Анна и Бестужев сидят в камере.
Спрашивает их сокамерник - за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Анна.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли.
— Хочу!
— Павел, достань саблю - отруби ему ноги.
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!
- Я не пользуюсь успехом у мужчин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя мужики так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же:
я им не пользуюсь.
— Среднепостсоветскую семью можно смело считать юмористической!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда бабушка с дедушкой, купившие
"Жигули" в 1970е годы, учат жизни внука, что взять
дядину книгу - чужое брать нельзя!
Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
- Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
- Ж-Жена б-блядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
- Ну у кого сейчас жены путные!
- С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
- Ну ведь еще никого не порезал!
- П-по ночам с-ссусь.
- Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена?
- Гуляет, а у кого жены путные.
- Как сын?
- Еще никого не зарезал, слава богу.
- А как по ночам?
- Ссусь, но до утра ведь высыхает!
На приеме у психиатра:
- Доктор, я БелАЗ - дыр! - дыр! - дыр!
- Вот Вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький пикап - пи-пи-пи-пи!
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!
В роддоме родился вроде бы обычный ребенок. Он открывает рот и первые слова:
- Хотите я сейчас перескажу всю таблицу Менделеева и все химические соединения?
Врачи решили, что это не очень нормально и решили удалить ему треть мозга. Ребенок очнулся и говорит:
- Дайте лист бумаги, мне в голову пришло замечательное стихотворение!
Врачи подумали и удалили весь мозг, авось потом восстановится.
Ребенок очнулся и говорит:
- А кто Вы собственно все такие? Ваши документики!