Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бестужев - Анне (гордо):
— А я сапер!
Та в восхищении:
— Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера, Павел.
— Да, разбросало нас по всей стране!…
Бестужев:
– Анна, если я умру, обязательно выйди замуж. Хочу, чтобы и после
моей смерти ты была счастлива.
Анна:
– Что ты, Павел. Я и так буду счастлива.
Захожу в комнату, а там друг друзьям рассказывает:
- … сосет он так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору:
- Ты че, вообще охренел что-ли? Я что тебе - голубой?
На что он мне ответил:
- Дурак! Я про новый мусорщик КамАЗ рассказываю!
Утром Анна подает Бестужеву кофе в постель.
Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик.
Анна из кухни спрашивает:
- Что случилось, Павел?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Павел, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!
Приходит баба на работу, а под глазом фингалище.
Подруги спрашивают, где это её так угораздило?
- Муж врезал...
- А за что?
- А я его на ТЫ назвала...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с мужем в постели. Он говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
- Я о тебе заботилась, Павел! Когда тебе плохо было,
я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала, Анна?
Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Подходит к Бестужеву:
— Ты вчера футбол смотрел, Павел?
— Да, Анна, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво—то осталось!
Грузин на приёме у проктолога. Врач ему ставит клизму и спрашивает:
- Извините, Вас так не очень беспокоит?
- Вай, доктор, давай "на ты" пэрэйдём!.. HumorNet.ru
Девушка говорит своему мужчине (грузину по национальности!):
- Дорогой, а почему ты меня не любишь, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?
- Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я "Каштанка" читаль!! Магу за жёпу укусыть!!
Пришел Бестужев после перепоя домой. А Анна кипятком писает хочет его.
И так к нему подходит и так. Наконец легли они в постель, а Анна
спрашивает Бестужева:
- Павел, хочешь я раком стану?
А Бестужев ей отвечает:
- Нет, Анна, стань лучше пивом!
Муж с женой разводятся. Муж спрашивает жену:
— Ты после нашего развода планируешь еще замуж?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такого же не хочу.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Александр Борисович, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Назар, это не больно.
- А Тарасик сказал, что больно.
- Тарасик вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Назар, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, хохол или неT.
Вы на 90% хохлы или прибалты.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб Вася заходил.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим комбайнерам из совхоза Большевик...
Великий дар был у застенчивой Анны. Бывало, придет к ней Бестужев
и скажет:
— У меня вот язва…
А Анна только взглянет на него и говорит:
— Какая еще язва, Павел? Рак у тебя!
И не поверите, но напрочь забывает Бестужев о язве…
Лечащий врач объясняет:
- Скажите вашему мужу, чтобы он не волновался по поводу того, что
стал хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...
- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ему об этом сами. Возрастное,
может, и бывает у всех, но не у моего мужа.
Подходит к Бестужеву:
-Павел, как тебе Его антиалкогольная кампания?
-Да ничего, Анна.
-Павел, а ты бы мог забивать гвозди после рюмки водки?
-Мог бы, Анна.
-А после двух рюмок?
-Мог бы, Анна.
-А после стакана?
-Ну, видишь, Анна - забиваю.